相方にベッドに運んでもらって、薬を飲んだかも相方に管理してもらって

本当に頭があがらない…

大好きな相方に嫌われそうで怖い。

見放されてしまったら私はもうどうやって生きていけばいいのか本当にわからないんだ

相方はいつも、とてもやさしい

仕事が出来なくなってしまった自分にも優しくしてくれる

本当に、有難いけど、今は怖い

今週は一日一日が本当に大変で疲れる…

泣いて泣いて、相方に一つずつ安心させてもらっている

つくづく、本当に情けない

もっとうまくできるようになりたいのに

もっといろんな仕事を急ぎすぐできるようになりたいのに

朝からセニラン2mｇを２錠も飲んで、今も１錠飲んだ。

生理がきたのもあるのかな。

情けなくて情けなくて今も泣けてくる

相方が福岡に帰ることを想像してまた泣けて来てる

今日はダメな日だなあ…早く治りたい

薬は気休めなんだなあ

私も、疲れたらやめるっていう選択肢を持てたらいいのに

でもいま相方と離れるなんてできない

初めて通院した時よりも落ち着いて話が出来たし、1度目の通院時には出来てなかったことが出来るようになったことがある

それをほめてあげて、認めてあげようねと言ってもらえて安心した

薬は変わっていないけれど、増えもしなかった。

ひとまずよかった。すぐ家族と相方に連絡して、よかったねという言葉ももらえた。

良くなるってこんなにうれしいんだなと思う。

でも一方で、やっぱり先のことや、相方が福岡に帰ってしまうことを考えると不安で不安で怖くてすぐ涙が出てしまう

カウンセラーに相談したり、本を読んだり…という、自分のメンタルを育てるのは少し先だよとも言われた

まだその段階ではないとのこと。焦らないで進もうと思う。

先のことはその時考えればいいんだよ、と先生にも言われている

相方にもずっとずっと言われている

これが、私には一番難しい…

今朝起きたらすぐには起きれず、相方に声かけてもらってやっと起きられた。

不安がもやもやと心の奥底で渦巻いている感じ、怖くなってセラニンを１錠飲んだ。

ずっと不安に感じている仕事があって、一人でやるとまたあの恐怖が訪れるな…と思い、

前から相談していたけど、相方にもう一度声をかけて、一緒にやってほしいと伝えた。

伝えながらどんどん泣きそうになってやばい…と思ったけど、相方がすぐにやさしく一緒にやるよって

答えてくれて、なんとか泣かずに済んだ。

毎日薬を飲んで、調子がいいなーもしかして適応障害なんて一時的なものなのかなと

思ったけど、そう簡単なことではなかったんだなと気づいた。

薬に頼らなくてもコントロールがちゃんとできるように、準備を進めないといけないんだろうな。

来週、先生に相談してみよう。

おなかはすいたので何度か食べられた。

パン、ジュース、キュウリのつけもの、スープパスタ、カロリーメイト…

食べ過ぎた。

昨夜寝る前に1錠、相方のおかげで3時に飲めた。

相方がいないと満足に仕事に行くこともできない…

仕事は前向きだけど、なんだか元気な時と疲れているときの差が激しい

でも１９時頃に薬が切れるのか、急に息苦しくなる

今日は初めて１９時３０分にセニランを服用した

この薬…たぶんこのあとすごく眠くなるのと、ふらふらするんだよね…

先生は2mgだから大丈夫って言ってたけど。

今日は相方が朝、気分が落ち込むとご飯を食べようとしない私に

おにぎりを二つ持たせてくれた

涙が出るほどうれしかった

この人がいるから、仕事頑張れる

あともう少し、仕事上がるまで頑張ろう

昨夜20時に眠るときに１錠、４時半に眠る際にもう１錠。

仕事では不安にならず、淡々とこなすことが出来た

笑顔も増え、前向き

相方もやさしく、フォローしてくれて安心して仕事ができた

夜２１時　多少息苦しいが、気持ちに不安は特になし

明日も同じような状態で出来ますように。