すでに、年単位での放置だったし…

オカンが居なくなって、何書いたかなって…

4年経ってるんだって…改めて実感した。

愛犬りりあ、まろんの事も…まだまだ乗り越えられてないなーって、

なぜならね、オカン、りりあ、まろん居なくなって、ワタシの家族は愛猫るぅくだけだった。

今、お空に🌈帰ろうと、小さく息をしてる。

誰よりも長生きしてくれた、るぅちゃんは17歳になったんだよ。ここ１．２ヶ月でご飯食べなくなったりして、ガリガリで骨と皮だけ。14日までは普通にしてたけど、15日ずっと布団にもぐって、水だけ飲んで、１６日触ると痛いのか、大きな声で鳴いて寝たきりになった…

そして今日起き上がっては倒れてを繰り返してる。もう、小さな体で小さな息してる…苦しそうにしてないだけ…良いのかな？

泣かないで送ってあげれるかな…て、もう何回も泣いたけど。まだ、泣けたんだね…ワタシ。

ゆっくりのんびり…逝けると良いね。

辛くなったらここにほざきにきます。

ただ…腕の痛みは1回目より痛い💦

 3週間前、1度目の接種。接種後6時間から、浮遊感、脱力感、頭痛が酷かったが、2回目10時間経過で、火照り腕の痛み、頭痛で済んでる。

こればかりは人それぞれだから、自分に何起きるか分からない。

午後3時🕒に接種。15分ほど会場で経過観察。接種後昼ごはん食べて、びっくりすくるらいの睡魔に…3時間くらい爆睡。

夕飯も普通に作れた、そして食べれた。

あ…意外と平気😌

だが、夕寝したお陰で、ただ今深夜2時…眠いが寝られない…

何なら、動ける内にこんな時間から掃除したい気分。

正直、1回目が酷かったから、寝て起きるのが微妙に怖い。1回目接種後２４時間から、副反応は酷かった💦

果たして…このまま何事なく過ごせるのか、副反応に苦しむ事になるのか…

頭痛が酷い…鎮痛剤飲むのも微妙に気が引ける

接種後12日間で953％体に抗体が作られる。

ただし、あるのかないのかよく分からないインド型にはあまり効き目無いとか。

 どうなるワタシん

GWが終わって、再びもらいに行こうと思いながら…

まぁ～まん防中にも関わらず…ワタシの職場の調剤薬局はびっくりするほど忙しい

休みは、起きる事が出来ないくらい体も頭も心もクタクタ…動けるのは夕方から。病院閉まってる

薬が無い状態で1週間…またもや目眩や動悸吐き気…天気も悪いと頭も痛い

薬の効果は絶大だったのね…

薬と言えば、コロナワクチンの接種日が決まった。

一応医療従事者の先行で打てるのだが…周りは、1回目の筋肉注射の筋肉痛に悩まされ…2回目打った人は、インフル並の熱にやられてた

ワクチンも、どれくらいの継続効果があるのか…

とりあえず…生きろと、言われた今日でした。

8連休だったんですがね…ステキなくらい何もしてない。

唯一、食料品の買い物に行ったくらい。

ついでに言ったら誰ともまともな会話もしてない。

何年前だろ…オカンが大型連休に入院して、笑う事も話す事もなかった連休があった。

引き籠もりだった頃を思い出し、せめて何かで笑おうとYouTubeを見だした…

くっだら無い動画に、料理、美容と色々見てた。

笑わなきゃと、必死だった気がする。

オカンの病院にも通ってたから、まだ会話する相手はいた。

入退院を繰り返し…疲れから、笑う事も話す事も無くなった。

施設入って更に…しかも認知症が一気に進んだから、会話にならなかった。

話さなきゃ笑わなきゃ…と、今でも思う。少しでも、浮き沈みが激しいワタシと、毎日電話してくれた彼には感謝しかない…と、今は思う。

求めすぎたのはワタシ。去って行っても仕方がない。

今は話すのも笑うのも億劫になっている自分が居る。

仕事で、愛想笑いくらいは出来る。

かなりの負担だ…食べれるようになっても、酒が飲める様になっても…気力はない。

泣く事もない。感情をどこかに落として来たのかもしれない。

愛犬りりあが死んでもうすぐ1年が経つ。

まろんが死んで半年が経つ。

オカンが死んで、4ヶ月後には三回忌だ。

