終わったばかりだけど、

収入源を探さなきゃ（エゴ）が出てきて、

良さそうかなと思った案件があり、

派遣の面談をした。

初めてのズーム面談でかなり緊張した

面談後に色々考えてモンモンとしてきて

不安が大きくなっていき、両腕がだるくなり

身体が拒否反応をしている

不採用の連絡がきて、ほっとした

 今回は不採用だったけれど、

何が良くて、何が嫌なのか

自分のことがまた１つ分かった👍️

いつものセッションの予約が偶然にも

不採用の連絡の次の日

だるさが残っていたので見てもらい

緊張がハートセンター→肩の靭帯→腕のだるさに

つながっていた

こんなに腕がだるくなったのは初めてでビックリ

なので靭帯を緩める周波数にしてハートセンターを開いてもらった

 身体の反応は正直だし、

本当の気持ちに気づいてと

違和感で教えてくれる

改めて今回も身体と心は繋がっていると感じた

もう１つセッションで言われたこと

『心配される＝私はできない』になっていた

この思考は幼少期の刷り込み（母が心配症）で

フィルターになっていたので外してもらった

人を頼れる人＝成功者

と言われているので、自分一人でがんばらなくてもいいよ

ハートをオープンにして、高次元に甘えていいよと

高次元の方々はお願いされないと

動けないとどこかで聞いたので

もっと高次元にお願いしていこう

困っていた

頭痛、首、肩、背中のこりなどなど

針治療に行くまでに

色々検索したら自律神経失調症がもたらす気づきという記事を見つけた

 ⬇️

自分の感覚を信じる大切さ

あるがままを受け入れる力

本当の自分を生きる勇気

スピリチュアルからみた回復の道

1.「気づき」のステージ　思考パターン、

　　　　　　　　　　　　感情の抑圧に気づく

2.「変容」のステージ　ＮＯという勇気　

　　　　　　　　　　　自分の感情を素直に

　　　　　　　　　　　表現できるような小さな

　　　　　　　　　　　変化から始まる

3.「統合」のステージ　自然体で「本来の自分」と

　　　　　　　　　　　して生きられるようになる。

　このステージに達すると自律神経は大幅に改善

　していることが多い

　たとえストレスフルな状況におかれても以前の

　ように体が反応しなくなる

　魂と体と心が一致した状態　

　つまり「統合」された状態だから

これを読んでここ最近の出来事から

数年ぶりに友人からのランチの

お誘いがあった

嬉しいと同時に、いまいち気が乗らないな

いつもなら、せっかく誘ってくれたし、

久しぶりだし　と少し気分が乗らなくても

参加していたけど

これは自分の感情を無視して、

断ったら申し訳ないという

いつものパターンに「気づき」

今回は自分の気持ちに正直に行動しよう

お断りできた

ほっとした〜

ＮＯという勇気を出し、自分の感情に素直になり「変容」

身体と心は繋がってるよね

自分の感情は今どう感じてる？を〇〇べきで蓋をして身体が訴えて、やっと気づく

身体にくる前に自分の感情に気づき行動を変えよう

このような「気づき」と「変容」を繰り返していけば「統合」されて

自律神経も整っていき楽になるといいな
 

昨年末に酵素ジュース作りの講座に参加した話と

酵素ジュース講座の話

午前中は酵素の色々なお話を聞き、午後は実践だった

人見知りの私は緊張の１日だったけど、先生や参加者さん達はみんないい人達ばかりで良かった♫

そんな中、日本人の健康の現状について興味深いお話も聞けたし、美味しい酵素ジュースが出来て満足

とりあえず、3ヶ月続けてみて下さいとのことだったので、1ヶ月半続けている

酵素の力で消化を助け、腸内環境が良くなれば、

私の緑内障はすぐにとはいかないと思うけど、

旦那のアトピーが改善すればと思ってる

酵素ジュースは美味しい

飲み続けて1ヶ月の頃、お腹（胃）がグゥーとなることが増えた

健康的になるのは歓迎だけど、食べ過ぎ注意💦

今まで、あまりグゥーとなることがなかったので

これは酵素ジュースのおかげ

ただ、体重増加に気をつけないと

搾った残りのフルーツは

カレー、煮込み料理、ドライフルーツにしたり、

または庭の畑の土作りの腐葉土にしたり（もったいないけど・・）

実家の両親にも飲んでもらっている

3ヶ月続けたら、どんな変化が出るか楽しみ〜

セッションの話

久々のボディトークのセッションを受けた

私の中で、私（A）ともう１人の私（B）がいて

