生理不順でも妊娠したい

今周期＊人工授精できなかった・・・

Mon, 19 Aug 2013 13:34:33 +0900

こんにちは。

タイトルの通り、

今周期は排卵がずれて人工授精ができず、

タイミングのみとなりました。

排卵がずれた、というか、

私の担当だった先生がやめてしまうらしく、

今回は引き継ぎされた別の先生に見てもらったので、

いつもは排卵まで注射２回でOKなのに、

今回は３回も打ったし。

人工授精までだいたいD１５くらいなのに、

今回はD１８にしましょう。

と言われ。

それでも先生の言う事だから、

と思って何も言わなかったら、

案の定、遅すぎました。。。

まぁ、今回はちょうどいいお休み期間と思ってのんびりしています。

いつも、排卵後になると基礎体温計り始めて、

上がった～！下がった～！

って気にする日々だったけど、

今回初めて、

高温期でも体温計っていません。

今たぶん高温期７日目？くらい。

今回も特に何も症状らしきものはありません。

タイミングで授かったら奇跡だなぁ～。

去年、流産はしてしまったけれど、

あの時、妊娠したのが不思議。。

その後、本当に何の音沙汰もない。。。

あの時、妊娠継続していたら、

今頃産まれてるのかな～なんて最近思ってしまいます。

人工授精ももう何回やったかな。

６、７回くらい。

やめどき？あきらめどき？

を最近考えてしまいます。

いつまで続けられるかな～。

友人の新築祝い

Tue, 06 Aug 2013 13:20:00 +0900

先週末、友人の新築祝いに旦那と共通の友人と行ってきました。
全部で集まったのが10人くらい、とっても賑やかなパーティーになったのですが。

以前ブログにも書いた
あのできちゃった婚の友人も来たんです。。

正直、できることならおなかが大きいうちは見るの辛いから会いたくないと思っていたのですが、

旦那と一緒に参加する会に私だけ欠席するわけにもいかず、
他の子達にも会いたかったので覚悟して参加しました。

会ったとたん泣いちゃったらどうしよう。
幸せオーラ全開で見せつけられたらどうしよう。

と不安だったのですが、

会って良かったと思いました。

というか、自分の考えが狭すぎてなんて偏っていたんだろうと思いました。

でき婚したAちゃん(仮)は、
今までとりあえずキープしていた彼との子どもを授かって、

自分が想像してもいなかった妊娠という現実をつきつけられて、
自分が母親になれるのか、
とか、
こんなはずの人生じゃなかったのに、
とか、
とても不安を感じているようでした。

実家暮らしだったから、
突然の両親との別れも辛くて泣いた。

新生活も夢に描いたものじゃなく、
家具はそれぞれ実家から持ち寄ったもの、洗濯機はしばらくなくてコインランドリーの生活。

浮気していたタワーマンションの最上階に住む社長とも関係を切られてしまう。

(Aちゃんはできることなら、その社長との子供として育てたかったとまで言っていた！
でも、社長が海外出張中にできた子だから嘘つけなかった、と。)

でも、全部自分のやった事だってのも自覚していて、

『このままチャラチャラ生きていたらいつかダメになるよ、
そろそろ落ち着きなさいって私に教えてくれるためにこの子がやってきたんだって思うようにしてる。』

と言っていました。

私が望んでいるものが、誰しもが望んでいるものとは限らない。

Aちゃんにとっては、これからが大変。そしてとっても不安な時期。

なんか話を聞いていて、

羨ましいって気持ちよりも、
『大丈夫だよ。頑張って！』
って言ってあげたい気持ちになりました。

みんなそれぞれ色々なことを抱えている。
それがたまたま私には眩しく見えたものだったけれど、
そうじゃない考え方もある。

子どもがかわいそうとか、夫がかわいそうとか、
そういうのもあるかもしれないけど、
それはこれから母親として妻として築いていけばいい、いかなければならない。
その現実を受け止めて覚悟決めようとしているんだ、Aちゃんは。

