仕事前から眠気が酷く仕事中に頭に鈍い痛み。仕事が終わる頃に頭痛はピーク。帰って鎮痛剤を飲んで少し寝ていたのですが、起きて突然吐きました。その後寝ていたのですが今になって目が覚める。まだ頭は痛いままで、顔面も蒼白な状態。

最近頭痛がする度に吐いてしまいます。偏頭痛もちではないので偏頭痛にでもなったのか、はたまた何か別の病気が隠れているのか。疲れもあるかなとは思ったのですが羊ちゃんには悪いことしました。

職場で話しかけてくれたんです。でも眠気の酷さで頭も回らず話すに話せない。帰る前には頭痛がしていたので笑うに笑えない。

体調不良だと朝は気づかず仕事に行ってそうなってしまい、自己嫌悪の真っ最中です。

食事もとれていないので今リンゴジュースで糖分を摂取しました。少しこれでエネルギーはとれたかなと。

明日には元気でありたいです。羊ちゃんにも謝ってまた話したい。

体調不良な時はちゃんと上司に言えるようになりたいです。

とりあえず寝ます。

凄く苦手です。今その極地に立たされているのですが履歴を開いては閉じるの繰り返し。

落ち着こうとア○マスの曲を聴いています。最高な事務所の彼らも好きですが女の子可愛い。

特にお気に入りがソロ曲にあるんですが、何度聴いてもしみじみ。

theアイドルって感じな曲も好きですね。基本的にバラードが好きなんですけど、最近は元気にしてもらえる曲が好きです。

歌詞とかにグッとくるんですよね。よくお仕事前に聴いてます。よっしゃやるぞって気になるので。

電話はその気になれない。どうしたものなのでしょうか。

とりあえずノリのいい曲聴いて勢いでかけようと思います。

頑張れ自分。

羊ちゃんは他にも持病があるけど、私からしたら太陽みたいな人。

すっごくマイナス思考になったりする時もあるけど、基本的に明るくて無口な私をリードして喋ってくれる。

私達が話始めたきっかけも羊ちゃんが作ってくれました。

人見知りが激しく、職場復帰をしても打ち解けられずにいた私です。今回の復帰にあたり1つ主治医と決めていた事は深入りしないでした。

それもあってか趣味で気の合いそうな方がいらっしゃるんですが、一日少しお話しただけで、次に行った日には会話をすることはありませんでした。

母親に至っては私が誰かと話をしたと言うだけで大丈夫か、無理してないか散々聞かれました。

今回体調を崩した時、それは悲惨でした。

立ち上がることはおろか歩くこともままならず、母にトイレに連れて行ってもらったり、病院もその時期は毎日通い点滴を打つ日々。結局血管が痛くなるまで点滴は続きました。

結局原因はネットの友人とのトラブル。それを境に親、主治医共にネットに関してそれはもう厳しく言われていました。

まぁ私も流石に今回は辛かったです。人間関係に辟易してしまうほどに。

だから復帰した当初誰とも喋らずただ無心で仕事をしていました。

代わりによく周りの情報は入ってきます。なので誰が辞めただの愚痴だのとにかく色々私には入ってくるので深く関わらない、今のこの絶好調な調子を保たなければ。それでいっぱいでした。

でもそんな日々に羊ちゃんが光を指してくれました。

職場で着替えていると話しかけてくれたんです。長く休んでいたので名前すら覚えていないだろうと思っていたのに、名前覚えていてくれました。

それからLINEを交換し、その日からLINEで会話をし出しました。

後に言われたことですがLINEでは明るいねと追われたのを覚えています。

だってLINEだと言葉にするのに一度間をおけるので、確認して送信と私にはありがたいツールであり時に牙を向くツールでもありました。

それは置いておいて、その日を境にお昼を一緒に食べるようになり少しずつ会ったときに会話をするようになりました。

それを母に言えばかなり心配された挙句大丈夫なのかとも言われてしまいました。

最初の頃正直に言えば疲れていました。連絡の頻度も高く、長い期間人付き合いを絶っていたので距離感もわからない。それを言い出せずまた抱え込みかけていました。

そんな折です。羊ちゃんに好きな人がいることが発覚したのは。

驚きと誰だろうという興味、プラスの寂しさです。疲れてはいました。でもその時間が楽しかった。1日のうち欠けては嫌だったんです。

だから応援するよって言ってました。羊ちゃんなら目は大きく身長も高い上にスラリとしている。同じ身長ですが私はぽっちゃりしています。その上話も上手です。うまくいくんだろうなと思っていました。

でもその時は誰が好きなのかは教えてくれませんでした。いづれ話すね。それだけ言われまぁ何時かわかる時はくるんだなと、その時は全力でサポートしよそれくらいに考えていました。

