すごく久しぶりの投稿になってしまった

ナリ心理学認定心理者養成講座1期

きいちゃん改め→キイイです

（ナリ君が命名してくれた！ブログタイトルも改名してます）

タイトルにもあるように、いま私は母親問題に取り組み直し中なのです

1年ほど前に、そろそろ母親＝ダイヤモンドになってきた感じがしていたのになぁ

でも現実見たら、非ダイヤを否定できなくて

まだ煙がモクモクしてて、現実つらい、、

それで、アドバイザーのアンジーさんの対面（zoom）セッションお願いして、先日2回目のセッションが終わったところ

そして、セッションで判明したよね

すっごい母親問題との向き合いから逃げてること

まだカビケーキ食ってたこと

しかもカビケーキで喜んでたこと

いまは、母親との関係が良いから、（本当は私が気を遣ったりして関係よく感じれてる）その状態を、またギスギスさせたくないもん

そりゃー逃げるよね

クソノート面倒くさいし　

でもさ、やるしかないじゃん

私には娘がいるし

私には生きたい人生もある

諦めるっていう選択肢はない

だから、過去を振り返ってまた発散して、火種を見つけて、前提変えて、、淡々とやるだけだ

サバ味噌のインスタライブでもアドバイザーさん達が言ってた、「圧倒的孤独感」って言葉がすごく印象に残ってる

よし、またがんばるぞ

ではまたー！

5月頃に行ったいちご狩り

ナリ心理学認定心理者養成講座1期受講中

きいちゃんです

⚠️私はナリ心理学の人ではありません

非ダイヤの特徴である【拗ね】

今日はこの【拗ね】について

考えてみようと思います！

まず、

①なぜ、非ダイヤはよく【拗ねる】のか？

これは、

「お母さんは私のことをちゃんとわかってくれてる」

って思えるような育て方をされてこなかったから。

そんな安心感はもらったことがない。

だから、基本

「どうせ私なんか」って思って生きてる。

（これが拗ねる理由）

そうすると、いろんな場面で我慢が多くなる。

自分の言いたいことも言えなくなっちゃう。

大切に扱われてなくても、それがフツーに感じちゃう。

次に、

②【拗ね】とは何か？　

【拗ね】とは、

こんなに我慢してる自分や、

こんなに寂しい思いをしてる自分のことを

わかってほしい！っていう気持ちを伝えるために

ひねくれたり、偏屈な、気難しい態度をとって

相手に自分の機嫌を取らせようとすること

③【拗ね】を続けていったその後は？

「ほら、やっぱり誰も私のことなんてわかってくれない」って場面を人生で繰り返す。

ずーっと、拗ねてる人生が続く（恐ろしい）

もちろん私は、

今まで、盛大に拗ね散らかして生きてきました。

よくあったのは、職場での会話にたまたま自分だけ入れてなかった時。

周りが仕事の手を止めて話が盛り上がってるのを見て、

「どうせ私はつまんない奴だから

誰も私に話しかけてくれないですよね」

って拗ねてた笑

（自分から話に入っていけばいいだけ！笑）

（でも自分のことつまんない奴って思ってるからそんなこと出来ないし、つまんなくて嫌われるのが怖いから出来ない）

「私そんな話に興味ないんで」オーラを出して、

一人黙々と仕事を進める姿を見せることで、

「あんた達仕事サボってますけど！？」

「真面目に仕事しろや！」と、不機嫌撒き散らしてましたね〜〜

「楽しい話が出来ない自分」が嫌だったから、

私の得意分野「真面目に仕事すること」で

自己正当化しようとしていたんだと思います

（母親から、真面目でいい子だと言われて育ったので、真面目でいることが正しいと思い込んで生きてきたのです。真面目＝楽しいことや、おふざけは苦手なので、人生において「楽しむ」なんて不要だと思ってた）

今は、根本の「私なんて」が消えたし、

「楽しい話が出来ない自分」を認めてるから

軽々、会話に入っていけるようになりました

面白いことが言えない私でも、会話に入って全然大丈夫でした

おしまい

ナリ心理学を勉強中、きいちゃんです

ナリ心理学で言われてる、母親からの呪いってご存知ですか？

これは、母親が自身の不安から、子供に「ちゃんとしなさい」「〇〇してはいけない」など言い続けることによって、子供は「ちゃんとしないといけない」「〇〇しないと怒られる」という価値観を持つようになること、とナリ心理学では言われています。