なんか、うまく言葉にできないんだけど、そう思えました。

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やる気がおきない

Fri, 26 Jul 2013 22:05:44 +0900

何にもする気がおきません。。。

なぜなら、

今日リセットしたから。

泣泣泣。

今回は、初めて基礎体温３７℃超えを経験し、

１週間前に始まった下腹部痛も３日前から感じなかったから。

いけると思ったのに！！

今日。

朝起きたら、基礎体温が下がっていて、

それでも何かの間違えだって何度も何度も計りなおして。

でも、

だんだんおなか痛くなってきて、

強くなってきて、

以前の救急車思い出して怖くなって、鎮痛剤飲んじゃいました。

その後、出血が始まり。

今に至ります。

今日は休みだったので、

なぁんにもせずにぐうたらしていました。

一体いつになるの～？？

初めての気持ち

Sat, 13 Jul 2013 15:56:00 +0900

また、やさぐれています。

さっき、友人から結婚と妊娠の報告を受けました。

一緒に住み始めたのは６月からで、赤ちゃんはもう6ヶ月。
つまりできちゃった婚です。

別にできちゃった婚を否定するつもりは全然ないんだけど。

その子は

つい最近まで彼氏(今の旦那)はキープくんで、

他にもタワーマンションに住む彼やら、合コンやらたくさん遊ぶ相手がいて、
彼氏に内緒で携帯２台持ちしてて。

別にそういう生き方も否定するつもりはないんです。

だけど、今の彼をないがしろにして、
年収1000万ないと結婚できない、とか。
絶対都内に住みたい！神奈川県は田舎だ(私は神奈川に住んでいるのに！)とか。

色々言っていて、結婚願望もなく、今を楽しんでいる感じだったのに。。。

急に子どもができたら、
変わるんですね～。

結局、その子も神奈川に住むことにしたらしいし。

でもでもでも、そんなこと、
その子が誰かに害を与えたわけでもないし、
その子の選んだ人生だし、
私は何も悪いことされたわけじゃないんだけど。

なんなんだろう、この気持ち。
初めて。

買い物してて報告受けて、
１人で外で泣いてしまった。。。

なんでそこまで望んでもいないところには簡単に赤ちゃんやって来て、辛い思いして頑張っているところにはなかなか来てくれないんだろう、って。

これも、お母さんになるための試練なのかな、
学ばなきゃいけない気持ちなのかな、って
思うようにそればするほど、

素直に喜んであげられない私の卑屈さが嫌になる。。

『大きくなってきたおなかをみんなに見せるのが楽しみです。』

って、
こっちは本当に辛い。

どうしよ。

最近の私はというと、
６回目の人工授精を数日前にやりました。

どうなることやら。

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フライング検査からのリセット

Wed, 26 Jun 2013 20:23:00 +0900

今回の人工授精、
タマゴの育ち順調、精子の数値も合格、タイミングもバッチリ！

だったので、もう期待しちゃっていた私。

心なしか胸がつかえるような胸焼けのようなものがあって、

も、もしや、つわりの始まり！？

なんてウキウキしていたのも束の間。。。

人工授精から18日目、ルトラールを飲み終わってから3日目。

次の日が健康診断でレントゲンとかあったので、

ついにフライング検査をしてみました。。。

結果、

さようなら～

でした泣。

いつもルトラール飲み始めるのが遅いので、高温期14日目でもまだ服用中って事が多くて、
いつが生理予定日なのかいまいちわからないんです。

だから、
『ちょっとやるの早すぎたのかな～？』
なんて思っていたら、

夜になっておなか痛くなってきて、
、、

くるかも～！？

と思ったら次の日に来ました。

おかげで尿検査はできなかったけど、レントゲンは撮ってきました。

生理がきたことにより、
あの胸焼けは最近始めた漢方の副作用だと思われます。

当帰芍薬散というやつです。

漢方でも吐き気とか副作用があるみたいで、
食前→食後に服用することにしました。

それにしても今回、何が良くなかったのか本当～にわかりません。

夫とも、
なんでなんだろうね～！？

って何度も首をかしげました。

