きぃちゃん☆Room

ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja 弟良く夢に出て来てたのに、

下の弟は、全く出て来なくて、

弟の妻と娘は見たと話してたので、

自宅で自殺だから、地縛霊になり、

私の枕元には立てないのかなと

少し心配だった。

四十九日の後、一瞬だけ夢に現れて

一瞬で消えていったけれど、

私が、死ぬ時に迎えに来てと

頼んだのがいけないのだろうか

長居せずに消えていった…

弟は、白い服に水色のズボンで

私を見て、優しく微笑んでいた。

夢辞典では、亡き人が白に近い服で

笑っていたら、あの世で幸せに

過ごしているのだという。

弟が夢に出たのは、この1度きりだが

少しだけ、ほっとした。

後悔先に立たず。

弟は、単身赴任先で、浮気をした。

妻にバレて、逆ギレした。

妻から離婚したいと調停になった。

精神科に行き、薬を貰って飲んでいた。

調停から4ヶ月、離婚したくない弟。

仲直りしたくて帰宅したのだろうか

けれど、妻は、頑なに拒否。

東京に帰る飛行機の3時間前

妻が1時間程、外出してる間に

洗面所で首を吊り自殺…

妻は悪くない。だから、父以外は

誰も彼女を責めなかった。

弟の自殺の要因は、たぶん後悔。

上の弟が亡くなった時に、

弟が私に話した

「○ちゃんがいなくなったら、

俺もどうなるかわからない」

あんなに、妻のことを愛してたのに。

後悔先に立たず。

単身赴任になると聞いた時に、

よぎった一抹の不安…

年賀状が来なかった時…

弟から貰ってた冷蔵庫が

唸るようになった時…

連絡取ろうと思ったのに…

いつも、笑ってる子だった。

だから、思い出すのは笑顔だけ。

せつない。

]]> https://ameblo.jp/ki-chan-hoshi/entry-12386730316.html Wed, 27 Jun 2018 12:32:51 +0900 弟(末っ子)の自殺亡くなりました。

記録しておきたくて、久しぶりに

ここを開きました。

弟は、一年数ヶ月前に、

東京に単身赴任になりました。

行くことが決まった時、少し、大丈夫かなと

心配になりましたが、1ヶ月後、

「今、家だよ。毎月帰ることにしてるよ」

って連絡が来て、安心してました。

私は、親のことを弟に任せると、

弟と決めていたので、弟家族の行く末は、

私の今後にも関わってくるから、

家族で東京に住むのかどうなのか、

弟のことは、いつも頭の片隅にありました。

だから、今年の年賀状が来なかった時、

すぐ、連絡すれば良かったんだけど…

突然、死んだと連絡が入り、

気持ちの消化が出来ないまま、

今でもまだ、狐につままれたような

悪い夢ではないかと思っています。

脳裏には、弟の最期の顔が焼き付いて

私は、ちゃんとお別れをしたのだよと、

自分で自分に教えていますが、

受け入れたくない現実なんですね…

上の弟が変死で、下の弟が自殺なんて

何か、うちには、因縁があるのかもと思い、

お祓いには行きました。

父は、お通夜もお葬式も、

初七日も四十九日も１度も来ませんでした。

弟は、連休を取って帰宅していて、

自宅で首を吊りました。

連絡を受け、父と母が病院へ駆け付けた際、

弟の妻に「お前はこれを望んだんやろ‼」と

暴言を浴びせたそうで、また言ってしまう

かもしれないからと、自粛した模様です。

たぶん、私の為に弟が、父を来させなく

したんじゃないかと感じてます。

お陰で、嫌な父には会わずに、

弟とさよなら出来たから。

出棺前に、最期のお別れを花を入れながら

どうぞ、触って声を掛けてあげて下さいと

司会者が言ったので、弟の肩を叩き、

「○ちゃん、○ちゃん、

約束破ったらダメじゃない、

姉ちゃん安心してたのに。

私の弟でいてくれてありがとね。

私が死ぬ時は、迎えに来てね」

そう言って、声をあげて泣きました。

そして、火葬前の最期のお別れに

「○ちゃん、またね」と言いました。

ちゃんとお別れはしたのだけど…

受け入れたくない現実が、

未来への不安が、同志を亡くした哀しみが、

今でも、私を渦巻いています。

何でこうなるのかなぁ…

親が死んだ時、やっと終わったねって、

弟と一緒に語り合いたかった。

唯一の理解者を私は失った。

また私は独りで闘わなければいけないのか

この喪失感は大きいです…

]]> https://ameblo.jp/ki-chan-hoshi/entry-12382984544.html Mon, 11 Jun 2018 17:37:24 +0900 大吉

