出て行く前夜の話し合いでは、出て行くな、と言いたいのに謝ることもできず、攻撃し続けてきたモラハラ夫…

親の力もかりながら２日かけて、必要最小限の荷物を運び出し、なんとか新しい場所での子どもとの生活も落ち着いてきました。

引っ越しの２日間は、親を含め、力になってくれる人の優しさが身に染みて、涙が止まらなかった私感謝の気持ちしかありません。

そして…夫はといえば………

「子どもたちは元気ですか？」

と様子伺いのLINEや

「自分勝手でした。もう一度話し合いがしたいです」

と反省したLINEや

「なんでここまでされないといけないのか分かりません」

「勝手に出て行って冷静になるなんて無理です」

「夜中に目覚めるようになりました。おかげさまで」

と攻撃的なLINEがほぼ毎晩届くようになりました。

全て想定内で、反省した風も1人になったという寂しさからだろうな、と思ってますが、もう少し反省期間続けてもよくない？と思うほど、反省期間は３日くらいで終わってすぐに怒りモードになっています

最初に連絡来た時に「今は離れて、こうなったことの意味をお互いよく考えよう」と言っておいたのに、まぁそんなこと出来るわけもなく

私の親にも攻撃的な連絡をしたみたいで…

1人ジタバタしてどんどん大事にしてくれています

とりあえずは子どもとの生活を日々のんびり楽しむことを重視して、今後のことを考えていきたいと思ってます。

生活費をきちんとくれるのか、気が狂って家を探し出したり、子どもを連れてったりしないか、

など問題と心配は山積みだけど………

今回もずっとそれを言い続け、自分から離婚を急かすようなことを言って、喧嘩の発端の内容の話は全然できませんでした。

そしてとうとう家を出る準備が整い、家を出る報告と生活費は要求しようと、話し合いの場を持ち『明日言われた通り家を出ます』と伝えるとビックリした様子で少し固まった夫。

しばらくはしょんぼりって感じでしたが、特に謝罪することも無く、今度は「子どもは置いていけ」「離婚はしない」と手のひら返しが始まりました

予想通りといえば予想通りなんだけど…

ほんと話せば話すほど、どんどん嫌いになる

もういい加減自分がどんなけ情けないことを言ってるのか気づいて欲しい…

最後は「明日帰ってきて子どもがいなければ警察を呼ぶ‼︎」と言われ、最初は私もちゃんと話し合おうとしてましたが、話にならないので「警察でもなんでもどうぞどうぞ」と言って終了しました

そんな脅しで『じゃあ出て行くのはやめます』なんて言うわけない

自分に非があるのはたぶん夫も理解しているけど、それを受け入れて謝罪したり、改善策を見つける器が全然ないから、逆に私に攻撃的になるモラハラ夫。

同じようなパターンは今まで何回もあったけど、さすがにもうお金のことは解決したいし、、、モラハラにもいい加減限界を迎えた私。

今まで、喧嘩やモラハラ発言連発されても、なーんとなく生活してたら、なーんとなく普通に生活できるようになったりもして、夫のポンコツ要素を誤魔化してきたけど、もう誤魔化しもきかなくなったな…と自覚して自分にも限界を感じてきた…

数週間前から、第三者も交えたりして、夫と数回話し合う機会ももったけど、やっぱり全然話にならず、どんどん大事になって、とうとう別居することになりました。

私の力だけでは専業主婦で稼ぎもないし、別居まで絶対辿り着けなかったけど、ポンコツな夫が私の親にまで変な態度とったり、第三者にもポンコツ要素を見せてくれたので、親がそばにいるのは危険⚠️と、夫の母にも話してくれ、周りの協力があって、無事に家を借りることができました。

やっと離れられて、こんなに安心できることはないはずなのに、契約していると、とうとう動きだすんだな…と思っていろんな感情が湧き上がってきて、子どもを守るためとはいえ、環境的には振り回していることには違いないし、『これでいいんだよね…？』と何度も自問自答してしまいました

友だちからはよく心臓に毛がはえてるくらい強い、と言われますが、まさか家が契約できたタイミングでこんな感情になるなんて

今までアンパイに生きてきたタイプだから、ちょっと路線外れることにビビってます

こんなことくらい、大したレベルじゃないってことも分かってるのに…

夫との話し合いでは、一応離婚に向けていくことになってるけど、夫はそれまで私が家に住み続けると思ってるだろうし、まさか家を借りてるなんて思ってもないと思います。

あわよくば、また元におさまるとか思ってそうだし、きっと夫は私と子どもが家を出て初めて事の大きさに気づくのだと思います。

だからこそ、、、これでいいはずなんです‼︎

決して夫との別居がさみしいわけでもないし、一緒に暮らしていきたい訳じゃないのに、子どもの環境も変化して、幼稚園のママ友や近所の人ともそこそこ付き合いしてきたからいちいち説明しなきゃいけないの？？？とか思ってきたら、憂鬱や不安が出てきてる…