みなさんは、
２本入りの検査薬で、妊婦さんが使った残りのもう１本の検査薬をもらって使うと妊娠できているってジンクス知っていますか？？

職場の上司がそれを教えてくれて、
自分の奥さんが妊娠した時に使った検査薬の残りの１本を私にくれたんです。。

今回、その検査薬を使ってのフライング。

ジンクス破っちゃったよ～泣。
陽性反応、見てみたいなぁ。

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病院＊５回目の人工授精

Sun, 09 Jun 2013 11:26:00 +0900

この前の水曜日に人工授精してきました。

タマゴは21ミリ。
精子の数値も合格。

タイミングも良かったし。

これからは期待するとストレスになるから今まで通りに普通に過ごす！

と決めていたのに、

何ヵ月もサボっていた基礎体温が気になり始め、再開してしまった。。

結局このドキドキって変わらないんだなぁ～。

今回の人工授精、いつもの先生と違ったからか、
時間はかかるし痛いし出血はするし、でした。

抗生剤をもらっていたけど、
2日くらい少量の出血が続いて、
ちゃんとできたのかしら、と不安になっちゃいます。

とはいえ、もうなるようにしかならない！

基礎体温が今回、自力で上がりはじめました。

どうかうまくいきますように！

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病院＊眠る子宮を起こそう

Mon, 20 May 2013 15:59:00 +0900

こんにちは！

とってもとってもお久しぶりでございます。

ここ約2ヶ月、ずーっと、
ベビ待ちお休みしていました！

前回、救急で運ばれてから
もう何もかも嫌だー！となり、

基礎体温をやめ、排卵誘発も人工受精もやめ、
好きな時に好きなだけお酒を飲み、
高温期だの低温期だの、何も考えず遊びリフレッシュ。

そしてブログからも離れてしまいました。

皆さまのブログにもお邪魔せず、自分の更新もせず、すみませんでした…

麻疹の予防接種もしたから、必然的に2ヶ月は避妊しなければならなかったのですが。。。

この期間のおかげでだいぶ精神的にも肉体的にも回復できました。

私にとってはとても有意義なお休み期間でした。

病院の先生には、
『もう薬全てやめたい。もう不順に戻るならそれでもいい。』
と言ったのですが、

せっかく生理の周期的なサイクルができてきたのを乱すことは子宮には良くない事らしく、
プラノバールを２周期服用し、子宮を休ませました。

お休み期間中、本気で夫婦２人の生活でいいと思っていたのですが。。。

今までベビ待ちについて多くを語らなかった夫が、

『老後淋しいかも！？』

と言い出して、

２人完全に諦められないうちは、やっぱり頑張ろう！という話になり。

私の体力も回復してきたので、

次周期からまたベビ待ち復活する事にしました。

次からは、今までみたいに結果がわかる前から色々なこと気にしすぎず、
高温期だからってあたふたせず、

今までのように普通に生活する…つもりです。つもり。。

今日、久々の病院の内診で、
『子宮、しっかりお休みしてます。』と。

さぁて、そろそろ熟睡している私の子宮を目覚めさせようかな。

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涙

Wed, 27 Mar 2013 11:34:00 +0900

昨日、ベビ待ちが辛すぎて初めて泣いてしまいました。

ここ2日、仕事がハードで病み上がりのカラダには相当負担だったらしく、
昨日帰る途中の電車の中で気持ち悪くて吐きそうになってしまいました。

それと頭痛。
２ヶ月前くらいからほぼ毎日あるんです。
最近、軽くなってきていたんですが、昨日は強烈に痛くなって。

やっとの思いで玄関までたどり着いて靴脱いだ瞬間、
ソファに倒れこみ、
手も洗わずコンタクトも外さず爆睡してしまいました。

起きてからも頭痛と目眩が続いていてずっと立ち上がれず。

なんかどんどん辛くて悲しくなってきて、

不妊治療するまで風邪もひかないくらい健康体だったのに。

この２年間、子どもができたわけでもないのに
『できてるかもしれないから』
って理由で、
高温期にお酒我慢したり、
薬飲むの我慢したり、
妊婦さんみたいな事やって。

