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体に気を付けよう😄

2016年Amebaおみくじ結果

 ]]> https://ameblo.jp/kiecoh/entry-12117483017.html Thu, 14 Jan 2016 22:09:09 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/kiecoh/amemberentry-11346494585.html Wed, 05 Sep 2012 00:45:00 +0900 友人にノリツッコミをし、大声で笑いあった私は、その日、虚しさを吐き出せないまま、家路についた。

吐き出せないのは苦しかったが、代わりにわかってしまったことがある。最近のモヤモヤがなんなのか…。


私は、きっと、「寂しい」のだ。


10代の頃思い描いていた自分の未来予想図は、２４、５歳で結婚して、
２６歳で子どもを産み、２年後あたりにもう一人ぐらい産みたいなぁ☆


なにがなにが。それが現実なら、もう二人目の子ども産んでますやん。

なんで私いま独り身なんだろう、２ヵ月前までは彼氏もいたのになぁ…。
でも、最近の付き合い方ときたら、
「この人なら好きになれるかも！」
と、付き合ってはみるものの、ほんの数ヶ月で結局好きになれず、
「ごめんなさい」と、別れ…の繰り返し。

そんな状況の中、２８歳の誕生日を迎えて、

ドンッ！

となにかがのしかかってきて、それがきっかけで10代の未来予想図やら、最近の自分の恋愛の仕方なんか思い返しちゃったもんだからモヤモヤ～っと始まり。

さらに拍車をかけるように後輩たちが結婚、親友も入籍…

なんで私、独り身なんだろう…

もうそこからは止まらない妄想が始まっていった…こんなとこだろう。

我ながら被害妄想が激しくて困ったものだ。
時々、自分自身で笑ってしまうほどだ。未来の旦那さまは本当に大変だと思う。（笑）


私はずっと以前から目標としている人間像がある。

それは、「前向き人間」だ。

そんな目指すべき「前向き人間」な自分がほど遠くなってしまうほどの、モヤモヤ感に悩まされ、イライラしていた。


そんな毎日を過ごしていたある日。

お風呂に入りながら、前に観たドラマの主人公が言っていた「自分が幸せじゃなきゃ、誰も幸せにできない！」という言葉を思い出した。

本当に、そうだよなぁ、最近の私は何なんだ！自分が自分で嫌になる！！

「あ～！もう！！」


お風呂から上がり、明日の休日はたまたま予定がないことを思い出した。
最近は、考えないように、たくさん予定を入れてきたのに。

こうなったら、こうなったら！
とことん、このモヤモヤと向き合ってやる！！…

…と、言っても。どう向き合おう。（笑）

う～ん。そういえば、
「幸せ！」って

「この人が大好き！」って

心の底から思っていたのって、いつだっけ。

恋人に思いっきり、「好き！」って言えていたのはいつだっけ。
そもそも好きになるって、どういうことだったかな。

今まで、いくつも恋愛をしてきたが、

ふと、

一つの“恋愛”を思い出していた。


何年か前まで、苦しめられたこの色の濃い恋愛を久しぶりに思い出していた。


]]> https://ameblo.jp/kiecoh/entry-11174301684.html Fri, 24 Feb 2012 19:28:19 +0900
「お誕生日、おめでとう～！！」

