https://ameblo.jp/kiki-maria/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja 素敵なレストランに行った。無駄に舌が肥えてる私はそんなに満足しなかった。イヤな女。

その日はほしい連絡がなかった。私の本当に愛する人からの連絡はなかった。
私の誕生日を忘れちゃったのか、それとも直接会って言いたかったのか、
寂しくて、辛くて、泣いた。誕生日に泣いた。 ]]> https://ameblo.jp/kiki-maria/entry-12128113321.html Sat, 13 Feb 2016 00:49:00 +0900 私のことを誰よりも愛してくれている。セックスレスの。

でも今私の隣には恋人ではない男がイビキをかいて寝ています。

その人もきっと
私のことが好きです。私はいつか、この男たちに捨てられるかもしれない。それは仕方のないこと。自分のまいた種。

私は誰かをひとり、選ばなきゃいけないの？
私にはでも、
そうしたくない、もっともっと華々しい人生がすぐそばにある気がしてならない。 ]]> https://ameblo.jp/kiki-maria/entry-11931750021.html Mon, 29 Sep 2014 01:44:04 +0900
彼氏がいる私が他の男に失恋した。
彼氏を保険にあわよくば私のものにしたいと思っていた男だった。前に私たちは愛し合っていた気がした。でもそれ以上は進まなかった。私にはめずらしく、プラトニックな関係だった。失恋するぐらいなら抱かれておけばよかった。私にはずっと同じ彼氏がいたけどそれはそれ。ずっとそれはそれ。

いつまでもその男が私を愛してるなんて驕りだ。それがまちがい。そもそもの。

何してんだろうな。

それで、自分の気持ちをハッキリ伝えた。本当に愛してたこと。虹が出たとき、虹だよって教えてくれたこと、戦場からメッセージくれたこと、全部切なくなるぐらい嬉しかったこと。

私にしては珍しいこと。

失恋はとりあえずお預けになったが、それでよかったのだろうか。私はまた少し待つことになった。彼氏っていう保険をかけたまま。


けじめつけた方がきっといいのだろうけど。
]]> https://ameblo.jp/kiki-maria/entry-11924593637.html Sun, 14 Sep 2014 03:46:14 +0900 でも誰かと一緒であることに頼って生きているわけじゃない。そもそも誰かと同じ状況とか同じ気持ちであるはずがなくて、人の気持ちをわかったつもりになっている人が、安易にわかるよ、とか、わたしも昔はね、とか、ありがちな慰めをして満足することが私はどうも好きではない。わかるぅ～って簡単に言わないで欲しい。そんなに安直にわかってたまるかと思う。私の苦しみが尊くて崇高だという意味ではない。苦しみや悲しみは人それぞれだということだ。だからって慰めがほしくないわけではない。っていうあまのじゃくな私の愚痴。
そう、なんにせよ、私を思ってねぎらって、心配して言ってくれた言葉であることはわかってるから怒れないもどかしさも含め、モヤモヤする。

中には心配してる自分に酔ってるケースもあるから、そういうエゴを見てしまうと興ざめするっていうか。自分のが辛い経験あるぜっていう不幸自慢になって主人公がいつのまにやら逆転してるってケースもあったり。お前の話をしてるんじゃない、と言いたい。自分も立ち直ったからがんばれってか？冗談じゃないぜ。 ]]> https://ameblo.jp/kiki-maria/entry-11908076732.html Mon, 11 Aug 2014 04:01:02 +0900 一人暮らししてからというもの、寂しさばかりがつきまとう。彼氏がいるのにこの部屋に来た男は他に何人もいて、そんなに好きじゃない人でも帰ってしまうとなんだか寂しい気持ちだけ残って。一人暮らしだけどセミダブルに枕が二つあって、男たちは自分のための枕だと勘違いしていることにいちいちイライラする。彼らを歓迎はしていない。好きじゃないから。ただ、私が股を開いて誰かが喜んでいるっていうただその事実があるだけで自分がこの世に存在する意味があるような気がして。ただそれだけのため。

でも私は何がしたいのだろう？
もうやめたい。やめたい。 ]]> https://ameblo.jp/kiki-maria/entry-11908064268.html Mon, 11 Aug 2014 02:37:55 +0900 私は生きてます。

抗がん剤も終わって、今はホルモン療法やってます。
生理を止めて治療に専念してます。
気づけば34歳。生理止めてる間に子供作れない年になってしまうかもしれない恐怖と戦っています。

でも抗がん剤終わって髪も伸びてきて、男と一夜を過ごすことにリスクが伴わなくなってからというもの。私の破天荒な性生活は輪をかけて激しくなり、私はただのやりまんになってしまってます。 て ]]> https://ameblo.jp/kiki-maria/entry-11890646277.html Tue, 08 Jul 2014 02:09:00 +0900 �ｧ���ｯ�����､��ｦ��ｮ����ｺｺ��ｨ�ｼ���｣������
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��������ｪ��ｳ��������｣�����ｦ����ｼ���｣��ｦ�����ｾ��｣�����ｮ������ ]]> https://ameblo.jp/kiki-maria/entry-11890641833.html Tue, 08 Jul 2014 01:47:18 +0900 抗がん剤治療を始めます。
誕生日が2月7日なのでそのあと。

211に決行します。

バースデーはユルく過ごし、お酒も飲んで。

あとはイベントもないのでなるようにします。

習い事もカリキュラムすべて終わったので土日はのんびり。

とにかく、そういうわけで。
]]> https://ameblo.jp/kiki-maria/entry-11151528246.html Tue, 31 Jan 2012 21:14:45 +0900
髪切りました。

今日は休みだからのんびり休日の予定でしたが。


美容室行って、表参道ウロウロし、原宿行ってクレープ食べました。

髪はおよそ、15センチ切り、ミディアムにしました。

治療で髪が抜けてもロングの時より精神的ダメージが軽減されることを期待し、


そう、抗がん剤してやろうかと、心に決めたってこと。

もう、つべこべ言わず徹底的にやっつけるつもりで。

そういう決心をしたわけです。 ]]> https://ameblo.jp/kiki-maria/entry-11100675765.html Wed, 07 Dec 2011 23:17:23 +0900
でも追うのは惨めな気がしていや。


彼の好きな香水つけてみたりして気を引いてみるとか。

ホントはしたくない。

自分のためにするから私の価値があるのだと。


思っているけれど。
]]> https://ameblo.jp/kiki-maria/entry-11074795912.html Thu, 10 Nov 2011 23:27:53 +0900