「お前は社会を美化しすぎだ」

自慢になってしまう、イラつかせるようなことを言っていることになってしまうかもしれないけれど

私は何でも素直に受け入れてしまう。

だって、みんないい人だと思っているから。

嘘なんて誰もつかないし、それぞれ皆素直に物事受け入れていると思っているから。

でも違うみたい。こんなきれいな社会ではないみたいだ。

こんなにも世の中の全てを信じて受け入れていた私にとって

きれいではないと気付いた時の落ち込みようはとんでもない。

私の知らないところで、私が知っているその人の姿とは違うことが囁かれていた。

私の知らないところで、想像をはるかに超えた何か黒いものが渦巻いていた。

そんな感じの表現。

いろいろな人から聞く、私の知っている人へのそれぞれの気持ちや噂話。

私がいつも見ている、目に見えているものからは全く想像のつかない

怖い怖い、恐怖すら感じる人の感情、意見。

ある人は言う。「気にしない、気にしない」

そうしてみたいものだ。

だが無理なのだ。

でも、考えても何かできるわけでもないし。

何かしたいわけでもない。

ただ真実が知りたい。その人の本当を。

なんだか職場は、愚痴の塊みたいだ。

そんな職場は嫌だ。

なんだか職場は、心が読めない。

そんな職場は嫌だ。

こんなこと言っている自分も、本当の姿でいられない。

これまた辛いしやりずらい。

毎日いろいろなことで悩み、つまづき、落ち込む。

でも私は変な人間だから、悩むのが好きなだけの変な人間だから、

ほおっておけばいいんだ。

とても病んでいますね、私。

心を洗いましょう。

空を見ましょう。

解放されましょう。

さあ、新しい心で。

疲れているからか、考えがネガティブだ。

普段からまあまあネガティブなところがあるけど。

今は心の底からすごい苦しいというか、詰まるものがあるというか…。

あと30分くらいで出勤しなくちゃいけないと思うと

とてもとても足が重いんだ。

私が変わらなきゃ、生活もこの心も変わらないのか？

とりあえず、先輩とかほかの職員とかが一緒にいる空間が

とても息苦しいんです。

とてもひどいことを言っているけど。分かってるけど。

なんかみなさん経験も長いから、それぞれのスタイルが確立していて

優雅にっていうほどではないけど、気を軽くして仕事ができているなって。

まあまだ仕事を始めて4か月しかたってないからさ、こんな気持ちもちっぽけな問題だししょうがないけど。

あああああ。

自分が今何をこんなにも悩んでいるのか、重く感じているのか。

それは全く分からないんだよね。

一つ分かっているのは、人のことを気にしすぎてるっていうこと。

いつもどこでもいつまでも。

これはどうにもできないな。

人の目を気にして生きるだけです。一生。

もういいや。知りません。なるようになるさ。

ＥＮＤ

昨日一人暮らししている部屋に神様がやってきました。

…はい、エアコンのことです。

本音を言うと、エアコンなくてもなんとかやってこられていたわけです。

だから、いらなかったかもとも思ってます。

でもあるとやっぱり幸せな気分になるし、部屋にいたいと思えます。

ということは、外出することが減るということでもありますね。

それはいけないなと思うから、

夏もいろんなところへ出かけたいと思います。

とか言って、今日は夜勤。

朝起きたのは12：00過ぎというぐうたらぶり。

まあ、15：30頃出勤すればいいんだもんね。

寝ちゃうよね、本当に。

だって最近は再びの飲んだくれ生活が復活して、

昨日も23：30まで飲んじゃってたんだもんね＾＾

お酒を飲んだ私は、とても今日疲れています。

いや、飲んだからしゃなくて、昨日も明けだったんだよね、夜勤明け。

だからだね。

最近はゆっくり休めていないから、体にいろいろ溜まっている気分だよ。

重いんだよね、体も表情も。

なんだかなあ。

という風に

こんなくだらないことを考えられる時間があるくらい、私はぐうたらな日々を過ごせています。

そんな日々に感謝。

(なんだこのブログ)

