https://ameblo.jp/kikin2011/ 職業訓練を修了後、起業を決意！感動の奇跡？！か？！乞うご期待！！！ ja たくさんの方がかけつけてくだり、本当に感謝でした。

一人でも多くの人に、兄が、精一杯生きたということを知ってもらえた事が本当に嬉しかったです。

少しでも、誰かの記憶に、兄が残ってくれる事が嬉しかったです、

昨日と、今日と、兄をつれて、飛行機で、田舎に帰ってきました。

たくさんの親戚を回り、お墓参りをして、

生きるという事、死ぬということ、

家族ということ、などなど、色々と考えさせられました。

ずっとずっと、病院から出られなかった兄をたくさんつれ回し、

あそこも見せたかった、ここもみせたかった。

これも食べさせたかった、あれも、食べさせたかった

たくさんの思いが溢れました。


兄が、病気になってから良く行っていたという、母の故郷にも兄を連れて行く事ができました。

自然が溢れる、水がきれいな、村です、

兄は、どんな気持ちでこの道を運転していたのだろう。

たくさんたくさん

兄のことを想いました


兄の写真なんかも出て来て、本当に嘘みたいで、

信じられなくて、

娘や、息子を笑顔で抱く兄をみて、

なんとも言えない気持ちになりました。

兄が、子どもを見れなかった分、

あたしが、見れる分は、しっかりと見届けたいと思いました。

その為にも、あたしが、しっかりして、

兄の分まで、子ども達が、何か困って、助けを必要としている時が来た時に、

助けられる人になっておかなくては、、、。そう思いました。


また、両親も高齢、

息子を亡くした悲しみは、あたしには、想像もできません。

そんな両親も支えて行けるように、強くならなくては、

そう思いました。


そして、兄を亡くして、本当に辛く、どうして良いか、わからなくなっている私を

あたたかく、側で、見守ってくださり、応援してくださり、支えてくださった皆様に

心からの感謝を申し上げたいです、

ありがとうございました。

皆様のお役に立てるような人間になれるように、

これからも頑張って行きます。

宜しくお願い致します

そして、ありがとうございました。

そして、お兄ちゃん。

ずっと見守っていてくださいね、

いつの日か、側に行った時には、きれいな海を見に行きましょう！

ありがとう。 ]]> https://ameblo.jp/kikin2011/entry-11605424493.html Mon, 02 Sep 2013 22:18:07 +0900
長い長過ぎる闘病生活でした。

ですが、兄は、一度もあたったこともなく、辛いと口にしたことがありませんでした。

いつも気を使い、笑いを提供し、

いつも勇気をもらっていました。


まだ４６歳


若すぎる


もっと何か出来なかっただろうか、

もっと早くこうしていれば・・・。

などなど、悔しい思いがあふれます。

兄は幸せだっただろうか・・・。

腎臓も肝臓も限界を超えて、ぱんぱんに膨れ上がった兄の顔をみて

これ以上、頑張ってとは言えませんでした。


田舎を離れ、寂しいこともあったと思いますが、

最後、３０名程の先生や、看護師さん、リハビリの先生、などなど、本当にたくさんの方が兄に、最後のお別れを言いに来てくださり、

生前の兄の話をしてくださり、

涙を流してくださり、

兄は本当に幸せものだと思います。


もう、病院へ行かなくていいなんて、

まだ実感がわかなくて・・・

また、病院へ、兄の顔を見に行きたくて・・・。

あたしの大きな支えになっていました


お兄ちゃん


お兄ちゃんの妹で産まれて出会えて本当にうれしかったよ。

たくさんたくさんかわいがってくれてありがとう

精一杯命の限り生きてくれてありがとう

ようやく、チューブや、点滴、呼吸器などなどから解放されたね、

辛かったね、

天国で、UFO食べて、お寿司食べて、海に行って、宝くじ買ってね！


お兄ちゃんありがとう。

病院のスタッフの皆様ありがとう。

家族ありがとう。

仲間ありがとう。

ありがとうございました。

]]> https://ameblo.jp/kikin2011/entry-11601144511.html Tue, 27 Aug 2013 21:27:07 +0900
あまり思い出せないです。

