お仕事探しながら専業主婦して

心も回復してきて動悸もなくなってきた

めっちゃ笑ったことがあってんけど

話していい？

え？誰もみてないから勝手にしたらってな

あんな

この前

旦那と2人で買い物いってんな

車に乗っててミラーに写った自分の顔が

いつもより盛れてて

マスクもしてるし

ほんまごめんな

田中みな実に似ててん（ごめんて）

それをそのまま旦那に

「なんか今日田中みな実みたいじゃない？！」って言ってん

自分で言っときながら

どこがやねん！！待ちのつもりやってん

軽いヒトワライなるかなみたいなノリやん

関西人のよくないノリよな

ダメ！軽い笑い欲しがるな

そしたらな旦那が言うねん

「いや、佐々木希みたいや」って

えええええっっっ

「ちょっ！ヤバい夫婦やん私ら！」爆

ひぃーひぃっひぃっひぃって笑ったら

旦那がまた言うねん

「いや、本田翼かも」って

ひぃーひぃっひぃっひぃ爆

「フゥワンに殺されるわ！！石投げられるやん！！窓閉めて！会話聞かれたらイタイ夫婦やで！」

アカン！もう車揺れるぐらい笑ったわ

結構真顔で前から何回も言ってくるからな

よーみてみろ嫁の顔っ！すっぴんなんて逮捕される時の家から手錠かけられて出てくる女の人みたいな顔やろ

あー笑ったわ

めでたい夫婦やわ

えっ？私？

馬みたいな顔してんで

限界で

こんなメンタルやられるとはってくらい

動悸がして寝れなくなり

夜中に冷蔵庫あけてビールを流し込んで目を瞑る

気持ち悪くてご飯も食べれなくなり

怒りが抑えられなくて攻撃的になってしまう

その場に居たら後先考えずに怒ってしまいそうになるのでトイレに駆け込む

必死で良い形で辞めれるよう勤めました

表だっては母の介護と言う事で

社員の方や偉いさんにはみんなの声を聞いてあげて欲しいこと改善しなければならない点などを伝えて

それでも笑顔でいるにはギリギリでした

みんながうまく回ればいいなーと思えるポジティブな性格なのに

この頃は全員が嫌いになり

みんな好き勝手言いやがってって気持ちが爆発しました

私の心の中でね

それでも

長年働かせてもらった大好きな会社だったので

感謝の気持ちとみんな一人一人は好きな気持ちと

仕事なんだから文句言わずにやれよという気持ちと好き嫌いで仕事すんなーって気持ちと

私の中の天使と悪魔が行ったり来たりで

限界がきました

動悸がして寝れなくて何度も目が覚めて

ストレスってすごいなぁっと

人の愚痴や不満を聞きすぎると

流石の私もお手上げ

それでも必死に隠して

キチンと辞めました

たくさんの花束やプレゼント色紙に告白まで

たかがパートにこんなにしていただいて

みんなが思う私を演じて

その代償でしょうか

その後1ヶ月廃人になりました

ギリギリ家事をこなして

後は寝てる

風呂も三日に一回

情けないなぁと言う気持ちと

少しでも会社のこと考えるとまた動悸がして息ができない

そんな私を支えてくれたのは

旦那と子どもたち

存分に甘やかしてくれました

ダメな私をこれでもかってくらい認めてくれました

感謝しかないです

1ヶ月後

リハビリもかねて

友達に会ったりダメな私を受け入れてくれる先に辞めたパートの先輩に会ったり会社のえらいさんに飲みに連れて行ってもらったり

ともかく私の中の悪を受け入れてくれる人と会いました

会うとまだ病んでて攻撃的になってしまうことを後で反省したりして謝ったり

それでも毒を出し切りたい

抑えようと思っても抑えられない

ゆっくりストレスのない日常を意識して

少しずつ今にいたります

辞めて2ヶ月半ほど経ちました

だいぶ心が落ち着いてきました

でも何か深く考えようとすると

ゆるい動悸がするので

まだ焦らずボーっとしています

母とも週に一度は会うけどそれ以外は距離をとっています

仕事も母も好きだし大事にしたい

だから無理をする

それが積もり積もって今回の大爆発が起きたんだと思います

今は旦那がお仕事頑張ってくれているので

今あることに感謝して心穏やかに過ごしたいと思います