そこからも毎日話す。話すのはすごく楽しい。でも主治医との約束もある。それで距離感を見つけよう見つけようとして疲れる。でも話をするのはやめたくないなと思っていたんです。

何でしょうか、この時の自分はこれをきっかけに一人でいようとした自分を変えたかったんですよね。外にも視線を向けたい、疲れるけど人付き合いしてるから当たり前だ。なにより羊ちゃんと友達になれたことが嬉しかった。

そんな折です、羊ちゃんに付き合ってみよっかなんて言われたのは。

好きな人いるんでしょー(笑)って言って冗談だと思ってました。そしたら好きな人は私だと告げられました。

同性も好きの対象になる事は知りませんでしたし驚きはしました。でも自分もそうだし人それぞれ形はあるのだからと受け入れていたので考えさせてとだけ。

友達、でも失いたくない。複雑です。

一生懸命考えました。どんな結果になっても友達はやめないからとも言われていたので。

仕事中も考えていたのでその日は集中力にかけてましたね。

二日悩みました。答えは早く出さないと失礼だとも思ってました。

そこで行き着いた答え、それは周りに特に主治医からは反対されるだろうけど、羊ちゃんの側にいたいでした。疲れます、私のパーソナルスペースでかいので。でもそこを踏み越えられても苦じゃない。そこにいてくれる事が凄く嬉しい。

そして何より私を使っていいから言いたいこと言えるようになってって言われた時の嬉しさが大きかった。

私ペースの連絡頻度に変えてもらってお互いにわからない距離感をゆっくり図っていっていいんだ。それでも嫌がらないむしろ受け入れるよっていう器の大きさに惚れてました。

そう惚れてたんです。見つめ直せばそこで好きにはなってたのに気づかないふりしてました。

馬鹿ですね。好きなら好きって早くいえばいいのに臆病になりすぎてました。

だから夜中です。羊ちゃんが好きだよって言ったのは。そこからすぐ電話がかかってきて、御付き合いスタートさせました。

馴れ初めになるんですかね。ちと書いていて恥ずかしかったですが、自分の中での気持ちの変化を追えたので良かったです。

好きは毎日大きくなるばかりで、でもお互いに見失わないようにしようねって言いながら私たちなりの関係を築いていきたいです。

そんなことを思った早起きした朝でした。

今のところぶつかることは無い。これから先あるだろうけど今のところ。

連絡はお互いにマイペース。これは私にとってはとても重要。

思いの丈は羊ちゃんはよく言ってくれるけど私はあまり。伝えなきゃとは思ってます。恥ずかしいだけ。

会う頻度、職場では会ってますね。でも他ではまだ１回。付き合い出してまもないし。

住む場所。電車で一駅の場所にお互い実家に住んでます。

仕事。同じですよね。

多分羊ちゃんにしたらもどかしい形だとは思います。文句言わないけど。

私は深入り出来ません。それが例えどんな相手でも。今までそれで自分を見失って何も出来なくなっていたので。なので羊ちゃんにも深入りは怖いです。

自分でまだ人との距離感が掴めていないってのが大きいです。だから羊ちゃんとの距離感もまだ図りあぐねているところ。

ちゃんと好きです。誰よりも大事です。でも深入りして自分を壊してしまうのはお互いのために良くない。だから連絡はマイペースと言うか私ペースに合わせてもらってます。羊ちゃんはきっともっと連絡取りたいだろうな。

もう少し人付き合いが上手ければここまで悩むこともなかったんでしょうけど、これが私です。ぶきっちょで前向きな後ろ向き？です。

穏やかにゆっくりのんびりと進んでいきたいですね。今も穏やかに過ごせてます。

お互い将来の夢があります。それを目標に進んでいきたい。それを失敗してしまったら元も子もないです。だからこそ慎重に穏やかに。

こうやってブログを書くのも自分を見つめ直すのにいいのでやっているフシもあります。だから執拗いぐらいに穏やかに穏やかに言い続けますけど。

もう少ししたら羊ちゃんとの連絡タイム。今日何してたか聞くのが楽しみです。そしたらまたブログ書きに来ます。思い出は残しておきたい。

皆が皆自分らしく生きて、言いたいように言っていたら社会は成り立たないなぁと思っています。少なからずその一言が相手の受け取り方によっては凶器にもなるんだよと。

言葉は一度出してしまえば戻すことも出来ません。確実に相手に何らかの影響を与える。それがプラスなのかマイナスなのかそれは人それぞれです。

だから毎回思うんですよね。自分の発言には最後まで責任をもてと。それが匿名性のあるネットなら尚更です。

私は何度もネットでの人間関係で悩んできました。顔が見えないぶん付き合いもゼロ距離になりやすい。パーソナルスペースを意識しづらいなと。踏み越えやすいんです、気軽なぶん。ここまでにして、それ以上はツライの。顔を見て声を聴いて話すのとは全く情報量が違うので図り兼ねづらいのは確かです。

