バッサリ切りました。

悲しかったです。

彼が好きだと言ってくれた

ポニーテールももう

できなくなっちゃった、、、。

だけど、それでも

彼はそんな私も

好きだよって

髪型似合ってるねえ

と言ってくれましたっ！！

入院ってつまんない。

早く元気になって

家に戻りたいなぁー

影は思ってた以上に大きかった。

頭のほぼ中心部。

正確に言うと右寄りの視床のすば。

「脳腫瘍で間違えないと思います。」

腫瘍っていう言葉に

体が震えて、

頭の中が真っ白になって

突きつけられた現実が

現実じゃないように感じた。

腫瘍はとても厄介なところにあるらしく

周りには言語

視覚

運動などを司る中枢神経が集中しいること。

血管造影の結果

腫瘍内には血管が通っていないことがわかり

手術が決定されました。

この時は少しホッとしました。

前の説明の時は

手術できることはまだ幸いなことだと言われていたからです。

しかし、危険な手術であることには変わりありません。

神経が傷ついた時

麻痺、意識障害など、

さまざまな障害

大量に出血したら

植物状態にもなりかねないそうです。

そんな怖い話を

たんたんと話が進められ

めまいがしてきました。

怖い手術ですが、

これが生きるための手段なのです。

ずっと伸ばしていた

髪の毛だって

切らなちゃいけないし、

抗がん剤治療で抜けると思います。

なんで私がこんな目に会わなきゃいけないの？

と、思ってしまいました。

病院に来ると

あっ、私って本当に病院なんだなぁって

ガンなんだなって実感させられます。

小さい頃から

風邪なんてめったに引かなくて

大きな怪我をしたのともなかった。

入院なんて初めてで

なんだか不安です。

風邪や、インフルエンザとかだったら

病院に行かなくても

治すことはできます

だけど、がんは

手術したり、抗がん剤治療を

しなければ決して治らない。

治療をしなければ

いずれは死につながってしまう。

ほったらかしにはできません。

生きるためには

逃げ道はないのです。

これから今までの生活とは

ガラッと変わってしまいますが

治すために戦っていきます！

全然やる気が起こらなくて

結局明日の朝にやることにしましたが笑笑

夕方から彼とデートしましたっ❤️

手を繋いで

ゆっくりと歩く

公園でたわいのない会話をする

目と目を合わせる

笑い合う

それって本当に幸せなことなんですねぇ！

俺きぃとずっとずっと一緒にいたい。

一年後も

10年後も

20年後も

100年だって一緒にいたい。

だから、絶対病気治して元気になれよっ！

そして結婚しよっ！

とプロポーズ？されちゃいましたっ！！

だから、なにがなんでも病気に勝ちます。

勝って必ず元気になりますっ！

ということで、

今日が最後の学校になってしまいましたぁー。

学校の先生には

話していましたが、

クラスのみんなにまだ言っていなかったので

先生に時間をもらい

自分の口から伝えました。

初めはみんなから

同情とかされたくないとか、

どんな風に思われるのかなって

不安な気持ちになっていましたが

彼に勧められて自分の口から

言う決心ができました。

みんなの前に立った時、

本当に緊張したし

不安だったし怖かったです。

だけど、みんな

優しく励まし

私が元気になることを

願ってくれました。

“頑張ってね”

“元気になってね”

“待ってるからね”

いろんな言葉をかけてくれました。

本当に本当に嬉しかったです。

たくさんの優しさと

愛がそこにありました。

本当にみんなに感謝しかありません。

早く元気になって

みんなのまた話したい。

笑い合いたい。

青春したいなぁ。

お母さんが亡くなって

寂しそうな姿や

悲しそうな姿を見せることはあっても

泣いてるところだけは見てせこなかった。

そんなお父さんが

お母さんの前で泣いていた。

私には今まで見せまいと

頑張っていたんだ。

強いお父さんでいてくれたんだ。

隠れて泣いてるのなんて

今まで気づかなかった。

ごめんね、お父さん。

悲しませちゃったね。

辛いのは私だけじゃない。

病気になったのは私だけど、

私の家族も辛かったんだ。

私も泣いてばかりじゃなくて

しっかり前を向いて生きて生きたい。

治療もきっと大変だし辛いこともたくさんあるだろうけど

頑張っていこうと思います！

乳がんで亡くなりました。

あの頃の私は

まだ幼くて人が死ぬっていうことの

全てをわかっていませんでした。

お母さんがガンになって入院しても

いつかは治って元気になるものだと

思っていましたし、

お母さんもそんな姿を私には見せたことは

一度もありませんでした。

亡くなる前の1週間くらいは

たくさんの管に繋がれて

意識もありませんでしたが、

私はそこから元気になると思っていました。

お母さんが亡くなって

お母さんの手に触れた時

すごく冷たかったのを鮮明に記憶しています。

あの時私は初めて

人って死んだら冷たくなるんだって

知りました。

お母さんが1番心配してたこと。

それは

私やお姉ちゃんに

自分の病気が遺伝しないでほしい

っていうことだったのに。

ごめんね、お母さん。

私もガンになっちゃったよ。

お母さんが亡くなってからの

落ち込んだお父さんを

私は1番近くで見てきた。

大切な人をなくすっていうことが

どれだけ悲しく寂しい

ものなのかわかってるからこそ

私の大切な恋人には

そんな思いをさせたくない。

だけど、そばにいてほしい。

どうしたらいいんだろうね。

昨日が一年記念やな！

俺はきいに出会えてよかったって思う。

きいと過ごした時間が本当に幸せだと思う。

きいは病気になったから

別れないといけないって

思ってるみたいだけど、

俺からしたら別れる理由にはならない。

俺たちが積み重ねてきた一年を

俺はこんな形で終わらせたくない。

きいに病気だって知らされて

俺驚いたけど、別れたいとか思わなかった。

むしろ、支えたいって思った。

あれから色々俺なりに考えたけど

その気持ちは変わらない。

きい、これからも一緒に生きていこう。

って書いてあった。

正直に言います。

嬉しかった。

こんなにも自分を想ってくれてるっていうことが。

こんな人に出会えて良かったって思う。

だけど、やっぱり病気だから。

返事は結局できなかった。

来週からは入院して

治療になってるから

それまでにちゃんと

返事をしたいと思っています。