人生でこんなに働いた事ないし、こんなに仕事で悩んだ事ないし、

仕事でこんなに嬉しかった事ないし、

たくさんたくさんの経験をさせてもらいました

人の表と裏

人を使う事の難しさ、

自分の言動行動が、後々に響く恐怖

人が立ち直り、本来の笑顔を取り戻し、成長した姿をみる嬉しさ

人を守るという事

子育ての環境の大切さ




兄は、ひと月程前、肺炎から、肝臓の機能が低下し、顔が土色になって、意識も朦朧となりました

あたしが、兄にやってあげたくて、まだ出来ていなかった事。

子ども達に会わせてあげたいということ・・・。

何度か過去に試みてはみたが、複雑な家庭環境ゆえ、

なかなか実現できずにいました。

ですが、そんな状況になった兄を見て、涙が止まらず、

田舎にいる、姉と、甥とに連絡し、娘に連絡をとってもらい

次の日、兄の娘が会いに来てくれました

来ていることが分かってくれているのか、わからなくて、

だけど、
絶対わかってくれていると信じて・・・

娘と、兄とは７年ぶりの再会

あたしと、姪は１３年ぶりくらいの再会でした。

父がいない中、本当に素直に、まっすぐに成長していて、

田舎の皆さんに感謝でいっぱいでした

帰ってから、宝物のようなメールをくれて、

嘘のような奇跡な2日間でした。

兄はそれからもちなおし、意識もしっかりしたところで、

娘が来た事を覚えているかとの質問に覚えていると手を挙げてくれました


よかった・・・・。


これからは、何かあった時にでも兄の子ども達を守って行けるような大人にならなきゃ。
ますます、仕事を頑張って、経済的にも、人間的にも成長しなきゃと思いました


兄は、昨日、病院へ行ったらてんかんが出ていて、意識もはっきりはしていなかったです


人が生きるとは、

人が死ぬとは、

子どもを育てるとは、

家族とは、



たくさんのことを学ばせてもらっている２年です


３年目にはどんな自分に出会えるかな？


成長した自分に出会えるよう、逃げずに頑張ります
]]> https://ameblo.jp/kikin2011/entry-11563603780.html Sun, 30 Jun 2013 11:58:32 +0900
先日、のどを切って、呼吸器を取り付けました

何度も何度も、大掛かりな手術や、意識のない状態

もっともっと世の中に大変な状態の人がたくさんいることも知っています

世界中の映像をみたら、ベットの上で、エアコンがきいている環境で治療を受けられるだけでも幸せなことなのかもしれない

でもやっぱり、色々と思うところあります

なんで・・・。



そして、今日は、追い打ちをかけるように、

悲しいことがありました


なんだかなあ



すごく悲しいけど、


うちに来て良かったと言ってくれる人、

うちで頑張りたいと言ってくれる人、

精一杯応援してくれる人、

精一杯自分と戦いながらうちでもがいている人、


たくさんたくさんだから


頑張らなきゃ


でも辛いときもあるよねえ


でもあたしは元気でいなきゃならない！


あたしは弱音なんか吐いたらだめ、

大切な人を守れるように、

もっと強くなりたい ]]> https://ameblo.jp/kikin2011/entry-11484108423.html Tue, 05 Mar 2013 20:28:37 +0900
脳出血で倒れてから、半身不随。

今も左半分が麻痺しています。

最近また調子を崩して、人工呼吸器で、2週間ほど、意識の無い状態が続いていました。

会いに行っても、言葉を発することができず、えんぴつで、言いたいことを書こうとするけど、

読むことができず、

兄の一言の言いたいことがわかるまでに、1時間はかかるという状況です。

まだ伝わったからいいけど、

前回のお見舞いの時には、それがわからず、結局兄も疲れて、

伝えることを止めてしまいました。

移植の順番待ちに、いつ戻れるかな・・・。

人工心臓を入れてから1年と4か月。

時間ばかりが過ぎていき、

焦ったって、どうしようもないけど、

なんとかならないものなんかな・・・。 ]]> https://ameblo.jp/kikin2011/entry-11349750023.html Sat, 08 Sep 2012 23:16:01 +0900
1年を迎えることがどれ程大変なことなのか、