そんな事でめげるでない

がんばれ私

ほんと場の雰囲気を壊すプロです…😰

そんなこんなで、どんどん人としてダメな部分をみて、どんどん離れたい気持ちが増す私。。。

でも県外の地元へ帰るには、子どもも幼稚園を変わらないといけないし、すぐには動けない。

そろそろ1回話し合わないと…と思ってるんですが、家は建てちゃってるし、とりあえずしばらく夫に出て行って欲しいな、とそんな願望が止まらない

でもどうせ、また罵声浴びせまくり、私の人格全否定しまくりで話にならないんだろな…

はぁ、ほんと出て行って欲しいです…

特に寝起きが悪くて機嫌の悪い朝は、何で怒ってくるのかヒヤヒヤしてしまう。

そんな中、夫はながーいG Wに突入し、私はストレスMAXです

いかに夫と関わらずに過ごせるか毎日必死

たまーに洗い物とか、子どもの相手をやってるけど、私が忙しそうに動くものなら、何の抵抗？てぐらい嫌味のようにひたすら携帯ゲームをしております

家事、子育ての期待はしていないから別にいいんだけどさ…とりあえず1人部屋でこもってくれ…と思うばかりです

一体なにに使っているのでしょうか

私も家族カード持ってるから問い合わせたら明細内容教えてくれるのかな…

結婚するまでは地元で仕事をもちろんしていました。仕事して、貯金して、使う時にはパーッと使うというのが昔からの私のスタイルで、仕事をするのもそんな嫌いではありません。

むしろ、社会的地位とかある方が安心できるタイプで、家でのんびーり、子どもと向き合えるのはいいなぁと思っていますが、反面、ずっと家でいるのは性に合わないな…とも感じています。

今子どもは未就学児で、結婚してから住んでいるところは、待機児童も多くてなかなか保育園にも入れず、幼稚園に通っております

夫の母の家は、少し離れたところではあるものの、助け合うなら助け合える距離なんですが…

すごいドライなお義母さんで、息子家族の助けなんてしようとするタイプではなく、頼るところはない状態なんです

求職中ではもちろん保育園に受かるわけもなく、仕事の面接も子どもを見てくれる人がいないので仕事探しさえ出来ず、仮に仕事を始めて子どもが熱を出しても、夫も絶対協力してくれないし、働くにも働ける環境ではなく、専業主婦に至る、という状態です。

なんとか夫の一馬力で生活させてもらえてることには本当感謝してますし、でも削れるところは削ってやりくりしないと厳しいな…なんていろいろ思いながら夫に最低限協力して欲しいこと（ゲームで家計のお金から課金しないとか…）を話してもブチ切れられる一方です

こんなに専業主婦って立場弱しだったとは…

昔、専業主婦に優雅なイメージを勝手に持っていたことを反省したいです…

夫からは、専業主婦の否定から、私の存在、全てを否定されるほどオラオラ言われ、気にしないでいようと思っても今回はやたらとダメージが大きい私です

なんだか身のよりどころがない気分ですが、せめて自分くらいは自分の存在を認めてあげて早くモヤモヤ気分から抜け出したいものです

モラハラ夫になんか負けるな私

私自信、親がちょっと厄介な病気したりと、もちろんいろいろな事はありましたが、有難いことに愛情をたくさん注いでもらい、昭和な子育てをする親でしたが、愛情には満たされて、おかげで自分でいうのもなんですが…自己肯定感はわりと高めな方だと思っています

しかーし

モラハラをする人にはあるあるな事だと思いますが、夫の自己肯定感が驚くほど低い

結婚してからこんなにも低かったのか、、、と思い知らされましたが、夫の実家の育った家庭環境を知れば知るほど納得できることがいっぱいありました。

夫は子どもの頃からキレやすく、暴れやすいタイプだったようですが、子どもの時に暴れるタイプってそんな分かりやすく愛情を求めて飢えているのねと大変ながらも分かりやすい行動で、配慮方法も分かりやすかったのではないかなぁ…と私は思うのですが、お義母さんの話を聞いても夫の話を聞いても、そんな夫の幼少期の行動に向き合ってくれる人は誰もいなかったようです。