私の母親は雑魚母で、↑こういう禁止系の言葉掛けはほとんどなかったんだけど、

悪気もなく、

「〇〇ちゃんは、いつも友達とくっついてて（1人じゃ行動出来なくて）、恥ずかしそうにしてたよね」

「いつもモジモジしててねぇ」

という言葉掛けをよくしてて、

それを聞いて育った私は、自分のことを

「私は1人で行動出来ない子なんだ」

「私は堂々といれない、私って恥ずかしがり屋なんだ」というセルフイメージを持つようになったの。

事実、友達と行動することが多くて、本当に恥ずかしがり屋だったとしても、

ダイヤの親ならきっと、「初めはみんな恥ずかしいものだよ。でも大丈夫だからやってごらん」とか、そういった言葉掛けをして、子供の成長に手助けしてくれると思うんだよね。

でもうちは雑魚母だから、そんなのなーい

友達同士で喋ってる時は、

「私が発言したら変かな」

「私が喋ったらみんなびっくりするかな（笑われるかな）」と、いつも聞き役になってたし

前に出て何かしなければならないときは、

「私が大きな声で堂々としてたら、変だよね」と

萎縮しちゃって、かえって変になっちゃったり。

何かにつけて、脳内に母親からの「恥ずかしがり屋さんだからね〜」「いつもモジモジしてたよね〜」が出てくる

これが私にとっての「母親からの呪い」

で、母親はなぜ私にこんな言葉掛けをしてたのか？

それはきっと、「おバカさんだったから！」笑

悪気なく、見たまんまを口に出しちゃってたんだろうな

ダイヤ思い出して、言いたいこと言えるようになってきたら、私は別に恥ずかしがり屋じゃないじゃん！ってなったわ

あーほんと非ダイヤ育ちって面倒くさい

ナリ心理学大好き、シングルマザーのきいちゃんです

ナリ心理学認定心理者養成講座1期受講中です

私、娘といる時、瞬間的にカチっとスイッチが入ることに気づいていました。

そのスイッチが入ると、それまで普通に過ごしていてもサーっと気持ちが冷めていって、真顔になって笑えなくなって、不機嫌モードに突入する。

これを、ホントーにどうにかしたかった

そして、この原因がわかったら、

スイッチが入りそうなところで事前に

「あ、注意しよう⚠️」と思えるようになって、

最悪の事態（不機嫌モード）を回避出来るようになってきました。

原因というのが、たぶん、

過去の損を認められてなかったから。

具体的には、

子供時代にちゃんと子供をさせてもらえなかった損と、

非ダイヤ結婚・離婚してシングルマザーとして生活・子育てしていかなきゃいけない損。

家事と父親の機嫌取りとお金の事で困っていて

毎日大変そうな母親に、更に大変な思いをさせないように、

私はちゃんとしなきゃ

自分でなんとかしなきゃ

と母親に気を遣って、全然子供らしく生きてこれなかった子供時代。

毎日怒鳴り散らしていた父親が大嫌いで、

だから「怒り」を出すことは良くないことと勘違いさせられてきたせいで、

泣いたり怒ったりしたらいけないと思って生きてきた。

離婚してシングルで子育てしてて、当たり前だけど

自分の時間がない。

まだまだ手がかかる3歳児。

でも自我が出てきて、出来もしないのに自分で自分で！と主張してきて、

やっぱり出来ずに泣き叫び。

用があるわけじゃないのに

ママ〜ママ〜と延々呼ばれる。

ご機嫌損ねないようにバブバブ言葉で喋ってみたり、全然興味のない子供向けのテレビしか見せてもらえなかったり、毎晩イヤイヤ言われながら歯磨きしたり、、等

「私は全然子供をさせてもらえなかったのに、この子だけズルい！！ギャーギャー泣き喚いたり、お母さんに甘えたり！！お母さんが困るようなこと、私はしてこなかったのに！！！！なんなのよ！！！」