 
]]> https://ameblo.jp/ki-chan-hoshi/entry-12119033148.html Mon, 18 Jan 2016 23:08:31 +0900 今回のマッチは…

完全に嵐派ですね。

今まで、嵐との絡みが少なくて、

残念に思ってたから、

今回は、たくさんあって、

と～っても嬉しいです

でも、逆にSMAPとの共演が全くなくて、

FNSでも、ジャニーズしばりで

SMAPだけいなかったし、

ジャニーズの派閥が、

心配になりました

とは言え、嵐とマッチが絡んでるのが

とても嬉しいから、今回のTV出演、

大満足です

出来れば、VS嵐では、壁に登るやつを

やって欲しかったけど

以前、来て欲しくないゲストはマッチだと

インタビューで答えてた大野くん

マッチと全く目を合わせなくて、

ほんとに嫌いなのかしらと心配なんですが

マッチも釣り好きだし、きっと気が合うと

信じてるんです

マッチが、もっと嵐と

仲良くなりますように

うちの娘、歌と踊りが大好きで、

FNSをずっと一緒に見てたのですが、

嵐のとこだけ『もっかい』(もう一回）

って言うんです

車で色んな曲をかけてても、

やっぱり嵐の曲が終わると

『もっかい』って言うんです。

私のDNAかな～

ジャニーズ好きになるね、きっと

1歳にして、嵐を選ぶとは、

なかなかの娘です

今回のTV出演、まだまだあるから

超楽しみ

出来れば、亀梨くんとの絡みもみたいな

]]> https://ameblo.jp/ki-chan-hoshi/entry-12102120540.html Thu, 03 Dec 2015 00:06:45 +0900 37.5℃の涙を見て…姪の場合姪と少しかぶりました。

妹が姪を妊娠中、夫が浮気をしました。
それは、実は初めてではなく、
妹が上の子を妊娠中にもしてました。
最初の浮気は許し、二度目もされて、
妹は、もう子供は欲しくないと
思っており、妊娠したと判った時
『産みたくない』と言っていました。
『気付いた時には遅くて、降ろせない』
と嘆く妹に、不妊症で悩んでいた私は
『そんなこと言わないで産んで欲しい』
と言いました。

その後、出産し、暫くして離婚。
姪は、産後、退院した日から
母（祖母）に預けられたまま
引き取られずに育ちました。

姪は、確実に妹の搾取用子供です。
そして、母（祖母）の愛玩用子供としても。
妹は私によく言ってました。
『自分は母に迷惑かけて来たから、
自分が母の面倒を見ないといけない』と。
それを、姪の役目にしようと
姪をお祖母ちゃん子にしながら、
洗脳し続けて来たんです。

妹の長女も、たぶん搾取です。
次の長男は、愛玩でした。
でも、長男は、中学あたりから、
親ばなれをしたんですよね。
だから、長女に鞍替えしたのかな
今、長女夫婦の家に居候してます。
長女は、暫く非行少女でしたが
今は、結婚して、子供を産み、
主婦として落ちついてますから。
長女は、妹の生き方とよく似てます。
だから、気が合うのかもね。

洗脳されて育って来た姪は、
心のどこかで、まだ
『祖母ちゃんの面倒は
自分がみないといけないのかな』って
思ってるような節があるんですよね…
そんなことはないと、
逆に私が洗脳中です(笑)

母の面倒を見るのは、
私から言わせれば、妹の役目。
だけどね、父も母も、
妹を認めてないんです。
だから、父は、長男亡き今は、
末っ子をあてにし、
母は、姪をあてにしているわけです。

私は、以前に、父と母から
『将来の面倒を見て』と言われましたが
拒否しました。
私は、もう親からの洗脳は
解けているので、拒絶することに対し、
罪悪感など、全く感じません。
姪も、完全に洗脳が解けると
いいんですけどね…
姪は、妹の子なのに、
私とよく似てるんです。
だから、きっと、解けると信じてます。 ]]> https://ameblo.jp/ki-chan-hoshi/entry-12075197973.html Sun, 20 Sep 2015 13:35:12 +0900 37.5℃の涙を見て…私の場合『愛玩』と『搾取』があるのですね。
いつかさんのブログで詳しく知りました。