笑う事は、必要なんだろうか…感情が無くても人は一応生きている。

仕事に支障を来たすありさま

近所の病院に行って、あまりのしんどさに点滴でビタミン入れる事に…

そして目眩酷いから普段飲んでる薬プラスしてもらい。

あと、言われて気にしだした更年期

言われると余計気になる…モヤモヤしながら、相談…

まぁ…来てもおかしくない年齢よなと、先生。

予備軍として、漢方を処方してもらった。

目眩はびっくりするくらいの回復

漢方の効き目もイイのか、めっちゃお腹すく…

身体も重かったのが、そうでも無い…アレアレ

と、侮るなかれ漢方の効き目…吐き気も治まってきて…薬の効果が薄れてくると、目眩吐き気は戻ってくるけど…しばし続けてみるか。

食べれなくて、変な痩せ方しちゃったけど、これ…また太るのかワタシ

辛いが辛いじゃない日が来るとイイな…

アカンって言われようが、知り合いの店に毎週かのように飲み歩いてる…

もちろん、お店やってない時は大人しくしてるケド

そして、今週も…

ただ今週違ったのが、いつも行くお店から、知り合いの店に行く間に、もう1件たまーに顔出すお店に寄ったのが失敗だった。

そこは、彼と知り合ったお店で…長い間休業してて、再開したから、彼と一緒行こうねと言ってたお店。

ご機嫌に酔っ払ったワタシは何故か1人で行った。

…楽しくのんでたのに、感情が溢れてしまったのかワタシは酔いつぶれた。泣いて泣いて…過呼吸起こして、ぶっ倒れる始末。

あぁ…こんな姿見せた事なかったから、皆も…

こいつに何がおきたと困惑。何が起きてなんでこんな泣いてるのか…

知り合いのマスターや、スナックのママに、また元気に顔出てと言ってもらえたケドね…あぁ…

お酒の飲み方に失敗しました。反省

そして、今期町内の班長が当たってるワタシ。

自治会の集金日…

飲みすぎ体調悪い…自業自得 とはこの事を言う。

そして…今、やっと生き返った。

こんな状態で、ひとりで飲みに出たのは間違いでした…

去年の夏イベントで知り合った2個したの子。

ワタシの一目惚れから、イベント終わってからみんなでグダってる時に口説き倒した。

彼は既婚者…ちょっと仲良くなって、たまに一緒に飲めたらイイかなって気持ちで、口説いた(笑)

思った以上に、ワタシがハマったらしく…ちょっとした事で壊れてしまった今…

ワタシが壊れた…

一体何やってんだワタシ

関係が壊れてしまってから、連絡はない…ワタシもしていない。

毎日毎日…LINEだけはしてたのにね。

既婚者なんぞにハマるもんじゃない…

動悸が治まらないじゃないか

新しい出会い…

もう、いらないや…

横になろうが縦になろうが、ずーっとドキドキが治まらない。

春…鬱になる人も多い時期。

ワタシの歳はお子さんの鬱が…と、グループLINEで相談がくる。

お子さんやなくて、ワタシもひどいんですがね❗とも言える訳もなく。

みんなの返事を見てて…

あぁ…辛いが言える相手が居るのイイな。

ワタシを親友だと言ってくれる友達居るけど…ワタシの心がそこまで開いてないらしく…辛いとは言えない。プライドとかそんなかっこいいもんじゃなく…ただ言葉に出来ないだけ…

涙も枯れてしまったのか…泣けもしない。

このまま眠って…ずーっと眠って…

目が覚めなければイイのに。

オカンよ…娘が苦しんでるよ。

迎えに来いよ…

…来るわけないか。

まろんが逝ってしまってから、ブログなるものを書いていない。

Facebookも、誰かのリア充みて羨ましいなって思うだけやから…これと言って誰かと絡んでる訳でもない。

今のワタシだと、ダル絡みするだけやし。

1人になって1年半が経つ。

どうなってるんだと言うくらい、堕落してる。

何なら、不安障害やパニックが再び酷くなってるが誰がその姿を見る事もない。

病院のセンセイにすら…機嫌悪いと逆ギレしてくるし、そんなら黙ってる方がマシだ。

何故こんなんなんだろう。

ワタシの長いトンネルは、いつまで続くんだろう。

正直…もう、辛い。

全てがイヤになるくらい。