のめり込んだ本人が一番悪いんだけど。

家族よりJCの仲間が大事だ、家族はいらない、頼むからオレの邪魔をしないでくれ。

子ども3人いてよく言えたよ。忘れない。

悔しくて悔しくて悲しくて、結婚前に戻りたくて、こんな奴と家族になったこと、努力して来たこと、無念と後悔を感じた。

あれから、色〜んな辛く悲しい時間がすぎて、

でも負けたくなくて、這いつくばって、

幸せになってやるって、頑張ってきた。

子供達と一緒に。

新しい職場でも身の丈に合わない役職につき、、

毎日必死こいてます。

彼氏は、一時期いたけど、、うまくいかなかった。

娘がいるから、娘を優先に。

それに、その人の事をそんなに好きになれなかった。私最低。でも感謝してる、一番辛い時に支えて、私に価値を感じさせてくれた人。幸せになってほしい。

仕事をし始めてから、

自分と子供以外の、社会的な立場、人間関係ができてとてもやりがいを感じている。

私は必要とされてるのだ、私を待ってくれてたんだ、私に聞きに来てくれたんだ。

そんなことが嬉しかった。

前はクズって言われてたから。

私はクズじゃないよ、ちゃんと私には待っててくれる人がいるんだよ。

そうやって少しずつ、感覚を取り戻している。

時々体は苦しいと言っていたけど、

どうにか上手いことやって来た。

こないだ、日曜日、3番目がばあちゃんちに行ったら、父親がいて、ゲームのパスワードとか、QRコードとかを、しこたまプリントアウトしてくれたようだ。

それ、私がわざとしなかった事。朝から晩までゲームしてるから。させなかった事だ。

なのにあいつは簡単にやる。

帰ってきた3番目は、おれは、パパとママが同じくらい好きだと言った。。。

これは、、、悲しかった。

この何年か、必死でどん底からここまで這いつくばってきたのに、

同じか。。。。

苦しくて、とにかく悲しくてショックで、家にいられなくて、

夜子供を置いて、高速に乗ってしまった。

飛ばすわけでもないんだけど、

ずーとYUKIちゃんの曲をかけて、

まーすぐの高速道路を走った。落ち着いた。。

喉が締め付けられる、

頭がぱんぱんになって破裂しそうになって、動悸が、ドクンドクンて、身体中に響いて、呼吸が浅すぎて、苦しくなる。

心身症とか、パニック障害とか、言われた事がある。

ああ、久しぶり(ˊ࿀ˋ)

あまりの不調に、休みの日に病院行ってきました。Drとの話の結果、やっぱり完全克服というわけではないので、お薬でコントロールしましょうと。

頼りたくはない、

また薬なしで過ごせるようになりたいけど、

でも今は助けてほしい。

私はあいつと同じじゃない！

私はクズじゃないし、

必要とされてる、

私は仕事続けたい、

ニコニコしてたい、

楽しいお母さんになりたい、

傷つけられた事、やっぱり忘れられない。

でも私の調子次第ではこんなに、また苦しくなることはなかったかもしれない。

シンママの皆はどうやって乗り越えてるの？

悔しくてやりきれない気持ち。。。

お薬が、体によく馴染んでいる、久しぶりだけど、悪くない助けてもらうのも。

ほっとした。