まず付き合うことから始まるのが難しいわけで。

おしゃれに気遣って、コミュ力上げて...

そして意中の女性見つけて（←出会いない、これも難しい）何回かデート重ねて魅力に感じてもらえて告白する。

振られることも全然ある。

そこで付き合えたとしても、その先お互いの価値観が合わないと別れる。

お互い譲れない価値観はあると思う。そこが合わなくて、徐々にすれ違っていってさよならすることもたくさんある。

経済面も考える必要がある。稼ぎがないと結婚へのハードルは上がる。

色々乗り越えたうえで結婚する。

かなり高い壁なのではないか。

正直コミュ力も頼りがいも十分な稼ぎもない自分には無理ゲーだと思ってしまう。

結婚できてる人はすごいと思う。人間として優秀なのだろう。

デートでしっかりとリードできる男ってかっこいいなって思う。

映画を見に行った後、空いた時間をどうしようかとなったとき、できる男は

美味しい店とかカフェとか景色のいいところにさらっと連れていける。

僕はすぐ家に帰って解散しているだろう。

そもそも知ってる店も少ないし、行き慣れたところじゃないと変に失敗してしまうんじゃないかという思いが頭によぎるから。

彼女の前で失敗している自分を見せたくない。恥ずかしいし情けなく感じるから。

（だから結局経験乏しいまま年齢だけ重ねて、婚期が遠のいていくのだろう。）

実際、今の彼女とデートしている時、何かやらかす。

車線変更間違えそうになったり、映画のチケットを購入するときに札束うまく入らなくて時間取ったり。

こんな細かいミスばっかして家で落ち込んで辛くなっている。なんでこんなダサいんだろう。

一人でいる時はこんなミスしないのに。ってずっと考える。このサイクルが続いて、積極的に行動できなくなってくる。

自分は勉強だけが取り柄の人生みたいなもんで、学生時代（特に高校時代）に友達と遊ぶなんて

ほとんどしたことない。人との遊び方が分からない。この経験の差が出ているとひしひし感じる。

もっと遊んでいればよかったと本気で思う。自信も今の自分より全然ついているだろうし。

一人旅にも出たり外に出る機会を増やして、色々吸収していくしかないのかな。

周りの人が恋人とスマートにデートできてるようにしか見えなくて、焦る。

いままで付き合ってきた彼女とは、彼女からの返事を返すだけで、自分からほとんど連絡しなかった。

業務連絡くらいでいいと思っていたまである。

ゲームとか勉強とか自分の時間を優先したいと思っていた。

けど、今付き合っている彼女には、自分からよく連絡する。電話もしたいと思っている。

でも返事が来るのが1日後とかよくあって、遅いなって思っている。最初返事が来ない時は半泣きになってた。

そう、これまでの自分と今の自分は逆になっている。

今の自分はこれまで付き合ってきた彼女で、今の彼女はこれまでの自分のような感覚。

そう思うと、これまで付き合ってきた彼女には本当に良くない態度だったと思う。

もっと彼女といる時間を増やしたい。

これが好きになっている感覚なのだと思う。

今の彼女にはもっと連絡早く返してほしいとか言いたいけど、これまでの自分のことを考えると強く言えない。

自分の時間が欲しいという彼女の気持ちはよくわかる。

徐々に、自分との時間を共有したいと思ってもらえるように少しずつ近づいていければと思う。

買おうかめちゃくちゃ迷っている。

買ったら絶対楽しい。それはわかる。だが一歩踏み出せない。

それは、①相当な時間が食われること、②スプラトゥーンが原因で元カノとの関係が悪くなった

この2点が理由だ。

①について

スプラトゥーン２から始めたが、はまりにはまって、プレイ時間が2000時間を超えた。

スプラトゥーン３の評価もかなり高く、販売数も相当な数らしい。

買ったら３０００時間くらいやってしまいそうだ。

資格の勉強とかもしたいし、アクティブなことも色々やってみたい。

②について

ゲームをしながら彼女と電話することも多く、その時はほとんど会話に集中してなかった。

もちろん電話に集中していないことが彼女には伝わって、それで喧嘩することも多かった。

それがきっかけで、すれ違っていったと思う。

今回、自分から初めて気になって、勇気出して付き合うことができた彼女。

彼女とはうまくいってなくて苦しい時間は続くけど、これからも彼女との時間を大切にしていきたい。

（　＾ω＾）・・・

