彼女つらいと時も

自分の人生を頑張って、その時を一生懸命に

生きています。

そして、甘え上手。

自分自身のことを褒め上手。

困ったら、人に頼ることもできるし、

人からの意見も素直に受け入れられる。

受け取りも与えるのも

バランスよく出来てるのかなっていうイメージ

なによりいつも笑顔

美味しい物を食べたら、満面の笑みで

『美味しいー』って『楽しいね～♪』って喜びを素直に伝えられる。

辛いことがあっても、

私ならミスした自分を責めてしまうところを、

『頑張ってる自分エライ！』

って自分で自分を褒める。

そんな彼女、働いていた環境に『あれ？？』って

いうこと続いて辞めることを決意したら…

彼女の会社のこんな点がイヤ！って点が全部改善され、

更に雇用条件がアップしたところから、

引き抜きのオファーが

そこの引き抜いた社長、

彼女と一緒に仕事をしたことが過去に一度あって、

彼女の所謂欠点といわれてる点も把握し了承した上での

オファー。

彼女は彼女自身であることが、魅力で

採用されました～

それって私の目指すところ。

そういう人が周りにはたくさんいます。

近くにそんな人がいるってことは

次は私の順番かしら

昨日そんな彼女に新しい職場どう？ってラインで聞いたら

『最高ー！！』って返ってきて…

その最高！！って言っている彼女を想像したら、

私も嬉しくて自然に笑顔になってました

私も去年仕事を辞めたので、

仕事のことを考えると焦ってしまう。

焦ってしまう私も認め、受け入れて、

自分なりのペースを掴んで、

私も素敵な職につけたらいいなー

小学生に入学してからは鉛筆をよくなくしたり…

それをすごくすごく、母親に強く咎められてきました。

普通の怒りでなく、家の隅に追いやられて

私が大泣きして謝らなくてはならないくらい激怒される。

殴られたり、罵声を浴びせられたり、服をつかんで振り回されたり…

母親も、自分の想い通りにできない私のことを

もどかしかったんだと思いますが

小学1年の時の時の出来事です。

鉛筆が筆箱から2本なくなっていた事に激高した母親に、

当時流行っていた表と裏がパカパカっとあく重く固めの筆箱を

私の頭めがけてなげられて直撃していたのを覚えています。

投げられる前も、大泣きしながら謝っていました。

それでも、母の気は収まらなかったんでしょうね。

翌日は大きなたんこぶできてました

こんな生活をしていると、

子供ながらに自分が欠陥した人間と思うようになり、

母親も私の欠陥した部分にフォーカスして、

私を見るようになりました。

ある日、この欠点だらけの私はどちらに似たのかってことで、

両親でなすりあいになっていたこともありました

今考えると、小さい子の目の間でよくそんな事できたな～

自然と自分の注意散漫になってしまう点

片付けが苦手な点などの欠点ばかりに

自分自身もフォーカスするようになり、周りと比較して

劣っている所を過度に責めるようになっていました。

気づけば小さい頃から

自己肯定感とは？？？という性格にどんどんなっていってました。

大人になっても、なにか職場で起きると、全部私のミスのせいに感じるし、

自分の行動の至らないところが

それを引き起こしたのではないかと

自然と考え、悩み、勝手に苦しむ。

とってもとってもつらい。

医者のすすめでADHDの薬を飲んでみるも、

その副作用は私には強くて…

改善していないと、結局MAXの容量まで

処方されるようになりますが、

副作用は悪化するばかり。

飲んでしばらくした後は、すごい吐き気に毎回見舞われてました。

結局、吐いてしまってからの出勤になると、

それはそれで疲れていて集中できなくて…

というジレンマと、

自分のADHDという症状をきちんと受け入れてみたいと

思ったのが大きな切欠になった2021年。

人間である私の体、スピリチュアルで知った受け止め方、

二つを合わせて同時進行で見つめていくことにしました

続きます

去年は色々ありすぎて、

大変だったけど成長するきっかけを作ってくれた

一年になりました。

今年はどんな年になるのかな

スピリチュアルの事、

まだまだ分からないことばかり。

でも、一番まず私がしたいのは

自分自身を助けてあげること。

自己肯定感を強くして、

自分が自分の一番の味方になってあげること

いつも自分のこと責めまくってしまうので

スピリチュアルも大事だけど、

人間としての自分の考え・発想をまず理解して

認めてあげることが大事だなっと実感する1年でした。

脳科学的に教えてもらった

「マインドフルネス」が大きな切欠になりました。

難しいことは分からないけど、

『今の自分』を理解するために、

心理学の講座などを色々受けてみたいなっと思います

まずは自分で自分を理解して、

スピリチュアルでも何か進展をしていけば、

その先に同じように傷ついた人たちに、

ほっとする安心できるような人になっていきたいと思います。

皆様にとって、

素敵な一年になりますよーに

#あけましておめでとうございます

#マインフルネス

#スピリチュアル

自己肯定感が凄く低いことに気がつく

そして、母親が毒親だったから、

ADHDによって起こることに、

なにかしらの罰を与えられてきたから、

より一層。

ADHDをどうとらえていったらいいのか。

今の課題だなー

思っても結局やっちゃう

女性はネイルすると、いいっていうし。

手元だけでも夏祭り

映画観て、ずっと読んでなかったマンガを読んだ。

マンガはフルーツバスケット。

普段は読まない少女マンガだけど、

すごく好き。

透と夾みたいになりたい。

透のように、大きく包み込めるような

女性になりたい。

理想の女性。

何か見返りを求めるような母親にそだったから、

無償の母親の愛ってこんなんなのかなって

参考になる。

そして、夾のように過去に囚われないで、

自分自身で道を歩む強さもかっこいいなっと。

自分らしさを貫くには、やはり自立って

大事なのだと見ていて思った。

色々な意味での自立があるけど、

自分で考え、自分の意見を持つのも、

経済的に自立することも大事なんだと。

そして、他人の意見や考えによって

できなきことをなるべく減らしていく。

自分らしく生きていくってことになるんだろうなーっと。

ただ、この自立も人によって色々あるんだと思う。

その人がその人らしく輝くのがいいのかな。

チューリップ・フィーバー肖像画に秘めた愛

偶然見つけた映画だったけど、よかったなって思う作品に出会えると嬉しい

それと、たまたま女性性・男性性って言葉がひっかかり、調べてたどりついたブログもすごく勉強になって。

ツインの彼も私も、もっとこんなところがもてたら、より充実できるんだろうなってことが書いてあった

うん。

ﾍｺﾑこともしちゃったけど、自分を責めるのやめて、良いことに目を向けて１日に感謝しよっと！！