私（A）を閉じ込めている

自分の何かを出すことを隠しておきたいから

セッションを受けている中で、ブログを書くことだったみたい

書こうと思ってもなかなか書けなかったのは、

書きたい私がもう１人の私（B）に

閉じ込められていたから

でも、閉じ込めてたのを解放されたから

どんなことを隠したかったことは

まだ私の中では認識できてないけど、

もっと気軽に書けるようになるよねと思ってる

恐怖でもあり、楽しみでもあり

心のままに…

単発バイトの職場で、偶然にも私の悪口を他部署の人達が話してるのを聞き、かなり落ち込んだ。

ただ、旦那や同僚は私を理解し、涙が出るほど嬉しいことを言ってくれたおかげで、なんとか最後まで仕事をやり通せたほんと感謝💕

感情の上下が激しかった

以前にも似た体験をした私にどうしたいのか？と

試すような出来事だった

つい他人の言葉をうけとってしまった

「悪口は受け取らなけば、

相手のもの」（ブッダの言葉）

脳は主語を認識しないともどこかで聞いた

他者のことでも脳は自分のことを

言われたと勘違いする

他人を見てれば、自分を見ないですむしね

悪口を言うことで脳からドーパミン（快楽物質）が

出て依存症になり、刺激を求め辞められなくなる

同時にコルチゾール（ストレスホルモン）も出る

私も悪口を言うこてはある

気をつけようっと

話は変わって毎年のこと

お正月、義理実家に行くことの苦痛

いつ行くかで旦那とのやりとりでモヤっと

私の実家には行っても行かなくてもいいよねって

なぜ、自分の実家には行く前提で、

私の実家は行かない選択肢があるのか

私だって義理実家行きたくないんだけど（心の声）

予定が合えば行くし、合わなかったら行かないと

流れに任せることで気持ちが落ち着いた

その数時間の事だしねと自分に言い聞かす💦

今はまだその時ではない

今から意識をその事に向けるのは辞めよう

お正月の親戚や実家で集まる風習

どっちでもいいよねが当たり前に

そろそろならないかな…🤔

だいぶなってきてるよね

冬至も過ぎたことだし、

さらに軽くなって気持ちも新たに

宇宙と共同創造していこう

夏にも働いた同じ単発の仕事をまた冬にする予定で

会社とは口約束のような状態

（契約はされた訳ではない）

なので、仕方ないのだけれど…

今回もまた同じメンバーの予定で一人だけ先に

仕事に呼ばれた（私ではない）

始まりは３週間後頃からの予定だけれど

ハッキリまだ期間の連絡がない

（もうそろそろ連絡くれてもいいよね？エゴの声）

今回もできますか？の質問にできますと答えはしている

夏の時も３か月の予定が１か月になったので

今回も同じと予想はしている

雇われる立場なので仕方ないけど、

振り回されている感、舐められている感が

とても不快でうんざりだし、怒りもある

そして最初の一人に選ばれなかった無価値観がモヤっと顔を出す

怒りの感情には期待しすぎたな～と反省

改めて私は人にコントロールされることが嫌いなのだと知った

自分で舵をとりたい

でも、コントロールされずに自由になるには責任は全て自分になるどうする私！？

大企業で経営不振らしいので、他の店舗も次々と合併されているから

色々厳しくなっている職場（社会情勢を反映している）

どうするの？私～！！

どうしたいの？と最近は内観してばかり

幸いなことに破壊と再生の冥王星が順行に戻る（10/14～）

5月からの半年、本当にこのままでいいのか？

を見直す期間で見たくない現実を映し出しながら

”再生の道”を示してくれる星

順行に戻ることで悩んでいた答えが見えてくる、

決意が固まるタイミングということなので

宇宙のタイミングに合わせて方向転換できればなと

自分に期待しよう

私のインカネーションクロス（魂の目的）が

人間関係で生まれる摩擦を経験し、

その本質を見抜き、その過程で得た知恵や洞察を他の人に役立てる

これがやりたかったから、辛い環境に生まれたのねとやっと答え合わせができた

ちなみに、私の弟は本当は後10年遅く生まれる

予定だったが、私を助ける為に仕方なく

早く生まれてきた（弟曰く）感謝🙏

私のヒューマンデザインは

未定義（色なし）センターが多くて

他人や周りの環境からモロに影響を受けやすい特徴

(未定義センター多めなので、本当の自分を知るきっかけとして色々な力を借りる

ヒューマンデザインもその１つ)

