kiiroorangepinkのブログ https://ameblo.jp/kiiroorangepink/ モラハラ夫、発達しょうがい児をかかえ、うつ病でもある兼業主婦の悩めるブログです ja 今日
嫌なことばかり思ってしまう
傷ついたことばかり思ってしまう

とにかく毎日がつらいし
報われない
]]> https://ameblo.jp/kiiroorangepink/entry-12525744467.html Sun, 15 Sep 2019 21:59:51 +0900 疲れる ○どんなに旦那、こどもがちらかしても
いつもきれいにしとかないと
○洗濯物、食事をどんなに仕事が
ギリギリで疲れてても
精神的にまいってても
帰宅までにちゃんとできてないと
不機嫌でだんまりきめこんだ態度をとられる

一生懸命考えて作ったごはんも
こどもに嫌がられる
がんばらなくても
嫌がられる
喜んでもらえるよう
好きなところ連れていっても
かんしゃくなど
おこされる

ギリギリの家計でできる限りしても
機嫌が悪い

人をおもってしても
仇になって返ってくる

ストレスがたまり
夜中に食に走る

さらに自己嫌悪

心療内科医に言われた
死ねと
言われてるものだと

そうだね

死んでもすぐみんな忘れるしさ

でも焼くお金やらその後も
金かかり
死んでもいらつかれる。

どうしたもんかね
]]> https://ameblo.jp/kiiroorangepink/entry-12525742567.html Sun, 15 Sep 2019 21:45:36 +0900 相談 誰かに相談してみたらいいんじゃ…
とか
メディアや世間は言うけども
相談しても
聞いてないし
ただ話すことだけで
気持ちがはれると思われてる。

なんの解決もしないから
悪い方向になる。
]]> https://ameblo.jp/kiiroorangepink/entry-12517819982.html Sun, 01 Sep 2019 23:41:50 +0900 とにかく寝てた もちろんくっちゃ寝

旦那が帰宅後
やはりストレス

これ何十年もつづくのか…

私には仕事して
こどもを育てる力がないから

いつもいけないことを
考える。

こんななんの力もないデブで
うつな私と離婚して
他人となり
知らないうちに私はあの世へ

旦那、こどもはもっと魅力あり
健康で経済力もあるキラキラした方と
一緒になるべきだ

]]> https://ameblo.jp/kiiroorangepink/entry-12517812138.html Sun, 01 Sep 2019 23:26:48 +0900 自己中旦那 とか
安心して過ごしてもらおう
など思うけど

相手が自己中や険悪なら
やりづらい

ずっとわたしはいけないんだ
こんなんだからだめなんだ

もっとバイタリティや気遣いに
あふれるできた女性が
いいと思ってる。

たくさんのストレスで
私はデブ

とにかくマイナス思考

でもたまに私のせいじゃない

そうとらえて楽になるときもある

でも旦那の姿みて
またループ
]]> https://ameblo.jp/kiiroorangepink/entry-12517783836.html Sun, 01 Sep 2019 22:51:27 +0900 おかあさんといっしょ 成長しておかあさんといっしょを
何年かぶりにみるようになった。
まだまだ2.3歳の時は
余裕がなかったけど
もう少し成長した今、
こんなにたくさんのうるっとしそうな
励まされる歌だと
感じるようになった。

はいだしょうこさん、
たくみお姉さん
だいすけお兄さんたちの
歌声の素晴らしさや
高音ののびとか
じーんと来る。

ぼよよん行進曲が
一番すきだけどどれもいいな

]]> https://ameblo.jp/kiiroorangepink/entry-12514768022.html Fri, 30 Aug 2019 08:20:00 +0900 やっと 毎日家事のあと
さっさと風呂入って寝ようと思うけど
ダラダラダラダラ…

ようやく風呂入れた

明日も仕事だ
がんばろう
]]> https://ameblo.jp/kiiroorangepink/entry-12514637229.html Fri, 30 Aug 2019 01:01:52 +0900 はじめまして 幼少のおいたちから
ブラックな仕事などから
がんばりすぎて心身破裂
うつ歴10年以上

彼氏いない歴27年だったけども
ご縁あり結婚

しかしそのとき大好きな祖母が
急な病にたおれ
他界…

母やいとこのおばに全くないことを
言われ
しまいには

あんたが祖母を殺した

そんなことを平気で言え
人格否定され続けた毒親の元で
育ったため

とにかく自己肯定感がどん底

だから気を遣いすぎ
がんばりすぎ
常に人の目が気になる
負のスパイラルに陥っている。

結婚したも
影で全くないことを色々言われ
旦那に相談しても
無関心

義両親にも気を遣いすぎ
事故にあう

こどもも二人授かったが
上の子は
赤ちゃんの頃から様子がおかしい

色々なところを転々としました。
ようやく三歳になるまえに
たどり着いた発達外来にて
自閉症スペクトラム
軽度知的しょうがい
の診断を受け
療育にいくことができた。

そして二人目は
性格のきつさから
新米の役にたたん保育士から
これまた嫌みな転任の園長から
グダグダ言われ
二人目も今は二つの療育

旦那は常にだんまりをきめこみ
外面が非常によく
うち面はイライラや怒鳴ってばかり
ちらかし放題
なんでも中途半端
私のすべてを否定
家政婦扱い

生活費もくれない
ようやく嫌々出すが
足りない

とにかく色んなストレスから
体重がこの10年で60キロも増えた。

はい、100キロオーバーです。

夢であってほしいが
夢でない

少し痩せては激しい過食感がきて
リバウンド

こうして
ストレスの岩壁化した私ができた。

このブログには愚痴しか
ほぼ書かない

誰も相談のってくれないし
話しても無駄。

またストレスになる。

だからブログを通じて
理解のあるかたに通じて
共感できたら……

と思う。

今日も嫌な旦那が休み
それだけでイライラしたり
気分が落ち込む

心療内科もどこもあてにならない。

こんな私だけど
よろしくおねがいします。



]]> https://ameblo.jp/kiiroorangepink/entry-12513510036.html Wed, 28 Aug 2019 21:05:44 +0900