どれ程うれしいものなのかを感じました。

何が一番大変だったか・・・。

人を使うことのむずかしさ、

上の人を使うことのむずかしさ、

育てることのむずかしさ

言い切ることの責任の重さ、

思いだけでは電気が止まるということ

思いでは、こんなこともしてあげたい、

こんな風にしてあげたい、

いろいろとあるけれど、

それじゃあ、ボランティアになってしまう。

従業員は、職を失って、生活がしていけなくなってしまう。

お金は必要


そして、一番感じたのは、こんなにも、世の中には、暗い世界があるのかと感じました。

そして、親や、環境がどれほど子どもに影響を与えるのかということ、

そして、世の中には、簡単に、闇の世界へいくための道がそこらへんに溢れているということ

薬物の怖さ、ＤＶ　機能不全家族　

大学の心理学でテキスト上で、学んできた世界が、目の前にありました。

現実はもっともっと悲惨でした。

あたしに、何ができる？

半年で何ができる？

かかわった以上は、何か感じてほしい、

一歩でも、自分の望む道へ進んでもらいたい。

そんな思いだけでからまわった一年でした。


そして、先を見据えた行動がなかなかできないという自分。

目の前の問題に押しつぶされて、先を考えて行動できません。

そして、逃げる癖があちらこちらに・・・。

自分で情けなくて、落ち込むこと毎日。

落ち込んでもいられないので、頑張って、毎日を送っているが、

わけがわからなくなることも毎日。

でも自分が少しでも成長できたり、

自分のかかわった人が、少しでも元気を取り戻したりすると、

なんとも言えないうれしい感じに襲われます。

とりあえず、無我夢中で頑張り続けています。
]]> https://ameblo.jp/kikin2011/entry-11349740544.html Sat, 08 Sep 2012 23:00:40 +0900
今まで見てきたものとは違うものの見方を手に入れた一年だった。

たくさんの人に出会った一年だった。

自分の常識のなさに、ほとほと呆れた一年だった。

自分の容量の小ささに嘆きまくった一年だった。

自分の物忘れの酷さに、衝撃を受けた一年だった。

自分のいい加減さに、震えるほど痛めつけられた一年だった。

人と上手にかかわることの難しさに苦悩し続けた一年だった。

人をマネージメントすることの難しさを痛いほど知った一年だった。

優しさの本当の意味を感じられた一年だった。

人の表も裏もたくさんたくさん垣間見た一年だった。

今まで生きてきて、一番自分と戦った一年だった。

今まで生きてきて、一番成長した一年だった。

今まで生きてきて、一番働いた一年だった。

今まで生きてきて、一番時間を忘れた一年だった。

今まで生きてきて、一番わがままに生きた一年だった。

たくさんたくさん怒られた一年だった。

でも、一番愛情をかけていただいた一年だった。

たくさんの人に助けられた一年だった。

たくさんたくさん怒った一年だった

たくさんたくさん泣いた一年だった



たくさんたくさん笑った一年だった


たくさんたくさん笑った一年だった



2年目もどんな障害が来ようとも、

諦めず、自分を信じて、仲間を信じて、

進んで行こうと思う。


自分のすべきことを精一杯全力でやって行く！

失敗しても、諦めない。


何度でも何度でも、



たくさんの人に恩返しできるように！

そして、たくさんの人に貢献できるようなカレッジを作っていきたい！


皆様、今後ともどうぞよろしくお願いいたします。 ]]> https://ameblo.jp/kikin2011/entry-11145004626.html Tue, 24 Jan 2012 19:39:43 +0900

