describe https://ameblo.jp/kiaruyyy/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja 愚痴日記（笑）

昨夜は、聞かなくて良いことを聞いて撃沈した。


聞く事で、現実の世界に戻れる気がしたんだけど、やっぱり何だかモヤモヤしていて変な気分。



あのヒトには、あんなに沢山イロイロやってあげたり、朝まで語る程悩んだりするんだね。


しかも…

否定してるのに、やることはやってるし。


行動してないんじゃなかったんだね。


できるヒトにはしてたんだ。

ただ、私にはそれがなかったんだね。



仕方ないことだし、わかってたし、望んでもいけないし…


軽率な言動に、振り回されて、望んじゃいけないのに望んだた私が１番ダメなんだけど…


価値観とか考え方とか、もう少しちゃんとしてると思っていたのに、やっぱりそれなりだったんだね。


私には理解出来ないし。




今週で最後。


もう振り回されない。


流されない。


こんな気持ちになるのはもう沢山だし。

いい加減、良いように使われるのはうんざりだし。


やることはやったって言えるように、ラインをはみ出さないように、私らしく最後を迎えよう。
]]> https://ameblo.jp/kiaruyyy/entry-10724310607.html Thu, 02 Dec 2010 04:57:16 +0900 四つ葉 寂しくなったり
イライラしたり
ウキウキしたり

振り回されまくったし、かなり疲れた二日間だったけど…

『個人的な想い』
は不満足で終わったけど…



これから、私が

『私』として
『教師』として

どう進んでいけば良いのか、改めて考えさせられた二日間でした。



私の中の『未熟な私』は、納得出来ないことが沢山あって、欲求も沢山あって、本当ならばもっと口にしたかったことが多かったけど、『公の私』がちゃんと死守した。



口にしたところで、空回りするのは私。


今まで『野性的』に生きてきたから、『我慢する事』が中々出来なかった。


だから、今回の事で改めて『今までの私』が周りに支えられて、認めてもらえて、甘やかされてきたかが良く解った。


今回も『今の私』を受け止めて、指摘してくれた上で心配してくれた仲間が大好きな長野で待っていてくれることに安心出来たし、感謝出来た。


ありがとうm(__)m





今回、砕けて散りそうになった時（笑）に何度も大好きなあの曲を聞いた。




これからの私は今まで以上にこの歌詞を胸に生きて行きたいと思う。





<もう一人の自分を心の中 に作って向き合いトコトン語り合って、自ずと見えだすまだ未完成なトコをただ磨く、正解などないが その精一杯なトライが、心の器を徐々に愛の雫 で満たして負い目達も沈む
やがてあふれ零れた愛だけを 満たされぬ人に振りまいたげよう
『与える人は与えられるから』 いつか世界中ONE love>




]]> https://ameblo.jp/kiaruyyy/entry-10699173614.html Sat, 06 Nov 2010 20:22:34 +0900 オトノ葉エンターテイメント

今年の２月…

別のアーティストさんを見に行った時にタイバンしてた


オトノ葉エンターテイメントさんラブラブ！



一目惚れﾄﾞｷﾄﾞｷﾄﾞｷﾄﾞｷﾄﾞｷﾄﾞｷﾄﾞｷﾄﾞｷﾄﾞｷﾄﾞｷﾄﾞｷﾄﾞｷﾄﾞｷﾄﾞｷ


私が普段、聞かないような音達だったんだけど


一目惚れﾄﾞｷﾄﾞｷ





それから、ＣＤを聞きまくり


情報収集しまくり


会える日を楽しみに日々を過ごしましたラブラブ！


やって会えたぁぁぁ～

話せた～ﾄﾞｷﾄﾞｷ


これからもオトノ葉を愛していきます音符

]]> https://ameblo.jp/kiaruyyy/entry-10687540054.html Mon, 25 Oct 2010 21:30:48 +0900 うまくいかない
わかってる