ＥＮＤ

自分はそんなものにはかかっていないと思っているけれど

今の私の頭の中はもう…6月病。

今日まで3連休であった私。

しかし今日は会議が入った。出席した。

でも「休みなのに来たの？」と言われた。あれ？

行かなくてもよかったものなのか？あれ？

でも私は一年目。きちんと出席しなければと思ったし、行きました。

でも私は調子に乗った休み希望を出した手前

ボスも来る今日の会議に出席したくはなかった。

足取りはいつもの出勤時とほぼ同じくらい重かった。

いざボスが現れると心臓は極限まで縮んだ気がした。

そして、これから会議が始まるんだなという緊張感に襲われて倒れるかと思った。

なのに私は、係長の隣に座るという強気な態度。

会議は無事終わったけれど、年休だったが出席した私は年休簿の書き方が分からず

係長に質問をしていたが、ボスも顔をだしひょーっと説明をして２人は去って行って。

私はちんぷんかんぷん。わけがわからなくなり、動けなくなっていたけど

自分から誰にも聞けず、もちろん誰も声なんてかけてくれない。

そんな時に今年から一緒に配属になった仲間に声かけてもらえて、気持ちが緩んだ。

…って、なんちゅう口調で話してんだ私は！

固いんだよね、しゃべり方が。

特に文字にしちゃうともう、重いよね。

手紙書くのとかすごく好きだけれど、いつもこういう感じになっちゃうんだよね、きっと。

最近はとても悲観的。

いつもの癖ですべてにおいて自分を責めてせめて責めまくり

自分で自分を潰しにかかっています。

いや、でも私が今つぶれたら、職場に迷惑かけるわ。あかん。

でもこのなんか負のスパイラルから抜け出せなくて、むっちゃ気分悪いわ(;_;)

