私のブログ。

もう、そんなに過去をほじくり返して見ないで。

毎日毎日特定の人が

ものすごい記事数、

私のブログを読んでるみたいだけど

もう、いいよ

過去の話なんて読んでも意味ないよ

ブログ閉じようかな

なぜなぜー

ぜーーー

ぜぜぜーーー　　

笑

体調不良が引き続き

私の心と体を覆っていて

なかなかしんどいの極みです

風邪とか流行りの病みたいな感じではなく

ただひたすらに...

だるくて倦怠感まつり

まつってまつって

まつりまくりすてぃ祭

ﾅﾝﾀﾞｿﾚ

そんなもんだから

色々やりたい事にも手をつけられず

それがますます

自己嫌悪へと突き落としてくる

なー

もー

なんなのーﾜﾅﾜﾅ

5月下旬ごろから

ずっと、ずっと

ずるずると

体調不良まつり

あたし、、、

どんだけダメ人間なのよ

って、責めてしまう

どんだけ寝ても

ぜんぜんダメ。。。

いたしかたなく

昨日、駆け込みで

駆け込み寺的な感じで

タタターって　

病院に電話して

なんとかその日中の診察をお願いして

ねじ込んでもらい

診てもらったのでした

原因不明だから

女医さんも

どーしますかねー

って感じで

色々検査はできるけど

オススメの漢方薬があるから

まずはそれをしばらく飲んで

様子見てみる？

と、なりました

血液検査とか

抗生物質とか

他の選択肢も

色々出してくれましたよ

私的にも

色々検査しまくる前に

漢方薬で様子見てもいいかも

と思って

とりあえず漢方薬さんに頼ることにしました

わたし、、、

これまでにあまり漢方飲んだ事ないので

逆に効きが良いのでは

と思いました←安易だわぁ

ちょっとばかりマズい漢方を

飲んだところ

すげー！！！！

一発でめっちゃ良く効いた！！！！！

あのひどい怠さや倦怠感が

さささーっと

どこかへ逃げていきました

そりゃーもー

感動でしかない

女医さん　

神様

漢方薬さん

ほんとーにありがとうございます

ほんとに良かった

どうやら

血が足りてないことも原因らしい

これでようやく

やりたい事に力を注げるぞ！！

ひゃっほー！

でもでも

健康第一で過ごしていかないとなぁ

って思ったのでした

とっても最悪な態度を取ってしまい

空気をブチ壊しにした自分を

大嫌いになったのと

相手に嫌な気持ちにさせた事が

ものすごくつらくて

ポロポロと電車の中とて泣いています

どーして

あんなにもブチギレ散らかしたのか

あそこまでキレるようなこと

近年全くなかったのに

いきなりスイッチが入った自分に

驚くと共に

最悪すぎる自分に

落胆しかないし

涙がポロポロ出てしまう

どーしてここまでブチギレて

こんな最悪な事をしたのか

考えられるとしたら...

ここ最近、体調不良が続いていて

知らぬまに疲れやストレスがたまっていたのと

それによって

心も不安定だったり

更年期的なモノもあるのかも

しれないね

なんて事をしてしまったんだ

自分がとてもとても嫌い...っていうか

根が腐った残念な生き物として

自分を軽蔑する

相当久しぶりに

家族で会う事になっていて

特に母親は

この日をとてもとても楽しみにしていました

何時に行けばいいか

何度か母親に確認したものの

何時でもいいよ

って言われていたので

少し仕事を片付けてから

お昼少し前に着く予定でいました

数日前に母親から

お兄ちゃんは朝早くに来るよ

って、連絡があり

再度何時ごろに私が行けば聞いたところ

何時でもいいよ

と、言われてました

なるべく早く行こうと思っていましたが

こーゆー日に限って

仕事のMTG時間が長引いたり

急ぎの仕事が入ったりとで

予定より少し遅く家を出る事になりました

せっかく会うからと

母親が大好きな和菓子を手土産に買って

向かいました

絶対喜ぶやつ

実家は電車で2時間近くかかりますが

バタバタして出てきたのと

連日の体調不良で

少しお疲れモードになりましたが

それでも急いで向かいました

何時ごろ着くよ

って、メールで事前連絡しておきました

そして、やっとの思いで家につくと

開口一番...