しかも、毒親のおかげで本当の自分がわからない、

さらに未定義センターで他人や周りに影響され、

振り回され、自分を見失う

そして、人間関係の不得意、

自分とは？のアイデンティティも無い？

でも、この特徴のおかげで仕事は浅くだけど、

経験の幅と適応力がウリにできる（たぶん）

転職１０回はしてる（９年続いた職もあるのよ～(TT)）

幼少期の親からのトラウマなどの経験を肥やしにし、

これが知恵となる元ネタになる

あ〜良く頑張ってきたねと自分をホメホメ

やっと、なんとなく、これやりたいな～、

どうやって？ということが、本当の私に合致し始めた気がしている

元ネタを使って、学び、気づき、洞察を表現し、

共有していきたいなと思う。

せっかく、不遇の時代、大変な経験したんだし、

魂の成長に向かって一歩前進！！

さらに、どんどん、元ネタになる新たな体験、

経験をしていくぞ～

改めてヒューマンデザインって、

奥深く、面白いなと感じた

ウキウキ

お店にはミカンや柿が並び始めて嬉しい😆

先日、友達（以前の職の同僚）とランチで

気づいたこと

会話の中で、また仕事これ一緒にやらない？

と話の流れになった

（前回同じ流れで応募したら友人は採用、私は不採用）

今回、私は『もう一度考えてから決める』と

口から出ていた

仕事は自分で決めたいし、流されたくないと気づいた

私は特にグイグイ系人に左右されやすく、

流されやすい（意志弱し）

見えない存在達から

あなた、また繰り返すの？本当にそれでいいの？

５次元に行くために軽くなりましょうと

試されるように同じ状況が起こり危機一髪の脱出

言いたいこと言えたし一歩前進👣

他人に判断を委ね、自分で決断を放棄すると楽だけど脳細胞が衰え、老化する

何を着る？何を食べる？

自分で決めることは波動が強くなるし、若返る

この友人、とにかく息子ちゃん（大学生）大好き

なので、私とお茶をしていても

息子ちゃんが家の鍵を忘れ、家に入れないからと

早めに切り上げたり、

今回も鍵を忘れ、１５分抜け出し届けに行った

たった１５分だけど、続くと蔑ろにされた気分🤔

以前仲良しだった友人はもっとひどかった

当時を思い出すと心に蓋をして我慢を

閉じ込めてたのねと

イヤなら私が言わないといけないのよね

気づいたから前進

だけど、なかなか私には勇気が必要(T_T)

引き続き、仕事何しよう？の日々

そんな中、久々に頭痛の日が続いた

色々、最近どうだったかなと思い返す…

市販薬も一時的な効果…うーん🤔

身体と感情の関係を調べたら

片頭痛やこめかみの痛みは

胆のう経路（東洋医学）に表れる潜在意識の１つに「意思決定」がある

自信がなく迷いがある、優柔不断、不安や心配の感情により、『決めること』に関するストレスになる

それが胆のうの経路が乱れ、片頭痛として表れることがある

これかもしれない

毎日、仕事のこれに応募しようかな?

でも色々自分の中で言い訳をして

モヤモヤ繰り返す日々💦

迷いを止めて、他を探すと意思決定したら、

１時間もしないうちに頭痛が治まったふぅ〜

先延ばし、やりかけのまま

→無意識に気にした状態が続く

人は行動ではなく「意思決定」で疲労する

決断できるものは早めに決めると楽ね

「こんな結果が出る」とわかっている事を

すると老いる

未知の新しい体験をすることで

精神が磨かれ健康になり美しくなり脳細胞も若返る

意思決定をどんどんしよう

未知の体験もどんどんしよう

私が幼少期、母が私に思った身体が弱いという感情を

そのまま受け取り

呪いのように私は自分の身体が弱いんだと

今でもまだ残っているせいか

私の心配症は母と似ている

母もとても心配症で、苛立ちさえ感じる時が

あり、この間もそうだった

このイライラする感情は母に対してもあるけど、

私自身に対してなのかも？と気づく

少し体調不良なだけで、心配で頭はいっぱいに(T_T)