だからこそ人間関係を築くのは難しいんだ、楽な人なんていないとも思います。

私は誰も傷つけずに生きてこれたとは思ってないです。私も少なからず心当たりはあります。

だから昨日の一言がどれだけ相手を不快に傷つけたかもしれない。いい意味には捉えられてないかもしれない。必ずマイナス要因も考えてしまいます。

生きづらいです。でも生きるってそういうことだとも思っています。だから辛くなったら辛いって、楽しかったら楽しいってそのままの感情を受け入れてとことんそれに浸ります。

辛いときは浸るぶんどん底まで落とします。その後また歩き出せばいいやとも思ってます。

そうは思っても言いたいこと言えないです。醜い部分には目を向けたくない時もあります。それ全部を好きになれったって難しいんです。

言葉の持つ力がどれ程に大きいか、発信する側だからこそ考えています。

きっとこの文読んで不快に思う人たくさんいると思うんですよね。それはそれ、その人の考え方だからそれでいいです。万人受けなんて誰もできないし、私自身昔はそれをしなきゃと無理なことをしてました。

到底無理なのに。

ここに行き着くまで多々ありましたけどそれはそれで糧にしてます。

自分らしく生きるには責任と覚悟を持つ、そして如何に自分が生きることが楽になる考え方ができるか。それで大きく世界はかわりました。

私は女の子好きです。世の中でいえばイレギュラーだとも思います。でも、好きになった子がたまたま女の子だっただけ。よく聞くんですけど、的を得ているなと。

好きが必ず受け入れてもらえるなんて思ってません。これが例え男の人であったとしても。考え方の違う人間が違う人間を好きになる。それだけですごい労力と時間を使うものです。反発とか摩擦とかいろいろ起こります。そんなこと繰り返して疲れては復活して。それで相手を知って嫌いになるか好きになるか。

感情なんて複雑怪奇。自分ですらわからないものです。少なからず私は自分の感情についていけてない人です。だから怒るし泣くし笑うし。傷つけたくはないけど、私の考え方もあるから。発言には責任は持ちます。でも言いたいこともたまには言いたいです。誰彼構わず突っぱねるんじゃなく、先ずは話してみたいです。それから合う合わない決めていきます。

私は究極の負の感情はなんとも思わないだと思ってます。なんにも感じないどうでもいい。まぁ関心がないのと同じですよね。人間だから感情を持って生きていたい。その人のこと嫌いなら嫌いでいい、好きなら好きでいい。ただ直接その人に嫌いだ好きだと思うままに告げるのは良くないですけど。

嫌いだと感じたら心の中で嫌いだなと思います。裏表あると思われてもそれが人間だから仕方ない。あえて口に出さずに思う事は自由です。

これが私の生きやすい考え方、自分らしく生きることです。

こんな人間もいるさ〜位に思ってもらえたら。

盲点でした。そう、洗濯には乾く期間というものがありますよね。

夏場感覚でトップス1着とワイドパンツ1本これでOKと思ったんです。洗濯してもすぐ乾くだろうしと(我が家に乾燥機はありません)

そしたらパンツばかりでスカートもあった方がいい。どちらもいけるようにした方がいいよ。

そうか、スカートもいるのか。

１年前の今頃はボイでした。妹からもう落ち着けよって言われてやめたという経緯もあり、先日の断捨離でメンズ服は全部処分してしまったんですよね。

元からボーイッシュな格好が好きで、髪型もツーブロックが好きだったりしたので、好きな風にしてたら気づいたらボイでした。その時好きな物を好きなように着るが私のお洒落だったりするせいか、可愛いとか好きだなで変えてしまうので、今ではボイは影も形もないです。

でも気に入るととことん追求してしまうので、身長もあるせいか服を買いに行っても男の人と思われてたんですよね。声は高いので声を出せばあっ女子か的な事は当たり前でした。