お義母さんも夫が幼少期の頃、喧嘩をしたりして怪我をさせて帰ってきても、1人で相手の家に謝罪に行き、なぜそんな事になったのか、なぜそんな事をしたのか、など肝心な事は息子と話し合わなかったようです。

そんな感じで昔の話を聞けば聞くほど、私の育った環境とは違うところがたくさんあり、ハテナ⁇がいっぱいになると共に今の夫の姿に納得できることがたくさんあります。

きっと夫は子どもの頃からひたすら愛情を求め続けていたのに、こたえてくれる人はおらず、その上大事なことは教えてもらってなかったんだと思います。

そこに関してはモラハラ夫も被害者なんだな…と思うことがあります

同じ母としてそんな大問題な子どもをなんで放置し続けてきたんだろう…と不思議で仕方ないのですが、そんな関係はもちろん今でも続いており、夫もお義母さんも今でも2人で何気ない会話をするのなんて見たことがないし、お義母さんが孫に対する関わりも、物は買ってくれたりするけど、あんまり遊んだりしてくれることはなくて不思議だなぁと感じています。

きっとそれがお義母さんなりの愛情なんだろうけど…孫ならまだしも、子どもだったら愛情を求めたくなるのもちょっと分かります

夫と喧嘩になると、いつも私の存在を全否定されるのですが、モラハラ夫の言うことって結局自分に言っているってよく聞きますもんね…

ワンオペ育児は大変なこともありますが、急にキレられたり、やってもらってないから愛情の注ぎ方があんまりピンときていない夫が入ってややこしい事になるよりも、変わらず私は全力で子どもたちに愛情を注いで自己肯定感の高い人に成長していって欲しいな、と願うばかりです

それ以来、子どものお風呂は私が入れていたのですが、問題だったのがまだ子どもがお座りも立つこともできない頃だったので、子どもはお風呂入れれても、私が入る時などに子どもがグズグズいってたら子どもをみていて欲しいこと…💦

2人目の時には私も母としてたくましくなっていたので、ワンオペでぜーんぜん風呂も大丈夫な技を身につけていたのですが、1人目ということもあり、今思えば私も技不足だったのかもしれませんが…

そんなこんなで、ある日私がお風呂に入る時に、子どもを夫にみてもらっていました。

みてもらっていたという表現すらおかしいと思うけど、、、父親なら普通子どもみますよね…？

子どもがよくグズグズいっていた時期で、私がお風呂に入りながら泣いているなぁ、早く出よう、と思っていると

リビングから怒鳴り声が………

夫が抱っこしても泣き止まない子どもに怒鳴ったのです。しかも結構な勢いで。

まだ首が座っただけの小さい子どもにそんな事をする夫に、私は恐怖と驚きと怒りと…いろいろな感情が溢れましたが、とにかく自分の頭の泡だけ急いで流し（頭を洗っていた最中だったので）お風呂から飛び出て、子どもを奪うようにして抱きました。

その時に夫に何か言ってまた怒鳴り返されたと思いますが、何を言い合ったかは、夫が子どもにした事が衝撃すぎて記憶に残っていません

その晩は涙が止まらず、もう子どもを連れて今すぐ実家に帰ろうか…と悩んだことをよく覚えています。

結局夫は、その件に関してはだいぶ反省したみたいで、私にも子どもにも謝罪はしてきました。

子どもの成長過程においても、謝罪しても許されることでないと思いますが…

もちろん私は今でも根にもってしまっている出来事です。

そしてキレやすい性格なのは分かっていたけど、まさか子どもにもキレるなんて………

昔からお母さんになることが夢だった私

これが無償の愛かと我が子の愛おしさを味わいながら子育てに奮闘する毎日ですが、子どもが産まれてから、より夫の難しさを知った気がします。

1人目が産まれる前は「俺が毎日風呂は入れるよ‼︎」と言っており、今思えば私もまだこの頃は夢見る夢子ちゃんだったなと…

夫の言葉を信じていた私は毎晩お風呂は入れてもらっていたのですが、1週間ほど続け、はい、終了

仕事が忙しく入れる時間がないとかなら分かるのですが、早く帰ってきても、ビールを開けて携帯のゲームをしたり…ダラダラと自分時間が始まり、待っていても入れてくれなくなりました。

ある日、私が「子どもお風呂入れてよ」と言ったことにブチキレられ、「俺が風呂入れるの当たり前と思うなよー‼︎」と罵声を浴びせられる始末…

あなたが風呂は俺の係って決めたのではとモヤモヤ

でもその後、夫のことをあてにするのはよそう、という事件がおきます…

続く。。。