良くなる方向に目を向け行動しよう

はぁ～、いい加減この心配症を手放したい

その話を母にするとまたまた心配のお言葉

何が？と思いながら

私って信用されてないな〜と悲しくなる

なぜ、応援する言葉をかけてくれないの

母を期待するのは諦めて、

自分で自分を励まし、応援しよ

ハッピースイレンさんのブログで

アファメーションとは

同じ言葉を言う、聞くを繰り返す

人生は信念によって作られる

自分の信じていることによって感情がわきおこり

その感情によって行動し、

行動が習慣になり、習慣が人生を作る

手放し、上手くできてるかわからず💦なので

アファメーションで脳の信念を作り変え

人生を好きなように作り変えることができたら

試しにやってみようという気持ちになった

数年ぶりの一泊二日のキャンプ行った

１日目は15時に到着

嬉しい曇り空で、外にいても快適な気温。

夕方は長袖でも良いくらい　幸せ〜

久々に暑さからの解放＼(^o^)／

夜、寝始めようとしていて、

周りの話声が気になる

大声ではないが外でお話しているみたい

旦那がダメもとでキャンプの管理者にTELすると

話をしてくれると言ってくれた

私としては、なんだかソワソワ

管理者さん、感謝🙏

周りの声のトーンが落ちて、眠れた

次の朝は晴れていて、空気もスッーとして

とても気分爽快

日の出も見ることが出来た

ヨガマット持ってきたけど…うーん🤔

目立つのが大嫌いな私（自意識過剰💦）

「誰も見てないよ～亅と旦那

しばらく悩んだ私は勇気を出して、

芝生の上でストレッチを始めた

最初は朝散歩している人達が気になったが

そのうち気にしなくなった

ほんの少しの勇気を出すことで、

やりたいことを実践（大げさ😅）

体型や年齢を恥ずかしいと思う自信のなさ

そんなこと気にせず、やりたいことやると

気分も良くなった!

本当に自分のやりたいことをやる

言いたいことを言う（上手に）

これができたら、ストレス減

言いたいことを言うといえば

最近、家の裏の会社からビニール（切れ端）ゴミが

舞い込んでくるようになり、少しイライラ

頼もしい旦那が『一言』言ってくる!!と

ポカリスエットとお茶のペットボトルを

差し入れしながら行ってきた

私なら何も言えず、もんもんとして日々過ごしそう

どう対処されるかわからないけど、とりあえず

伝えたことでスッキリ

私は目立つことが苦手なことがブロックになってる

このブロック（壁）は頑丈で

なかなか解除できてない

ブロックは自分を守るために必要だったかも

解除してしまっていいのか葛藤がある

でも今は、少しずつブロックは崩れている気はする

小さなことから勇気を出して

言いたいことも我慢して飲み込みがちな私に

旦那がお手本を見せてくれている

言っても大丈夫だよ～と

我慢＝エネルギー公害　

あ〜それにしても

充実感のある自然を満喫した2日間だった😆

満足

単発バイトが予定より1ヶ月遅く始まり、

1ヶ月早く終了した😓

このご時世の影響を受け、人員削減…トホホ

やる気満々だったのにガックリ

今回、3回目だったからだいぶ色々慣れてきて

良かったのに、流れは次を探せということね😤

とにかく、振り回され、身体も心も疲労したので

いつもの山城さんのセッションを受けた

セッションの中で、

次の仕事やりたいことが思いつかない悩みを聞いた

収入を得ることよりも

社会的（集団）に人の関わりがなくなり、

人と関わる能力が落ちてしまう怖れがあると言われた

その怖れを手放す

そして、やりたいかやりたくないかも手放す

確かに人と関わらないのは楽だし、自由

でも家にずっといるとモヤモヤして働かなきゃという

焦りや不安は社会に出たい欲求だったのね！！

単発バイトが終わるたびに感じる感情

収入を得なきゃいけない焦りや不安はエゴ

怖れを手放そう

やりたいかやりたくないかも手放す！？

やりたいかやりたくないかで決めないの？と

一瞬、考えが過ぎったが

エゴで決めずに流れに任せるということね🤔

セッションの中のもう一つ

セッションの最初に身体の重心が

何か中心をさけている感じ

本当にやりたいことをさけてきたこと

それは霊感を使わないブロックを外す、そして使う

霊的なことをさけてきて、

本来のパワーを見てこなかった意識を許し、

自分や人を許す意識のバランスをとってもらった

あとは深い洞察力をより意識して高めるバランスをしてもらった

（自分を上から客観的に見て笑えるくらい）

セッションの話は文章にすることがなかなか大変

見えない世界の話を理解してもらうことも大変

30年来の友人に初めて軽く話をしてみたら…

（私の弟は霊能者でエンパスなので、

ガイドや守護霊と話ができたりなど）

精神科に行くように勧められた

なるほど〜そうゆう反応ね～💦

たった1ヶ月で終わったバイト、ここのバイトは終わりでいいよ〜ということね

次は流れに任せて、タイミングを待とう

怖れを手放しながら