「遅すぎるよ！！！！

もっと早く来てよ」

と、苛立った感じで責められ

「だって何時でもいいって言ったじゃん

それに何時ごろ着くってメールしたよね」

って言ったあと

私は急にスイッチが入って

ブチ切れてしまったのです

怒るにしても

そんな強く言わなくてもいいのに、、、

ってゆうぐらい

ものすごい勢いで、私はキレました

「だったら、何時に来てほしいって言ってよ！

何時に行けばいい？って

わたし何度も聞いたじゃない！

でも何時でもいいって言ったよね？

早く来てほしいなら

ちゃんと言ってよ！

なんで、こんな言い方されなきゃいけないの？

私だってギリギリまで仕事してたんだけど！！

早く来た方が良いなら

仕事休みにしたのに！！

せっかく来たのに

なんでそんな言い方するの！！」

って、意味わからんぐらい

ブチ切れてしまったのです

再会と同時に。。。

どんだけ私バカなの？

そりゃー

空気も凍るよね

母も兄も...

そんなブチ切れなくてもよくない？

ってなだめられたけど

私のあまりの剣幕に

オロオロしてました

あーーー

空気凍りついてるーーー

わたしも

あぁ...なんでこんな事で

スイッチ入って

怒り散らしてしまったんだろ

母親は楽しみにしてたのに

と、その場ですぐに落ち込みました

劇的に落ち込みました

でも、すぐに切り替え

買ってきた手土産を差し出して

話をすり変えました

あぁぁぁぁぁぁ

私、こんなにストレスがたまってたの？

ほんとに最悪。。。

まだ、家族だったから

修復は一瞬でできたけど

瞬間湯沸かし器のように

ブチ切れスイッチが作動したのは

若かりし頃以来かも。。。

更年期なのかね、、、

こんな急にメーター振り切る事がないよう

日々の心と体のケアを

ちゃんとしようと思ったのでした

自分に、、、がっかりする

高い手土産買っておいて良かった

罪滅ぼしに、いささか役立っただろうか

最終的にはみんなで楽しんで

お別れしてきたけど。。。

残念すぎる自分を思い出して

涙ポロポロの電車の中

常に自分が心地良くいるようにすることは

大事なことだな、、、

って思ったのでした

疲れ続けてる感じが続いていて

(それほど動いてないのに)

お休みを多めに過ごしている今日このごろですが

そんな中...

ぶっ込み案件です

こんな夢みたいなことが

あっていいのか？？？？

昔とてもお世話になっていた方から

「急で申し訳ないのだけれど

明日、ミュージカルの振付けを

お手伝いしてほしい」

という連絡でした

自主公演的なミュージカルではなく

割と規模の大きい

メディアの舞台

ほんとにほんとにありがたいお話

単発のお仕事なのだけれど

それでも、私にはうれしいお話で

もったいないぐらいのお話

運良く予定もあいていて

受けさせていただきました

ただ...

私は覚えるのがあまり早くないので

それがとても不安で心配で

だけど、それを知っている上で

声をかけてくださったと思うし

それと

不安に押しつぶされて

このお話を蹴るのはもったいないし

今のありのままの自分で

だけどベストを尽くし

目の前に来たありがたいお話に

ちゃんと挑戦しようと思いました

どんな自分と出会っても

うまくいかない事があっても

出来の良し悪しに引っ張られず

とにかくがんばる

自分を責めない

声をかけてくれた方が

私を選んでくれた事を信じて

自信を持つ

と、心に決めて

他にも何人かお手伝いの人はいて

私よりもずっとずっと

頭の回転が早くて覚えも早い

でも、そこに落ち込まず

自分ができる事をがんばってきた！

つもり笑

この前ね、

ふと思い立って

今回お話をくださった方の

レッスンを久々受けに行ったんだけどね

それが

今回の事につながったのかもしれないけど

あの時、急に思い立った自分の心の声に

従ってよかったなって思った

生徒としてレッスンに通い続けていたのは

もうだいぶ前の話だけれど

それでも15年以上はレッスン受けてたかな

交流は今でもさせてもらってます

あの頃は

お仕事が欲しかったり

声をかけてもらいたかったり

すごーく憧れてたけど

私、不器用だったからね　笑

それと

天才的にうまい人が他にたくさんいて

いつもそういう人達に声がかかっていて

悔しいながらも

それは納得せざるを得ない

力量の差

どれだけ努力したとか

そーゆーことで決まるモノではない世界

何年も前に

ずっとずっと憧れていて

願っていた事が

突然...