「なんで毎日毎日子供の世話しなきゃいけないんだよ！しかも1人で！ほんと最悪！！！私の時間がない！！」

って言う気持ち。

子供の言動によって↑この気持ちが発動すると、

私は不機嫌モードに切り替わってしまってたんだと思う。

こんなこと思ったら、思ってしまったらいけないと感じないようにしてきたけど、そこをちゃんと認めるようにしました。

こうやって発散したり、損を認めることによって、

子供のペースに合わせられるようになったり、

こっちがいい！やっぱりあっち！みたいなわがままにも落ち着いて対応できたり、

今やって欲しいことを拒否されても、一旦待ってみようと柔軟になれたり、

すこーしずつ、笑顔でいれる時間が増えたような気がする。

発散、損を認めることで、

「子供に合わせてあげてもいいかな」と思えるようになったのだと思います。

「認める」って、すごい力がある

ナリ心理学って、やっぱりすごい

お読みいただきありがとうございました

母親＝ゴミダイヤ、と思えたはずなのに、現実がどうもうまくいってないのはなぜだ、、

沢山のゴミ価値観にまだ埋もれてるからだ！

とようやく気づけました。（いや、ゴミ価値観を洗い出すのが面倒だからやりたくなくて気づかないフリしてたのだ）

「大人にとって子供（らしさ）は面倒な存在だ」

こんなゴミ価値観を持っていることに気づいた、

きいちゃんです

きいちゃんって

そもそも【ゴミ価値観】とは

他人の目を気にした価値観のこと。

自分を苦しめる考え方のこと。（〇〇とは〜である）

「大人にとって子供（らしさ）は面倒な存在だ」

これは、私が幼い頃、子供ながらに大人に対して思っていたこと。

この価値観が出来上がった元を辿ると、1番は祖父が原因かなーと思います。

祖父は周りから「子煩悩」と言われていたのだけど、ふと見せる表情。

孫たちが騒いでいたり、グズっている時の、面倒、邪魔、うるさい、そう感じていそうなあの表情を見て、私は「お爺ちゃんは本当は嫌なんだ」「静かにしていれば嫌がられないんだ」

そう学んだのだと思います。

繊細さ故に、他の孫たちよりもその表情や雰囲気をすぐ察知して、大人にとってのいい子をずっとしてきた幼少期でした。

ショック状態を抜けて、娘へのイライラは減ったものの、ダイヤの子育てと呼べるような現実にはまだまだ遠くて、娘に嫌な思いをさせてしまい自己嫌悪、、

このゴミ価値観を変えたいと思うので、

ノートして、あとは周りのダイヤっぽい人はどう思うのか聞いてみようと思います

今日もお読みいただきありがとうございました

書いた記事に少しずついいね！がついて

とっても嬉しい

励みになりますありがとうございます

参考記事

「頭がよくて、それなりに物事を考えられる、まともな人」だと思って生きてきました。

なぜなら、中学生の頃はいつも学年トップの成績だったから。「勉強をコツコツ頑張れる人」だとも思っていたなー。

でも、この頑張りは非ダイヤ性からくるもので、

母親や、家族、親戚の人から「真面目でちゃんとしてる子」として育てられたので、それに応えるために勉強していただけでした。

人生の目標や叶えたい夢があるわけじゃなくて、ある意味やらされてただけでした。

そして、進学校に入った後に「上には上がいる」とわかって一気に勉強しなくなって、いつも赤点ギリギリ

でも、そんな自分を「まだ本気出してないだけ」「やる気出せば出来るんだけどやらないだけ」と思っていました。そこから20年近く経った最近まで（ナリ心理学を知れてよかったーーーー）

私って、頭結構いいほう！

→人生で何も成し遂げたことないけどね？

→人の話を理解するのに時間かかるよね？

私はそれなりに出来る人間だ。女手一つだって、他の家庭と同じように出来る！

→夕ご飯手作りで2〜3品くらいフツーでしょ！って頑張っちゃって、疲れて子供にイライラしちゃう

→保育園の登園時間に間に合わせるのくらい当たり前に出来る！って思っちゃって、間に合わなそうになると子供についイライラ

私はまともな、ちゃんとした人間だ

→相手が子供なのをいいことに、大人の私が言うことは正しいと思って、感情的に怒ってしまう

これが、「頭が悪い」と認めてないと、どんどん問題を作り出して、悪化させてしまうってことなんだね

もう、これ以上、人生の損は増やしたくない。

子供を傷つけたくないから。

頭の悪さを受け入れることに、何度でも立ち返って、これからの人生を生きていきたいと思う。

今日は、母親問題に取り組んだり、ダイヤ値をあげていく時に必要な姿勢について書こうと思います。

私には3歳の娘がいます。

よく喋るし、一度聞いただけの言葉もすぐ覚えちゃう。女の子だから、言葉の発達が特に早いんですよね。親の私とも、同等なんじゃない？と感じるほどに会話が成り立つから、子供ながらにちゃんと理解してるんだなーと、少し恐さを感じてしまうほどです。