目の前には、一年前の焦っている自分がいました。


どうしていいのか真っ暗闇で、手探りで、とりあえず
小さな目標を定めて、目の前のことだけ一生懸命していたあの頃


焦ってばかりで、頑張ることが怖くて、


飛び出すことが怖くて、

びくびくしながら、でも前に進まなきゃって、

自分を追い込んで、



全てに否定的で、

なんでこんな人生になってしまっているんだろう、

幸せになるためにたくさんたくさん頑張ってあがいてお金かけてきたのに

なんでここにいるんだろう、




自分はここにいる人とは違う。





そう自分に言い聞かせたりして・・・。


でも社会からの位置づけは間違いなくそこで・・・。



それが誰よりもわかっているだけに、辛かったなあ。


落胆して落胆して・・・。


自分が嫌で嫌でしょうがなくて、



どうにか平静を装おうとするけど、


ぎこちなくて、苦しくて、心から笑えなくて


大学では心理学を勉強し、日本津々浦々、アメリカにも行ってカウンセリングについても学んできて


願望実現するための勉強をずっとしてきて、


それでも自分さえ満足にコントロールできずに、
（それが一番難しいんだけどね）




頭だけ、知識だけ大きくなっちゃって、


今はこういう状態だから、こうなんだ・・・。


とか、結局自分を責めたりして・・・。


それは、心の状態を解決したわけでなく、



そう、言い聞かせることで、


本当の苦しみを感じないようになっていただけなんだと今はわかります・・・。




冷静を装う術だけを身に着けたような・・・・。






そんな頃を思い出しました・・・。



あれから1年もたっていないのに、



人生とはいつどうなるかわからないですね、




でも今、思います、



一生懸命あがき続けてよかった。


諦めなくてよかった。


到来したチャンスをチャンスと気づけてよかった。



チャンスを手にしてよかった。



チャンスを絶対手放さず、死んでも離さないと心に決めてよかった。




今日まで、頑張ってきて良かった。




今こうして、昔の自分と同じような立場にいる人達のキャリアコンサルティングをさせていただける立場にある。



これまで目標を達成したい人達のカウンセリングはやって来たことがあったけれど、


生活のかかっている、本当に、今すぐなんとかしなきゃならない人達を支援するという立場。



責任の重い立場。



でも自分がずっと探していた仕事だなって。



人の笑顔が大好きで、人をサポートすることが大好きで、



目標に向かう人が大好きで、



ここまで考えて、起業を決めたわけじゃないけど、


気づいたら、自分の望んでいた未来に居ました。




自分には人を導くような力はないけど、



自分もそうだったから、頑張れ！って精一杯応援してあげることができる。



最近わかってきたことがあります。




頑張れって言ってくれる人がいるってことは



人を何倍も強くする。



人は自分の為にはなかなか頑張れない、


応援してくれる人の為、誰か大切な人の為、


人は頑張れる



あたしの周りには、この一年、頑張れ、頑張れって、言ってくださる方がたくさんたくさん
いてくださりました。

どんどんどんどんそれは増えて行きました。


あたしは、疲れ果てても、眠たくても、落ち込むことがあっても、
冷や冷やで眠れないことがあっても、


その人達のことを思い浮かべると、頑張ってこれました。


愛なんて、簡単に使う言葉じゃないけど、


たくさんの人が下さった愛のパワーを


今度はあたしが、たくさんの受講生さん達に愛を持って精一杯応援していきたいと


心に誓った、キャリコン初日の夜でした。




不景気だったり、年齢だったり、お金だったり、子どもがいたり、色々色々理由はたくさんつけられます。



でも、みんな同じ。


全く、制限のない人の方が珍しい。



それを理由にずるずるといくのか、ここで決めて、抜け出す道を見つけ出すのか、



全ては決めることから、はじまると思います。




みんな条件がこうなったらこうなのに、


これがこうだから今は動けない・・・。



そう口をそろえます。



それはいつになったら解消しますか？


それが解消されたとき、他に一切制限がないと言い切れますか？



何気に、過去を振り返ると、今が一番制限がなかったなんてことも良くあります。



制限は消えません。


その中でやりくりしなければならないのです。