　２８歳の誕生日は、親友の紀子が中心となり仲の良い友人たちがささやかな誕生日パーティーを開いてくれていた。

平日の夜だというのに、集まってくれたのだ。


「豊富は？豊富は？」

そんな皆からの質問や、
「おめでとう！」が、

毎年心から嬉しく思う。昼間は仕事があり、忙しく過ごしていたから、とても楽しい一時となった。


でも、この日から、私の心の中にはなにかモヤモヤとしたものが住み始めた。


なんとも説明しにくい。これはなんだろう。
そんなちょっとしたモヤモヤをふとしたときに感じながら毎日を過ごしていた。

最近、仕事もうまくいかない、プライベートも何をしていてもどこか空虚感…疲れているのかな。それぐらいにしか思っていなかった。


そのモヤモヤの原因がわかるまでに、時間はかからなかったけれど。


ある時、何人かの友人とふざけあって喋っていたときの、友人からの何気ない一言が胸に突き刺さった。


「この中で、相手いないの、優だけやん（笑）」

大阪で生まれ育ってきた私。

この友人たちも生粋の関西人で、この関西の独特なストレートな表現の仕方は、愛情表現だとはわかっているが、

この時ばかりは久しぶりに胸に突き刺さってしまった。


虚しくなってしまったのだ。


「うわ！ホンマや！o(゜Д゜)やばい！！…って、うるさいわ！（笑）」
と、お得意のノリツッコミで返す私。

はぁ…なにやってんだか。

昔から、人に自分の感情をぶつけるのは、とても下手くそだ。

とにかく笑っとけ！とばかりに、へらへらしてしまう。
それが原因で

「この子には何を言っても大丈夫、怒らないし」たぶんそんな感じで、中学生の頃はイジメまがいのことをされたこともある。
そこだけは、昔も今も変わらない。

とにかく人に嫌われるのがこわい、人を傷つけたくない、昔からそんな人間だ。

最近はそんな自分も嫌いではないのだけれど。

その性格があるから、その性格をベースにして、今は人のことを考えて動けるようになったし、言いたいことはなるべく傷つけないように結構言えるようになった。

そして、こんな私だから、出会った人たちがいて、たくさん成長してきたのだ。その人たちのおかげで今の私がいるのだと、本当に思える。


本当に大切な人たちだ。

そう、もちろんその中には…








私は１７歳の春、彼と出逢った。


]]> https://ameblo.jp/kiecoh/entry-11173699949.html Fri, 24 Feb 2012 00:02:43 +0900
Message

ゆきんこ著



２８歳の私の心を動かしたのは、
どこかの素敵な男性ではなく

“９年前”からのメッセージだった。



]]> https://ameblo.jp/kiecoh/entry-11173696489.html Fri, 24 Feb 2012 00:00:32 +0900 書いてみようと思う


次に載せる記事から書きます

ちょいちょい

普通の日記もきっと挟むけど、

楽しんで読んでもらえたらと思います

7割ノンフィクション

3割フィクション

です

お楽しみに


タイトルは
「Message」

です ]]> https://ameblo.jp/kiecoh/entry-11173694124.html Thu, 23 Feb 2012 23:57:26 +0900 最近いろいろあった。

正直、考えることに疲れたり、人にイライラあたってしまったり。
愚痴も増えたし。

さっきまで、何気に、19歳の頃足を骨折し入院してる時の、当時の彼から毎日もらった手紙を読み返してみた。


その彼はあの歳にして、

ほんまにいろいろ考えれてたんやなぁって、手紙読んで改めて感心したし、
私のことよくわかってくれてたんやなぁってつくづく思った☆
未練はないけど、
あのときみたいに、大好きな人に出会いたいって改めて思いました♪
まだまだそういう人に巡り会うには遅くはないよね？なにかが吹っ切れた気がした(笑)
昔の手紙に救われる日が来るとは(笑)
なんだか、その彼とはいっぱいいろんなことあったけど、ほんまに感謝です♪きっと、この先も、一生♪
もう連絡もとれない人やけど、それで良かったんやって思える不思議な気持ちやわ♪
しょーもないことでクヨクヨしすぎてた最近の私！どうかしてた！
楽しく生きてやる！出会いまくってやる！

愛のある人生おくってやる！
細木数子がなんじゃい！←(どんだけ左右されてんだ(笑))

元気でた～☆
]]> https://ameblo.jp/kiecoh/entry-11169068861.html Sun, 19 Feb 2012 04:23:12 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/kiecoh/amemberentry-11064087194.html Mon, 31 Oct 2011 01:47:55 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/kiecoh/amemberentry-11037366832.html Mon, 03 Oct 2011 22:21:00 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/kiecoh/amemberentry-11017988881.html Wed, 14 Sep 2011 21:37:58 +0900