そんな娘が今日、

「〇〇（自分の名前）はバツだよ。ハナマルじゃないの」と言ってたので、

「なんで〇〇はバツなの？」と聞くと、

「だって〇〇は悪いことしたんだもん！」と。

うーーーーん、、、

自分のことバツって言ってる、、

めっちゃ非ダイヤっぽい発言じゃん

なんで自分のことそんな風に言うんだ、、

あぁ非ダイヤになっちゃったかも、どうしよう

娘の発言を受けて、すっごく嫌な気持ちになって、ちょっと気持ちが沈みかけたのですが、ふと、

「あれ？ちょっと待って。今の私は、娘を非ダイヤにさせたくない、させたくないと思って頑張ってるけど、これ違うよね？」

「だって私は非ダイヤ歴30年以上あるんだから、この子は非ダイヤ確定ってことで話を進めていくのがナリ心理学的な考え方だったよね？」と

そのことを思い出したら、焦りや、嫌な気持ちが落ち着いてきて、

大事なのは、娘の言動で娘がダイヤか非ダイヤかを見極めることじゃなくて、自分がダイヤ値をあげてダイヤ行動を積み重ねていくことだと思い出しました。

自分が非ダイヤで子育てしてきた（してる）事実を認めたつもりでいたけど、心の中では「この子はまだ3歳だし、きっとまだ間に合うはず！非ダイヤにさせたくない！」という期待があったんだろう。

私は非ダイヤで子供を産んだ。

（最近非ダイヤ抜けたと思ってはいるが、まだまだ非ダイヤ要素は多々ある。）

非ダイヤで3年間子育てをしてきた。

それなら子供は非ダイヤになる可能性がある。

娘は非ダイヤ確定、というスタンスを取ろう

（非ダイヤになっちゃったかどうか心配してるだけでは進歩しない）

非ダイヤ確定って認めるのは、もちろんいい気持ちはしないし、怖さもあるんだけど、でもこれを認めると、結局は自分のダイヤ値を上げることが大事＝子供じゃなくて自分に矢印を向ける、が出来るようになるんだなぁと実感できた出来事でした。

ちょっと沈みかけた気持ちが、

「ママの笑顔が大事なんだったー！！」

「よし、寝かしつけまで沢山笑おう！」

と持ち直せました

拙い文章、お読み頂きありがとうございましたおしまい

はじめまして

ナリ心理学®️認定講座受講中、きいちゃんです

私の日々の出来事を、ナリ心理学の視点で考え、

そこからの学びを綴っていきたいと思います

どうぞよろしくお願いします

先日、東京で開かれたSPセミナー&パーティーに参加してきました

私は3歳の娘を育てるシングルマザーなので、

丸一日、娘を両親に預けての参加となりました

私はずっと、母親を「男運のない可哀想な女」として庇ってきて、「お母さんに迷惑をかけてはいけない」「もっとお母さんが可哀想になっちゃうから」と気を使って生きてきました

でも、母親問題が収束した（と思っている）今、

まだまだ手がかかる3歳児の子守りをお願いすることに対して、罪悪感を感じませんでした

（今までだったら、「お母さんも仕事で疲れてて休みたいだろうに、丸一日預けるなんて大変だし迷惑だよね、、」とかなり遠慮してしまってただろう）

発散をして、母親の生きてきた時代背景を調べたり、母親対決を何度も繰り返し、ようやく母親を「ゴミのダイヤモンド」と思えるようになったことで、母親は私の中で「気を使わなきゃいけない人」ではなくなりました

シングルマザーなので、実家にお世話にならないといけない場面は多いけど、母親に言いたいことをはっきり伝えたり、アホな内容を話し始めたらスルーが出来るようになってきたお陰で、気持ちよく、いい距離感で付き合えています

初投稿はこんな感じ

文章を書くという事に不慣れすぎるので、

少しずつ文章力があがってくるといいな、

お読みいただきありがとうございました