毎日毎日本当に疲れる、気持ちが面倒くさい…ムカッとくるぜ。

この変にネガティブなな性格直したい。というか頑張っちゃうあたり、面倒くさい。

消えたい。ムムム

あーなんかまとまらないし言いたいことが違うし

今何を一番苦しんでいるのかわからない。

さっきおばあちゃんに電話して、声を聞いたら涙が止まらなくなったことはここだけの秘密にしておきましょう

私はおばあちゃんがいれば、幸せです。

何このまとめは？

ＥＮＤ

気持ちはまだ4月当初のままで。

この怒涛に過ぎていく日々に、そろそろ嫌気がさす。

うわー、悪口だ！

何だろうね、日々のこのもやもやとした気もちたちは…

3時だ。仕事がこれから始まる。

夜勤だ。栄養ドリンク補給は必須になってきている。

梅雨だ。立ちくらみがひどくなってきた。ふらふら～

このまま私の一年目はあっという間に過ぎていくんだろうな。

もったいないというか、何を考えて仕事をしていればいいかわからない。

仕事って、こんな感じなんだ。そんな風に思う毎日。つまらない…

つまらなくて当たり前なのかな？くっそー、毎日もったいない気がする。

もっと何かできる気がするのに、何かわからないけど、動きたいけどっていう気持ちのせいで

私は毎日モヤモヤと戦っているのかもしれないな。

楽しいことできていればいい仕事・自分に合う仕事ができている。とは限らないけど

でもするなら、折角しているなら楽しさを日々一つでも感じられる仕事がしたいな。

毎日やりがいを感じられるようなそんな仕事。

そんなことは高望みだろう、と思うけど。無理だよな、今は。

今の仕事をもっともっときわめて、自分自身でそうなれるようにしていけばいい話だね。

そうだよ、自分でそうできるように頑張れよな。

はい、じゃあそうしますよ。はーい…

いつの日か私、本当に潰れそうで怖いな…

人生と向き合う今の私。

あー頭痛が。

END

なんか自信持つと調子に乗ってしまう気がして…

偉そうな気分になってしまう気がして怖いし

苦しい。

なんでかな？「あなたはもっと自信を持ちなさい」と本当によく言われるんですが

それは私にとってとても難しいこと。

苦しいんです、なんでだかね。

自信を持った時の自分がすごい恥ずかしい。

…それはなぜ？…わかりません。

もうとんでもないモヤモヤ感に、胸が苦しい…

息がうまくできませんわ。

体系とかもだけど、自分で言うのもイライラするけど

太っているわけではない。

むしろ背も高くて、痩せ型で、

もっと工夫すればとてもきれいになれるかもしれない。

でもこれは次の"掴めない"にもつながることだけど

自分に似合うものがわからなくて、買い物行ってもピンとくるものがなくて

どれを買ってみればいいかわからない。

あ！じゃあ試着してみればいいんじゃないか？

そう思いますね。

でも、緊張してできないんです。

いや、ユニクロとかGUとか大型店でならなんとなくできるんですけど

ルミネとかのように何店舗も入っていて、一つ一つが小さな店舗っていうところでは

緊張して店に足を踏み入れることさえままならぬほどに緊張して

じっくり見たこともないし、試着なんて一度もない。

でも流石に、大人らしい、大人しい装いをしたくて。

お仕事もしているわけだし、いい服買いたいし、着たいし。

こういう気持ちは強く持っていて、たくさん考えたりしているけれど

なかなかうまくいかない。悲しい現実。とほほほほ…(;_;)

試着ってとても緊張してしまう。

問題点

・汗かいちゃう

・店員さんからのドアノックの恐怖

・着た姿を見られる緊張

・「いかがですか？」「かわいいですね」「似合います！」の抑圧に耐えられず

・疲れる

一度の試着でどっと疲れが出てしまうため、一店舗でしか試せない。

バカすぎる。

なんか頭痛もひどくなるし、顔は赤くなるし、息はうまくできないし…

人間失格、大人失格。

すいません、今結構病んでおります。

この辺にしておこう。

早く一歩踏み出せるように、成長できるように、落ち着こう。

あれー？おかしいな。

今日は疲れすぎたのかな？朝からずっと立ってたもんな。

バイト以来だと思うな、これは！！

でも、バイトの時の方がもっとひどかったか。

だって9：00～22：00だもんね。おえっ

え？何時間？…13時間？え？労働基準法…。

最近は周りの人のことでいろいろと大変で、仕事も大変で、

私はどうかなってしまいそうだ！

…っていうほどではないけれど。

でもなんだか、部屋に戻ってきても休めない気分。

なんでこうも人のことで悩んで、つかれなければいけないだ。

私嫌いだわ、私のこと。

バカなんだよ。

どんな人に対してもいい人でいたいから疲れる。

今日もね。浮かれてた。まじもう、自分いや。

自分を好きにならない限り、抜け出せないこの負のスパイラル(＠＠；)

目が回る～～～～～

こんなにも自分が嫌いな人っているかな？

周りから見たら私なんか、意味の分からない変な女だよ。

気持ち悪いでしょ？行動・言動が意味わからないもんね。うん。

時々人と話していて、私自身私が嫌になるもん。

ということは、聞いている相手もそう思っているに違いない。

私、自分に自信がないです。

今はただの飲んだくれと化し、職場では意味深な行動・言動をし、

周りの人々に好かれるためならば！と気張っている。

最悪な…なんだろう。人間？女？

いや、女とも思ってもらえていないだろう。

今仕事では、まだ1か月しか経っていないのに初心忘れ始めていて、

そんな自分に毎日イライラしたり反省したり。

クソだ、クソ！むむむ！！！！！！

いやいやいやーーーーーー(;_:)

