めーっちゃ文章長いです。

二回生スタートして

2回目の演習でした。

もちろん一回生の演習より

本格的に看護技術に入っていくわけで、、

それはそれは緊張するし、

うまくできるか不安やけど、

でもまた一つ自分ができることが増えて

嬉しい。

最近は

採血と与薬。

今日やった演習は

注射器と針を接続して、アンプルから薬液を吸い、注射器の空気を抜く。

というもの。

清潔に保たなければならない部分、

不潔になっても良い部分、に注意して

手順を確認しながら行う。

先週に採血の演習をしてるから、

注射器は少し慣れたけど、

薬液を入れるのは初めてで、

注射器の持ち方から不安で、

しかも私は手が小さいから

それはそれは不安で、

でも看護師っぽくて楽しそう！

て色々思いながらやってた（笑）

予想どおり手が小さいから

薬液吸うのは苦労したけど、

全員2回同じことをやるから

少しコツをつかめた気がした。

で、演習で何が重要って、、

グループメンバー。

こっからは愚痴。

これが言いたくて書いた。

看護大学でも、看護師になりたいモチベーションて人それぞれで、本当にちっさい頃からなりたいと思ってやってる子と、なーんとなく看護師になりたくてやってる子、親に勧められてやってる子、それはそれは様々。

で私はちっさい頃から看護師になりたくて小学校の頃からブレずにきた夢。大学に入って大変さをたくさん感じる場面があるけどそれでもなりたいと思う夢。だから、モチベーションが低い子が同じグループやとほんとーにイライラする。

先生の話聞いてない、手順ちゃんと聞いてない、確認してない。資料読んでない、でやり方わからなくて私に聞いてくる。しかももう二回生やからみんな私が話聞いてる、資料など確認してる、てわかってるのかめちゃ聞いてくる。ていうかはなっから先生の話聞くつもりない、とかゆうやつもおる。◯◯ちゃんが同じグループやったら安心や！て言ってくるやつもおる。そりゃあ頼りにされて嫌やとは思わんけど、でもそれをあてにしてるところは腹立つ。私はちゃんと演習やりたいし、技術身につけれる時間を無駄にしたくないからやることやってるの。自分のため。あんたらのためちゃう。

しかも今日なんか3人のグループやってんけど、3人目の子、私ともう一人の手順見てるくせに、つまり二回見てるくせに、なんなら先生のデモンストレーション含めたら3回は見てるくせに、注射器の持ち方おかしかったり、タラタラめーっちゃゆっくりしたりで もうイライラMAX。そりゃ初めてやし、できるできひん人それぞれやけど、でもあれは酷すぎる。てか爪めっちゃ伸びてる時点で無理。ちょっと長いかな程度じゃないもん、あれ。ふっつうに長いもん。切れよ。注射のキャップ開かへんーかたい！て言うてたけど爪伸びてたから開けにくかったんちゃうん？私が代わりにやったらすぐ開いたけど。

ほんでもう一人の子は1番最初にやったから、その後振り返りシート書き出して、他の子の手順全然見やん。

ダブルチェック人と横で手順教えてあげる人と実施する人で3人それぞれ絶対役割あるのに、振り返りシート書き出すとか意味わからん。自分のことしか頭にないとかどーゆーこと？看護師がそれでいいん？周り見て。緊張するのなんかみんな同じ。トップバッターは確かに更に緊張するけど、でも他の人がやってる手順も一緒に見て確認するから、何回も同じことやるから、頭に入っていいんじゃないの？だからグループ組んでやってるんじゃないの？自分やって終わりやったら個人でやればいいやん、、、。ほんで私が実施してるときに手順確認しながらやってたら、なんでも冷静にこなせるねーすごいねーて言うてきて、なんかもーそれにも腹たって。努力しやんでもできるみたいな言い方で、、、。ムカつく。努力しとるわ。ふざけんな。

とかいろいろ考えてしまっていろいろイライラして疲れた（笑）

自分と同じモチベーションの子とグループ組ませて欲しいと本気で思う。てか一回生の頃から思ってる。

以上！！

中学の友達とごはん。

美味しいものいっぱい食べて、

いっぱい喋って、

なーんかスッキリした。

いろいろ話してるうちに、

勝手に自分の気持ちが整理されたり、

頑張ろうって思えたりする。

勝手に考えすぎて嫌になってるだけで、

実はそんなに悩んでなかったりするんかな。人に話せば頑張ろうって思えてしまうくらいのものなんかな。やとしたら悩んでるのアホみたい。頭痛くなるだけやし。

切り替え切り替え。

4/2から大学スタート。

予定表見て、

は～～始まってしまった(｡-_-｡)

てなった。

自分がなりたい職業に就くために、

やってることやのに、

大学はすごいすごい嫌になる。

友達とおっても、

みんながみんな大学嫌やと思ってて、

みんながみんな自分に余裕がないのか、

会話もあまり弾まん気がする。

楽しいと思える瞬間がない。

大学入学したときに、新生活がめんどくさくて、新しい友達とかまた一から関係作っていくのがめんどくさくて、高校同じ子大学におるし、その子らとおればいいやって思った。

でも他の子らが楽しそうに喋ったり遊んだりしてるところを見たら、やっぱりちゃんと友達関係作って大学生活楽しみたいなと思ったりする。

でも今更ずかずか詰め寄ってもなとか、思ったりする。

演習とかあるから、そこで普通に喋ったりするけどそれだけ、って感じ。

そっから先は無い。て感じ。

寂しいくせに行動しやん自分にイライラするし、弱いなと思ってしまう。

考えてしまう。

自分めんどくさ。

今こんなんやから、

中学とか高校の友達に

会いたくなるんかな。

とりあえず今日は中学の友達とご飯やし！

いーっぱいお喋りしよ。

思いつきで、

ブログ書こ！！

てなりました。

日頃溜まったこととか、

思ったこと考えたこと、

などなど。

吐きだすところが欲しいなと

思いました。

マイペースに更新しよ。

見て欲しいとかじゃない。

ただただ、

自分が考えすぎたり

溜めすぎたりして

しんどくならないために。

はじめよう。

今日から。