制限は消えないけれど、”制限の影響力”は変えられます。


影響力が変わると、現実も変わりはじめます。


制限が全く制限でなくなることがあるんです。


不思議ですよね、


まずは、変わると決めること。


そして、そのためにどうしていくか？！



制限を変えてから動くんじゃなくて、


動くと決めて、動き出して、


制限を処理していく



人生は短いです。


みなさんが自分の望む人生を歩んでいけるように、

精一杯あたしも勉強して、皆さんのベストなサポートができるように頑張りたいと思います。





mahalo

]]> https://ameblo.jp/kikin2011/entry-11073895710.html Wed, 09 Nov 2011 23:03:16 +0900
子宮頸がんの検査で、毎回ひっかかり、

いつもガンの手前にスタンバイ。

手術して切った方が良いと言われた先生もいましたが、

ガンと病名が付くまでは、こまめに検査をして、
手術しないでいようと頑張ってきました。

毎回、検査のたびに、子宮の頚部をパンチでパチンと切除。

病は気からと昔から思っていて、

特に、この病気は、自分の中で、精神的なものが大きくからんでいる気がして
なりましせんでした。

どうやったら治るかなと、色々と試してみましたが、

今度は治るかな、今度は治るかな、と期待していましたが、
治ることなくこれまできました。

それが、今回の検査で、きれいになっていました。

油断はできないから、
一時的に良くなる人もいるからと言われましたが、

はじめてパンチ切除せずにすみました

身体的には、睡眠は取れていないし、精神的にも今まで経験したことのない、
責任の重いストレスを感じる毎日です。

満足に休みも取れていないし・・・。

でも、多分。




こころの奥底が満たされているのかなと思います。





これまでは、このままじゃいけない、どうにかしなきゃ、

あたしは何をやっているんだろう

この先どうなるんだろう、などなど

先の見えない、不安に押しつぶされていました。

自分が嫌いでしょうがなかったです。



今は、先の見えない不安もありますが、


誰かのために仕事ができて、

余計なことを考える暇もなく、仕事があります。

そしてそれを乗り越えるたびに、自分が成長し、

誰かのためになっています。





あたしが求めていたのは、


「自分の成長できる場で且つ、誰かの為になる場・・・。」


上手くいかなくて、落ち込むことが多々ありますが、

乗り越えたら大きく成長できるから、

そして、乗り越えたらたくさんの人の笑顔が見れるから、



こころの奥底が満たされているのだと思います。



同時にたくさんの人に迷惑もかけているけれど・・・。


大きく成長した暁には、みんなに恩返ししたいと思っています。


今まで、自律神経がずっとおかしくて、下痢も止まらなかったし、
片頭痛、腹痛、不眠。うつ。首痛などなどいつもどこかに異変を抱えていましたが、

それもなくなりました。



こころとからだ。



不思議です ]]> https://ameblo.jp/kikin2011/entry-11055146079.html Fri, 21 Oct 2011 23:10:20 +0900
先週から、11月開講にむけて、ずーっと、人集めをしています。

みんな一生懸命にやってくれて

昨日も、説明会のために、休み返上でみんな出勤してくれて

みんなでプリクラを取りましたが、

なんか、

自分のもとに、部下がいて・・・。

こんな日が来るなんて思っても見なくて、

たかがプリクラですが、

感慨深いものがありました・・・。



こんな思いを味あわせてくれるために、

今までの過程があったんだなあって、



Ｏさんに成長する機会を与えていただき、

大きな大きな愛でみんなを包んでくれて

みんなみんなに成長する機会を与えてくれて


人を育てるということとはどんなことなのか・・・。


身を持って、感じさせてくれます。


あたしは精一杯吸収して


少しでも素敵な人間になれるように、

少しでも素敵な上司になれるように、

少しでもみんなを守って行けるような経営者になれるように、



毎日の一歩はほんのちょっとかもしれないけれど、

諦めず、頑張って行こうと思った今日この頃でした。


Mahalo

]]> https://ameblo.jp/kikin2011/entry-11049660694.html Sun, 16 Oct 2011 13:33:20 +0900