でも最近仕事のストレスが半端ない。

ストレス解消にYouTube見てるが、最近それだけじゃリラックスできない。YouTubeでセイキンTV見てると

「ﾎﾞｸ、ｽﾌﾟﾗﾄｩｰﾝｶﾞｼﾀｲﾅｱ。」

「ﾀﾞｲﾅﾓﾌﾘﾏﾜｿｳﾖ。」

「ｽﾌﾟﾗﾂｩｰﾝ。ﾎﾞｸ、ｽﾌﾟﾗﾂｩｰﾝ。ﾊﾊ。」

こんな心の声が聞こえてくる。

やばい。末期だ。

どうしよう。

彼女は人を好きになったことがない。そして半年たった今も彼女自ら僕に対して一度も好きと言ってこない。

最初は僕から好きと伝えていたが、好きって表現するのはたまにでいいと言われてから、あまり

言わなくなっていった。最近はもう伝えていない。

付き合った当初、ハグやキスに進展させたいって話を知人にした。

「下心が見えすぎだよ。相手が好きになってくれたら自然とそういう雰囲気になるよ。」と言われた。

確かにそうだ、まだ好きでもない相手からそういうことされても嫌だろうしな、と納得し、

意識せず付き合うことを続けた。

でも、もう半年たつ。手しかつないでいない。

ハグやキスをしたいって思うことはダメなのか。それができることで、相手からの愛情表現を感じられて、

確認できることが更なる好きに繋がるんじゃないだろうか。

一人で買い物をしていると、楽しそうに買い物をしているカップルを見かける。

すごく幸せそうで、その分自分が悲しくなってくる。

周りの友達はもう結婚したりなんかして、子どもまでいる。めちゃくちゃラブラブそうな友達もいる。

それと比較すると、自分はスタートラインにある石にずっと躓いているみたいで、幼く見える。それでまた辛くなる。

ジムでもずっと恋愛のことばかり考えて、それが表情に出る。その表情がジム仲間にばれる。

「悲しい顔でダンベル挙げてたね。なんか肉体的にというより精神的にきつそうに見えた。」と言われる。（笑）

今ではもう、付き合う前に感じていたあのドキドキはもうなくなっている。

本当に彼女のことが好きなのか。キスやハグできないからもう好きじゃないのか。それだったら愛情よりも性欲が

あるだけで、好きとは言えないんじゃないのか。じゃあ好きってなんだ。

付き合うまでの好きと付き合ってからの好きは違うのか。

こんな考えが堂々巡りして、今もよく眠れない。精神的にきつい。仕事にも影響が出る。

友達や周りの人は仕事と恋愛を両立出来て、幸せそうだからすごい。

そんな人に比べたら自分は未熟だと思う。何もできていないのだから。

劣等感しかない。

相手を本気で好きになったことがなくて、考えさせてほしいとのことだった。

返事を待っている間、かなり苦しんだ。

「告白のタイミングが早すぎたよな、相手も反応に困っていたし。」

「断る理由を考えているんだろうか」

みたいなことを考えまくっていた。この期間はずっと寝れなくて、本当にきつかった。

いっそのこと早く振ってくれとも思っていた。そっちの方が気が楽だった。

1週間後、返事はきた。

「私でよければお願いします」OKだった。

その人は別支部の受付の人だった。支部間の合同飲み会で知り合い、連絡先を交換した。

その人とラインするときは、特に緊張した。なんでもない連絡をするのにも、めちゃくちゃ文章を考えたりした。

返信が遅ければ、落ち込んでいた。

こんな風に相手のことを考えるのは初めてだった。これが好きになったという感情なのか。

なぜこんなに気になるのか、わからない。

話す機会も全然ないし、その支部に出張したときだけ、受付で少し話すくらいだ。

だから相手がどんな人なのかまだ全然分かってない。

でも気になるのだ。こういう感覚は初めてだった。

そこで、僕は彼女に告白をした。この直観を大事にしたいと思ったし、ほかの人に取られちゃうかもしれないと思ったから。

大学の頃付き合っていた彼女とは、確かに楽しかった。

一緒に料理したり、ちょっとした旅行行ったり。買い物したり。

でも、今思い返してみると、「楽しい」だけで「好き」という感情は表現できていなかった。

その楽しさも時間を追うごとにマンネリ化して、最終的に浮気されて終わることになった。

付き合い始めたのも、何か一緒にいて楽しかったから、だと思う。この人をこの先も大事にしていきたい

みたいな感情はなかったと思う。

そもそも、相手を大事にしたいと思うのが好き、なのか。よくわからない。

こうやって理屈づけるものでもないのか。

なんなんでしょう。