それでも報いは何もなくて。。

薬の副作用に怯えたり、
こうやってホルモンバランス崩して次の生理もまた痛すぎたらどうしよう、
とか悩んだり、

それなのに全然赤ちゃんやってきてくれなくて。。

自分のカラダがかわいそうになってきちゃって。
ここまでしてまで赤ちゃん欲しいのかな？って疑問になってきてしまいました。

たかが過呼吸だったけど、
もう２度と救急車には乗りたくはないし、
もうこれ以上、限界かな？と。

夫が、
『もう2人の生活でもいいじゃん。
毎年どこか旅行行って、好きなもの買ってさ。』
と言ってくれたのも大きな後押しとなって、

今はベビ待ちをお休みしたい気持ちです。

とりあえず4/1に体外の説明会を予約していて、
夫婦で来るように言われているので、
その説明を聞いてからよく考えて、

ステップアップするのか、
やめるのか、

決めたいと思います。

どっちにしろ、
今回生理が来たら、麻疹の予防接種を受けると決めていたので、
これから２ヶ月間は避妊しなければいけません。

なので、ゆっくりしたいと思います。

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救急車で運ばれました

Fri, 22 Mar 2013 17:13:00 +0900

祝日だった水曜日、
夫は仕事で私は朝ゆっくり起きて、

なんとなく朝からカラダがダルくて何もしないでゴロゴロ。。。

お昼過ぎて、下腹部痛があり
生理が始まりそうな予感がして、
トイレへ。。

ほんの少し赤い出血があり、
あ～ぁ、やっぱりきちゃった、
とガッカリ。

おなか痛いな～、
今回は妊娠してるはずだったのにな～、
とか思いながらソファでだらだらしていました。

3時過ぎて、夫から電話。
『もうすぐ帰るよ～。』

『おなか痛いから早く帰ってきて～。』

って感じで電話を終えてから、
再びトイレに立とうとすると、

貧血？みたいに目の前が真っ暗になって、
おなかの痛みがどんどん強くなって、
呼吸が苦しくなってきました。

うちのトイレは階段を上がらないといけなくて、

吐き気もあったから、
なんとかトイレについたけどフラフラ体は揺れていて、
手足が痺れてきました。

『なに？なに？これ！』

と思ううちに手の指がまっすぐに硬直したまま固まってしまい、動けなくなりました。

固まった手でなんとかもう１度、夫に電話するも、まだまだ家に着くには時間がかかると言われ、もう怖くて助けて～！

って思いで救急車を呼びました。

腹痛が強すぎて過呼吸を起こしていたようです。

救急隊の方に呼吸法を教わり、だんだん落ち着いてきたところに、
夫も帰ってきて、

途切れ途切れの呼吸で不妊治療の事を伝え、
かかりつけの病院に連れていってもらいました。

結果、化学的流産ではないか、とのことでした。

人工受精から20日経っていて、
生理が遅れていること。

先生から、
『生理遅れてるってわかってて、検査薬やらなかったの！？』
と言われてしまいました。

病院で尿検査したら陰性だったけど、
生理が遅れていたことと、腹痛が強いことから、

受精はできたけど、何らかの原因で着床まではうまくできなかったのではないか、との事だそうです。

そのまま普通の生理みたいになるから、と
入院はせず帰ってきました。

いつも怖くて検査薬が自分でできないんです。
明確な生理予定日もよくわからないし。

でも、もっと早く気づいてあげられたら、ルトラールを飲み続けたりして流産を防げたのかな？

過呼吸も初めてだったので、自分でどんどん悪化させてしまっていて、
体も辛かったけど、

また流産だったのか？
と思うと、そっちも辛いです。。。

夫から、
『もうこんな辛い思いするなら、子どもなし夫婦でもいいじゃん？』
と。

私は、まだどこかで、
『やっとここまで見えてきて、あと少しなんだけどな～。』
と思っているんです。

でも、また繰り返すかもしれないし、
これ以上、親や夫に心配かけるのはなぁ。。。

これからのこと、
夫婦でゆっくり話し合いたいと思います。

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なんにもない

Sat, 16 Mar 2013 10:08:00 +0900

ルトラール飲み終わって４日目。

人工授精した日から16日目です。

未だ高温は続いているものの、
おとといくらいから
もう今にも生理きそうなくらいお腹が痛いです。

しかも、全く眠気やダルさがありません。

前回、残念ながら流産だったけど、妊娠できた時は、

生理予定１週間前くらいから本当におかしいくらい眠かったし、
常にカラダがゾクゾクするような変な感じがあったけど、

今回はそれが全くないので、
あぁダメかなって感じです。

しいて言うなら便秘が酷いことと、
胸が少し張ってきたこと、くらい。

そんなんで妊娠初期症状なんて
思えないし。

今日飲み会だから、来るなら早く今日来てほしいし、
こないなら今回こそうまくいってほしい～！

今回は人工受精のタイミングばっちりだったし、
やっぱり期待してしまいます。。。

結局モヤモヤな記事になっちゃいました。

あと数日のうちには全てわかりますね。。。
待つしかないのかぁ。

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