叶うなんて、、、

夢みたい

ありがたすぎて

うれしすぎて

「感謝」以外の言葉が見つからない

でもね...

がんばり続けてきた過去の自分にも

ちゃんと感謝を伝えたい

自分の事も

ちゃんと褒めたり認めたり

してあげたいと思う

あの時の自分があったから

この夢は叶ったのだと思うから

自分を罵倒して責め続けていた過去を

今、脱却したいって思う

自分を褒めたり認めてあげたって

いいじゃない

少しは...

私も変われているのかな

自分を大切にできているのかな

体が怠くて眠いのか。。。

尋常じゃない眠さです

しっかり8時間とか9時間とか寝ても

全くもって、、、

眠さから脱却できません

大きな星が動くせいなのか

土星が牡羊座に入るとか

29年ぶりらしいけれど

まー、自分の星座に入るから

影響が大きいのかもしれないけれど

29年前、土星が牡羊座に入った時

私の人生がどんなだったかっていうと

割と大きな転機があって

大きな決断をした時でもあったかな

ダンスがやりたくてやりたくて

就職先の内定が決まっていたにも関わらず

それを蹴って

短大生だったところを

編入学して4年生へと転入し

ダンスを続ける道へ振り切ったのと

その時所属していたダンス部で

先輩からのご指名を受けて

部長さんになった時でした

29年前って

編入学自体はそれほど大変ではなかったけど

父親に

4年生に編入させて欲しい

と伝えるのが、ものすごく大変でした

なんか、、、

怒鳴られた

どんな風に言われたか忘れたけど

(忘れたんかーい！笑)

ただ、私には滅多に怒らない人だったから

すごくビビったのだけは覚えてる

自分の部屋で

声を出して泣いた記憶はある

飼い猫が心配して

めっちゃ私を慰めてくれたのも覚えてる　笑

私の人生がダンスの道へとつながった

転換期だった気も

今はする

自分がこれからの人生で

何をやっていきたいのか

どこに力を入れていきたいのか

それを決めた時だったんだと思う

とはいえ、

その当時は

ダンスを仕事にすることも

ダンサーになることも

考えていなかったんだけれど

とにかくとにかく

ダンスをしたい

ダンスを生活の中心にしたい

その思いだけでした

「好き」に突き動かされ

ダンスの世界へ

人生のコンパスを

合わせた時だったんだと思う

再び...

その時と同じ星の巡りが来ている

ということは

またここで、

何か大きな転機やら決断やらを

する事になるんだろうなぁって思う

それがね

土星が牡羊座に入った時期なのでふ

皆さんもね

29年前、どんな事があったか思い出してみると

これからの約2年間にやってくることが

ヒントとして見えてくるかもしれないよ

このひどい眠さとだるさ

これから訪れる大きな変化の予兆なのかな

これからは

自分の心に正直に進みたい

誰かの元で

誰かの言いなりになって

何かを我慢したり抑えたり

それは、私にとってはすごく苦しくつらい事

私は私

私はこうしたい、私の価値はこう

そんな生き方をしたい

それを我慢することは

私の存在を無視されてる気持ちになってしまう

私は何のために存在しているのか

生きているのわからなくなって

ものすごく悲しい気持ちになるから

誰かのために

自分を犠牲にする事は

もうしたくない

私はやっぱり

自分が主となって

モノを創ったり

新しい事を試したり

したいんだよね...

なぞの体調不良が続いていて

基本的に、倦怠感とだるさ　　　

そこに、、、

土曜日は、頭が痛い

日曜日は、お腹が痛い

月曜日は、じっとしてられないぐらいしんどい

本日火曜日は、お腹が痛い

めちゃくちゃやん

とにかく怠くて怠くて

やらなきゃいけないことたくさんなのに

全然進ませてもらえない

なんらかの好転反応だと...