それでもボイの名残と元からパンツスタイルが好きというのもあり、パンツばかり買っちゃうんですよね。

なので考えに考えてスカートとトップス、ワンピースを注文しました。

服にお金を使うのは好きなんですけど、如何せんお金をそんなにもらっていないので、買いすぎてないかビクビクしてます。

でもこれで羊ちゃんに可愛いなと喜んでもらえるなら嬉しいです。

プチプラ万歳。

最近のブームは最高な事務所のアイドルです。

なんて言うか抱えてるものとか頑張りとか見てると頑張れ、私も頑張るってなるんですが。

週１の妹との楽しみです。コレ見て1週間頑張るぞーってなれるんですよね。

私の考えとかぎくしゃくしてた妹との関係とかいろいろ変えてくれた大切な作品です。

お陰でお仕事復帰も叶った。ホントにありがたい作品。

このお仕事復帰が叶わなければ羊ちゃんに再び会えていなかった。会話を交わすこともなかった。好きだと言われることもなかった。好きになることもなかった。

そう考えるとある意味キューピット的なそんな作品。

羊ちゃんの次に好きです。ここ重要ですよ。

下手するとお前最高な事務所の作品の方が好きだろって言われそうですが、違うよって念を押しておきます。

こんなふうに羊ちゃんの人生に影響与えられる人になりたいです。私がいるから勇気が出るとか調子がいいとか。挙げればきりがないですけど、羊ちゃんの人生に爪痕を残して一生の中の一瞬みたいな私との時間、人生振り返った時1番に思い出せる人になりたいです。

2人の形が残せない関係です。だからこそ記憶だけには焼き付くほど残れたらいいなと。

何年過ごせるかな、先はわからないですけど、どんな形になっても羊ちゃんの側を離れるつもりはありません。それが恋人関係ではなくなったとしても。それぐらいの覚悟で好きの気持ちに答えました。

好きって言われたからいいよって言ったわけじゃない。それだけはいつか伝わったらなと。

言葉にするには下手です。気持ちをうまく伝えるのも苦手です。でもその分一回で伝える気持ちは大きく、沢山伝えようそんな心意気。

我が家のルールと言うか、私が作らせてしまったルールなのですが会うことは出来ないかもしれないと思って、今日の電話で考えを巡らせていたわけです。

で、思い至ったのが我が家へ呼ぶでした。

妹からしたら嫌な顔されるのは百も承知です。でも出かけるのがダメなら呼ぶのはありかなと思って母に直談判したんです。

そしたら意外にもすんなりOK。拍子抜けしたのと同時にやったって気持ちも大きくて。

ケーキやお菓子いろいろ焼いてプレゼントも考えて。羊ちゃんの人生に残るサイコーの誕生日にしたいなぁと思います。

言ったら喜んでくれたので行動して良かったです。

さて、サイコーのサプライズのための計画は綿密に。

喜んでもらえることが私のサイコーの喜びです。

カフェでご飯食べて、話して。２時間ちょっとでしたが楽しかったです。

次は5日に映画に行こうと思います。

さて、指輪作りました。見事にちゃっちい。気持ちはたくさん込めました。

こちらです。もう少し余裕があったら材料にお金かけれたんですけど。

今はこれで。

１年後は羊ちゃんの好きなブランドの指輪買いますよ。それ迄は私がまた作ります。

お金じゃない、気持ちの有り様。

しかし断捨離し過ぎて着る服ない。なので買いました。お出かけの機会増えるし、なるべく可愛くしていたい。

年始に初売りと初詣行く予定。クリスマスもあるし。

近いけど電車一駅分がもどかしい。そんな気持ちになるとは思いませんでした。

ちょっと変化ですかね。

楽しみです。

体調もあるので、2時間と短い時間ですが濃密な時間にしようと思います。

で、指輪を手作りしようと思います。

なんでか。

羊ちゃん欲しいブランドの物があるのですがお互いに収入は少ないです。なので一年計画でお金を貯めることになりました。

月に貯めれる金額も少ないですが塵も積もれば山となるで、来年の記念日まで2人で貯蓄します。

その間なにか2人の記念になるものを作りたい、喜ばせたいと思ってワイヤーアートを趣味でしているので、それを駆使して作ってみます。買うだけがすべてじゃない、気持ちが詰まってたらそれを越えられるかなと。

できる範囲で喜んでもらえることをしていきたいです。

それと決まり事も作りました。

昼間のLINEは少なく、夜1時間の電話を濃密に。

お互いに人との距離感が近すぎることが難点でした。何処までが許容範囲なのか、何処からが相手が疲れてしまうのか。

なので、昼間はなにかしていることもある。決して無視してるわけではなく自分の時間も大切にして、穏やかに過ごすことも大事なんじゃないかなと。寝る時間はねる、起きる時間は起きる。

人間としてのメリハリを大事にして、距離感を大事に。

いい距離感でいい関係が2人の目標なので(人間関係でつまづくことが多かったので)それを実行し末永くお付き合いする為にも決め事、守っていきたいです。

お互いがお互いに相乗効果で体調が良くなっていったらいいよねを合言葉に、私たちなりの恋人関係を築いていきたいです。