だめ。このまましゃべり続けるとぶっ倒れる。

一日一日が勉強。一日一日が成長の糧となる。

はい、終わり。

END

というか、使わないぞ！というプライドがある。

仕事をしていくうえでも、若者言葉には気を付けなければと思っている。

若者言葉って相手をイラッとさせる気がする。

私が実際そうだから。

"きもい" "ウケる" "まじで" などなど

ムッとする。特に疲れているとき。

今疲れてるのか。

私、人といるとき無駄に大人ぶる癖があって…

そのおかげで同い年の人とうまく釣り合えなくて困ります。

そして、相手の話している内容に対して、鼻で笑ってしまいます。

見かけ上は真剣に話聞いているけど、だんだん面倒くさくなってきて、

かっこいい言葉を考えて、言って、それであとはポイッとする。

こういう自分本当にむかつくよね。

大人ぶったあげく、今日も気になる人とうまく付き合えず。

ほかの人にとられて。

まあ別にいい。

…わけではないけど。

っていう、この女の嫉妬みたいなのが、私女だけどすごく嫌いで、

自分もこんなこと言っておいてあれだけど、面倒くさい！！！

何言ってんだこいつ。バカか。

そんな風に思います。

私いろいろ不器用なんだね、きっと。

人と話するの苦手だし、(話題が合わなかったり、考え方が合わなかったりすることが多くて)

私は私なりにその時間を過ごしたいと思うし。(回り見えてないのか？)

フリーな日は、誰かと遊んでいても自由を感じていたいんだ。

いつもどんな時もお人好しだから。辛いのかな。

知らないけどさ、知らずと疲れがたまっているのかもしれないね。

今、疲れの原因になりうる人が一人いるけど。

それだって私がどうにか断ったりほどほどに付き合えたらいいんだけどね。

最近この人には不信感しか抱けないし。困ったわ。

けど毎日のように会う。その時は楽しいけど、よくわからなくなることも多々。

休みもほぼこの人といるわ、つらーい。

わけわからん。

優しさ振りまくのもいい加減にしろ！と自分に言い聞かせたい。ムムム( ｀ー´)ノ

そんな私は、いらおこぷんぷん。

ＥＮＤ

早い早い。とんでもない。

こんなには約一か月過ぎるとは。すごいですね。

最初はそれはそれは緊張していたけど

たくさんのいい人に出会えて、楽しくなって、

この一か月楽しいこともたくさんあった。

しょっぱなの夜勤で大失敗して、たくさんの人に迷惑かけて、とても落ち込んだけど、

たくさんの人からたくさん支えてもらえて、少しずつ立ち直っていけた。

みんな見守っていてくれていた。それはそれはとてもうれしかった。

私はなぜこんなにも良い人に巡り合えるのだろうか。

こんなに幸せでいいのだろうか。

まあ、もうすぐ厄年というものが訪れるんだろうけど。

それでもなんだか今はいいやと思えるほど。

でも、厄年を迎えたことのある人にお話聞いたらとてもひどかった。

なんかもう聞いていて苦しかったや。

なんか「かわいそう」とか思ったけど、私もこうなるのかと思ったら恐ろしい！

…って、今「いいやと思える」って言ったばかりなのにね。アホ

さてはて。

明日は山に登って気持ちを入れ替えてきたいと思います。

気分良くなるかな？それとも雨とか降っちゃって中止になるかな？

最悪だな、それだったら。

テルテル坊主作ろうかな？効果あるかな？

私ちょっと雨女なんだよね。怖いな…

今雨降ってるけど、どうなるだろうか。

ＮＨＫの天気予報では「一時にわか雨があるかも」なんて言っていたけど。

く...悔しい。

夜勤も慣れてきたし、ほかの勤務も慣れてきたし、気分は上々。

…なのかは分からないけど。

これから魔の５月が待っている。ほら、よく言うじゃない。

「５月は病む」って。

一人暮らしだし、両隣は仲良しだから救われるけど、何が起こるかわからない。

まあ、自分の心を、体を大切にしながら、これからも頑張ろう。

ＥＮＤ