思い込みたい！

少し立ち止まって休みなさい

って事なんだろうけど

ストレスなのかなぁ

これ、もー、やりたくない！！！

ほんとにやだっ、やだやだっ、やだだだっ

って事をじりじりとやり続けていて

きっと限界なんだろう

こんな事するぐらいなら

あれとこれに力を使いたいのに！！！！

みたいな。

じゃー、そうすればいいじゃん

って話だよね　笑

星読み的な事を言えば

今ものすごい切り替えが起こる

そんな星回り

（私だけでなく一般的に）

なので

こんな体調が荒波の中とて

びっくりするような

新しい出会いやぶっ込み案件も

あったりして

だから

もう心が嫌がっていることは

すぐに手放しなさい

そんでもってやりたい事に

全力そそぎなさい！

っていう事なのかもしれない

体調不良によって

やりたくない事を全ストップ...なのかな

これやりたいなぁって事

新しい話が

どんぶらこっこどんぶらこっこ

とやってきてて（表現の仕方w）

だからしっかりと

やらないことと

やることを決めて

そしてどんどん行動して！！！！

って、ことなんだと

わかってるなら、

「はよやれﾋﾞｼｯ」

って感じだよね

目先にとらわれた働き方を辞めて

ほんとに向き合いたいことに

自分を活かせること

そして心が充実できることに

突き進んでゆきましょ

前回投稿から

半年ぐらいあいてしまった

特に何か大きく変わったことはないけれども

と言っても

何も変わってない訳でもないけれど　笑

でも

価値観や考え方は

だいぶ変わったんじゃないかなぁと

新しく始めたこともちらほら...

色んな事に興味が出て

あれこれ手をつけてみたりして

すぐに辞めた事もあれば

続けている事もあり...

それも色々です

新たに興味を抱いた分野としては

星読みとかタロットとか

これは実におもしろくて楽しい！

そして日々の生活で

考え方やマインドを整えるのにも

とてもとても役立っています

ずっとずっと自分に自信が持てなかったことも

考え方や見方を変えることで

自信を持つ事につなげられたり

自分で短所と思っている事も

うまく付き合えるようになったり

自分では苦労なく当たり前にできることを

自分の強みや個性として気づけて

日常や仕事、社会に活かす事ができたり

そーゆー目線で考えると

だいぶ変容があったなぁと

仕事の方はというと

あまり理想通りにはいってないけど

それでも少しずつ

目指す方向に向かってます

デザインの仕事も少しずつ増えたし

ダンスの教えも

今年から、3本増えました

そのうち2本はキッズへの教えで

それは私にとって

新境地でありまして

なかなか苦戦してたりもします

そんでもって

レッスンスタートと共に

スタジオの都合から

発表会へ作品を出すことになりました

しかも2作品も、同時に創作

なかなかヘビーです　笑

理想としては

もう少し生徒の性格や取り組み方を知って

クラスの雰囲気を掴めるようになってから

作品を創る方がつくりやすいのだけど

そんなこと言ってられないぐらい

本番は、ジリジリと迫ってきています

キッズクラスは

元々先生がいらっしゃるのだけれど

産休の代行として

4月から

引き受ける事になったのです

4年生から6年生のクラスは

とても教えやすく

吸収するのも早いので

教えがいがあります

でも1年生から3年生は...