私は、『搾取用子供』でした。
母だけでなく、父も私を搾取してました。
母にとっての愛玩用子供は、妹と末っ子
父にとっての愛玩用子供は、長男。

母にとっての搾取用子供は、私と長男。
父にとっての搾取用子供は、長男以外。

母には『あなたが生まれなければ
私はお父さんと別れられたのに』と
自分の不幸の始まりは私だと言われ、
それを言われる前からも、
私はずっと、愛されていないのだと
感じながら生きていました。
常に、母に愛されたいと願いながら…

だから、『○ちゃんしか頼る人がいないの
お母さんを助けて』と言われたら、
私は、ホイホイ母の望みを叶えるため
頑張っていた時期がありました。
でも【どんなに頑張っても
認めてもらえない】のは、
全くその通りで、私が母のために、
どんなに愛情を注いでも
何も変わらない現実がありました。
たくさん母の役に立つ私よりも
母に迷惑かけてばかりの妹のほうが
母にとっては、可愛い娘なんです。
悔しかったです。

だけど、ずっと羨ましいと思ってた
一番愛されているはずの妹の悪口を
母から聞かされた時、
この人は、実は誰も愛してないのだと
気付いたんですよね。
そこで思ったんです。
もう、この人の愛など欲しくないと。

『親に愛されたい、認めてもらいたい』
そう思っているうちは、
脱出出来ないんですよね。
『こんな人、私は親とは認めない』
そう思えれば、脱出出来ます。
ももちゃんが脱出出来て良かったです。
]]> https://ameblo.jp/ki-chan-hoshi/entry-12075196909.html Sun, 20 Sep 2015 13:31:33 +0900 ドラマ37.5℃の涙を見ていて

水野美紀さん演じる保育士の過去話で、

保育士を「ママ」と慕っている子が、

実母を嫌がり、保育士を求め泣くシーンで

姪がぽそりと「引き取ればいいのに」

と言いました。

私は、それが少し嬉しかったんです。

というのも、以前、姪と話していて

今、私と姪との関係が良好なのは、

【今、引き取ったからかもね。

もし、小さい時に引き取ってしまってたら

本当のママと暮らせたかもしれないのに

とか思って、私のことを、

好意的には思わなかったかも】と言ったら

【そんなことない。ママの存在を知らずに

本当の親子らしく暮らしてるよ】と

言ってたんです。

その時は、何気なく交わした

会話だったんだけど、

【引き取ればいいのに】という

言葉を聞いて、そこに

姪の心が見え、ジンとしたんです。

私に引き取ってもらえてたなら、

もっと幸せになれたと

感じてくれているのだなと

母性が強い女と、母性が薄い女がいて、

母性がない母に育てられたら不幸になり、

母性が強い女が引き取れば、

子供は幸せになれると解っているけれど、

女は生まれつき母性が強いとは限らず、

今は、最低な母親だとしても、

いつか、目覚めるかもしれないから、

子供の為には、どちらがいいのか

悩んでしまう。

母性が強い女にとっては、手を差しだし、

自分の子供にしてしまうのは簡単だけど

本当に必要なのは、それじゃないのかも、と

手を出さずに、目の前のダメ母が

母性に目覚めるのを待つのが

正しいのだと、思ったんですよね。

でも結局、我が妹は、母性に目覚めず

姪は、辛い道を歩かされてしまいましたが…

何が正解か、本当に難しいですよね。

あのドラマでも、結局は、

ママと慕われる程、子供に近づいたのが

親子が壊れた原因ではなく、

彼女がいてもいなくても、

この親子は壊れたのだと思うけど。

世の中には、そんなダメ母

母性のない女がたくさんいるから。

でも、それでも、ダメ母が、

目覚めてくれるかもしれないチャンスは

残しておくのが正しいと思う。

辛いけれど…

あの後、施設に行かされた子は、

その後、どうなったのかなぁ…

里親になれるならいいけれど、

独身じゃ無理だしね…

てか、まだダメ母に

チャンスをあげないといけないから、

何もしちゃいけないんだろうし…

すっごく、モヤモヤするだろうな…

母性が強い人には、辛い仕事だよね。

私には無理な仕事だ…

同じ、子供を助けたくて携わるなら

私なら、里親になる道を選ぶ。

子供に与える愛情に、セーブなんか

きかないもの(笑)

全力で、愛し、叱り、共に生きる。

そうできないのなら、手を出さない。

辛いけど…

あのドラマ、母親・兄・姉に

物凄い怒りを感じるんだけど

気になって見てしまう(笑)

【幸せになる為に、

親を切り捨てるのよ】って

ももちゃんに祈りながら…

]]> https://ameblo.jp/ki-chan-hoshi/entry-12059897555.html Sun, 09 Aug 2015 16:21:53 +0900 フレネミー【友達面した敵】かつての同僚も、
母も、これに当てはまる。
【対処法は、接触しないこと】
やっぱりね、それしかないよね。
【こちらの情報を与えない】
被害に遇わないためには
これが重要ですもんね。