わかってる

わかってる


わかってる



弱さもダメなとこも


でも頑張った



目指すものは

完璧じゃないけど


やっぱりダメなの？
]]> https://ameblo.jp/kiaruyyy/entry-10645221088.html Sat, 11 Sep 2010 09:03:40 +0900 ねぇ
泣いてたけど、それは『泣く』とは少し違う気がしてた。


毎日、毎日。

なくした悲しみだけにとらわれたからかも知れない。



泣いても泣いてもすっきりしなくて、落ちて落ちて。


人との距離も広げていたような気がする。


悩むの趣味な性格だから仕方ない。

こんな短所が長所になる時もあるから。


話をして、気持ちをぶつけて、泣いて。



今日はすごくすっきりした。


まだ、色んなことが解決したわけじゃないし、哀しみが癒えたわけじゃないけど

最近の天気みたいに雲の隙間からさす日みたいな感じ。




大丈夫。


今の傷みと引き換えに、また新たなものを手に入れられる…

そんな気がする。

不確かだけど、何かが変わっていく気がする。



そんな今日の私でした。
]]> https://ameblo.jp/kiaruyyy/entry-10590477961.html Wed, 14 Jul 2010 18:07:43 +0900 ７月５日
泣いても


叫んでも


呼んでも



探しても





もうあなたはいなくて



あなたを作っていた最低限の


白い塊と


覆っていた毛だけが



私の手元にあって…




あんなに苦しそうなあなたをみたら仕方ないって思ったり…



でも、あんなに早くわかってたのになんで？っていう後悔がいったりきたり。



普段は忘れて…

いや…

忘れたフリをしてるけど



ふとした瞬間にあなたを思い出して


『なんでいないの？』って、誰も答えてはくれないけど問い掛けてみる。





神様…なんで、こんなに早く、私の宝物を連れていってしまったの焏



あっくんのそばにいきたいけど、死んじゃうわけにはいかないし…


でもね… ]]> https://ameblo.jp/kiaruyyy/entry-10582332360.html Mon, 05 Jul 2010 18:25:28 +0900 東京


暑いです。




今週は仕事忙しかったし、
あっくんのこともあったから


うまく気分転換していこう ]]> https://ameblo.jp/kiaruyyy/entry-10579333845.html Fri, 02 Jul 2010 12:13:26 +0900 初七日

忙しさのお陰で、少しずつ泣くことは少なくなってきてる気がするけど、嫌なものは思考から削除してるのかもしれない…






でも


やっぱり



いないとダメなんだ




生きてて、でもどこかにふらっと出かけてる



そんな感じ。




早くかえってきて焏




無視してる気持ちに気付いてしまう前に… ]]> https://ameblo.jp/kiaruyyy/entry-10576781309.html Tue, 29 Jun 2010 17:44:45 +0900 ６時２６日
絶対一緒に寝てきたから


寄り添って

体温と鼓動を感じながら

いたから


夜が寂しくて


苦しくて


朝が怖くて


ねぇ


あっくん


どーしたら良いだろう？ ]]> https://ameblo.jp/kiaruyyy/entry-10574434233.html Sun, 27 Jun 2010 00:25:09 +0900 ６時２５日
９時半過ぎたけど、まだ布団の中



あっくんがいたら、まずこんなこと有り得ないし。


朝散歩に行ってきて、また寝て起きた時間位。


どんなに泣いても叫んでも嘆いても

あっくんは帰って来ない。



わかっているけど、この気持ちどーしよーもない。


泣くことは少なくなってきたけど、朝起きた時のこの胸の痛さと重さ…

頭の痛さ、全身を襲う倦怠感。

心臓の鼓動…



何もしたくなくなる



神様はどーしてこんなに早く私からあっくんを奪っていったんだろう。




最近よくお父さんの仏壇の前で寝てたよね。


まるで何かを察知してたかのようで


事あるごとに、もっと早くちゃんと、診てもらってたらなんて

どーにもならないことに
後悔して後悔して…


あっくん。

帰って来てよ焏 ]]> https://ameblo.jp/kiaruyyy/entry-10573738858.html Sat, 26 Jun 2010 09:44:19 +0900