大変。。。

ここのクラスが

自分にはほんとに未知すぎて

子供の意向や気持ちを

考えすぎてしまってたので

その辺をあまり汲み取りすぎないように

自分のペースや意志、やり方を

ブレないようにやっていこう、って思います

発表会に向けてやる事が

山盛りだけれど

とりあえず邁進してやり切ります

ブログがあいてしまったけどね

なんやかんや

物理的な忙しさと

心の忙しさと

文章を書く気力や気持ちに

なれないでいたにょ

でも、、、

うそみたいに不思議なことというか

がんばってきたことの恩恵は

だいぶ後からやってくるんだなぁ

っていうことを

たくさん体感したここ1ヶ月

私なんて全然がんばってない

もっとがんばらなきゃ

底辺のところで底辺レベルのことしかない

みたいに、自分への否定がすごくて

それは長いことつづいてた

でも、ほんとはすごくがんばってたんだよ

歯を食いしばって

しんどいなーとか思いながらも

なんやかんや自分の力で

お金稼いでなんとか暮らしてきて

その中でも好きなダンスは続けて

ひーひー言いながら

ほんとはがんばってたのに

がんばってることを認めてあげてなかった

なんで認められなかったかというと

理想の自分の姿や仕事やライフスタイルが

実現できてなかったから

だからダメ人間だと思い込んでいた

でも、、、

そんなことないんだよ！

毎日なんとか生きてるだけでも

がんばってるんだよ！←と自分に言うw

そんな風に自分を認めてあげてから

これまでがんばってきたことの恩恵が

パラパラとやってきて

心が満たされるようになってきたし

ほんとにほんとにありがたいっ

ていう気持ちで

満たされはじめた

ちょっとしたキッカケでね

誰に認められるとかでなく

自分が自分をちゃんと認める

ってことを、

普段好きで聞いている星読みの方のラジオで

気づいて

自分を認めてみようと思ったの

もっともっとがんばらないと！

全然足りてない！

って自分を戒めて

自分を大切にしてなかった

まずは

自分が自分を愛して

認めて大切にしてあげないと

ダメなんだなって

うそみたいな話だけど

自分を認めてあげるようになってから

急に色んなコミュニティーで

人との関係性が円滑になり

私を大切に思ってくれてることを

感じることがたくさんあって

心もすごく満たされるようになった

別に今まで人間関係が悪かった訳ではないよ

だけど

すごくすごく心地良くいられる空気が

ふわ〜って流れ始めた

経済的には相変わらず苦しいので

バイトを詰め詰めにしてたんだけど、

とくに家賃支払い前は　笑

でも、心がと体が、、、

もう休みたい

今日は心も体もゆっくりしたい

ってサインを出してきて

ここを働かないと

色んな支払いが間に合わなくなるかもなのに、、、

なんとかなるはず、と信じて

限界に達した心と体をお休みさせた

そしたら

ひょんなところから、必要な分のお金が入ってきて

ありがたい、でしかなかった

休むことが正しかったから

きっとその流れになったんだろうなぁって

心にしたがうこと

自分を認めて大切にすること

それをしてから

ものごとがスムーズにいきはじめた

心もほわ〜ってしはじめた

デザインで収入を得たんいんだけどなぁー

って常々思ってたんだけど

それも、滞りがちだった以前のデザインの仕事から

急に安定したたくさんの依頼がきた

はー

びっくり

自分を認めるということは

自分を信じること=自信　

につながるし

そういう自分を

周りも受けて入れてくれるようになるんだなぁって

色んな事がおこりすぎてて

収集つきにくくなってるけど

自分の心に素直に

進めて行きたいって思う

すっかり

心が、

もぉーやだぁ

もうダメだからーーー

って、爆発しはじめて

今までは

そんな心をなだめながら

仕事に行ってただけれど

どーにもこーにも

仕事に向かう気になれなくなりました

今の働き方は

この先必ず変えてゆく！

と思いながら

これまでやってきたんだけど

なかなか...

進みたい方向へ

仕事ややりたいことが進まず

心を押し潰した状態のまま、

といった状況が

かなり長いこと続いているので

あたしはもう限界だっ！！！！

って心の住人(小さい少女)が言ってきました

どんなにがんばりたくても

もう、体が、っていうか心が

この嫌なことをがんばる！

っていうことに対して

起動してくれなくなりました

そりゃーもちろん

それを汲んであげたいけど

経済的に死活問題だから

どうにもできないでいる

この沼から

なんとか抜けたい

どうがんばったらいいんだろ

ぼっこりぼこぼこな...

今日はそんな気分

洞窟に光はさすのか...

希望の光はさしこんでくるのか

シャキシャキとがんばれたのに

今日は低空飛行ぎみ、、、

っていうか

あまり気の進まない作業や仕事は

一切手をつけられず

やってみたいこと・作業・仕事は

まだ良いのだけれど

って、当たり前か。

でも、心が求めてないことや

惰性でやってることは

強制ストップのような事がおこりやすい

どうしてもね

先々のことや収入のことを考えると

頭が先行して心が置いてきぼりになる

置いてきぼりというか...

無理やり心をぎゅってして我慢させてる

もう、そういう事ができなくなってきたというか

理想は...

心が望む方向で進めていきたいよね

意外となんとかなるのかもしれないけどさ

心のままに進んでも

でもやっぱり不安もつきまとうよね

「どうするの？この先！」

「どうやって暮らしていくの？」って

その辺の折り合いをどうつけていくのか

それとも

自分信じてない証拠なんだろうか

心のままに進むことができないのは

この辺、難しいところだよね

私は圧倒的に直感や感覚主義だから

考え先行や計算で進めると

結果、スムーズにいかないことの方が多い

心のまま...という直感を

もっと信じてあげるべきかな

きっと

なんとかなる！

って信じて。