かつての同僚。
まず、泣き顔から入った。
他の人とトラブっていたらしく、
彼女の話を聞いた私は、
彼女の涙に、すっかり騙されて、
味方になってあげると自ら約束。
そして、彼女を守るべく行動し、
すっかり【親友モード】に突入した。

彼女はいつも「二人だけで
仲良くしてようね」と強調し、
私は、他の人と親密になることを
自ら避けてました。

ところが、このフレネミーな同僚は
陰で他の人と親密にしており、
その中には、私の悪口を
聞かされていた人もいました。
というか、言わされた的な？
「○さん（私）とやりづらくない？
○さん、真面目だからね～」
てな感じで、
言わせるように仕向ける的な。

それを知って、私が本人に確認すると
烈火のごとく、その人に怒り、
いたたまれず、その人は辞めました。
その人が辞める時に私に言ったんです。
「信じなくていいんだけど
私は嘘はついてない。
気を付けないと、○さんがいつか
痛い目見ますよ」って。
今は、その人が本当のことを
言ってたと確信してますが
その時はまだ、半信半疑でした。

私は、「あの人、私達を揉めさせて、
楽しんでたんよ」なんて言葉を
信じてしまい、引続き騙されたんです。

しかし、私は実は、
ずーっと感じていたんです。
この子といる時の違和感。
その違和感、フレネミーに
騙されているという証みたいです。
そう、言葉のはしはしに感じる
「今、馬鹿にされた？」という感覚とか。
「私、嫌われてる？」と感じる疑い。

だけど、私の家族とのことや、
不妊の悩みなど、心配してくれたり
親友らしい所もあった。
私も、彼女のことを一番に想い、
彼女の言いなりになり、
彼女の思い通りに動いてました。

そう私は、本当に真面目で…だから、
上司に気に入られていたんです。
彼女は、そこを利用するべく
私と仲良くしたかったんですね。
彼女が思う要望を
「○ちゃんから話してくれない？
私が言っても聞いてもらえないから」
「解った、言ってみる」ってな感じで。

彼女は、常に不満を漏らしていて、
人の悪口ばかり言ってました。
私は、時には、改善策に奮闘し、
私自らが厳しい先輩となり、
「いいかげんだ!」と、彼女に
陰口を叩かれてる後輩達を
言われない後輩にしようと
育ててみたりもしてました。

でもね、疲れたんです。
常に彼女を気遣って、
振り回されてる自分に…
私は退職し、引っ越したのを機に
その彼女とは疎遠になり、
お陰様で、今は平穏に暮らしてます。
本当、辞めて離れて良かったと
今は思ってます。

「この人といるとなんか疲れる」
「会った後、なんかもやもやする」
という感覚は、正しいらしい。
実は、「そいつがフレネミーだ」
ということに気づいている反応らしい。

【中途半端ないい人】って感じかな。
全く優しくない訳ではなく、
時には、本気で優しいところもある。
でも、それがまさに、落とし穴。
すっかり、騙される。
だから、即、離れるべし。

特徴に【10年以上続く友人がいない】
と言うのがうなずける。

母も友人は、一人としていない。
いつも、誰かの悪口を言う。
時には、弱々しく見せ、同情をひく。
時に、凄く優しい。でも、その愛は偽物…

私は、中途半端な愛も友情も要らない。
騙されると解っているのに、
一人は嫌だからと我慢する人がいるが、
私は、そうまでして付き合うほど
さみしがり屋ではない。
偽物の愛を掴むくらいなら、孤独でいい。
だって、偽物の愛じゃ、
孤独は癒されないもの。
マッチの歌の歌詞にもある
【一人でいる孤独には耐えられるけど
二人でいるひとりには耐えられないから】
そう、それを嫌というほど味わったから。
二人でいるのに孤独を感じるなら
一人のほうがまし。
私は、強いわけではない。
ただ、本物の愛しか欲しくないだけ。
そして、私の深い愛を
偽者にあげたくないだけ。
だから、親友だろうが、肉親だろうが
嘘ならば、薄情だろうと切り捨てる。
私は、薄情者だと自覚している(笑)
そうやって、今の幸せがあるのだから。 ]]> https://ameblo.jp/ki-chan-hoshi/entry-12059884892.html Sun, 09 Aug 2015 15:37:36 +0900 毎日くたくたです(^-^;)

娘の誕生日が近付いて来ました