何も言わない。

ただ、この人は大丈夫って思って、

心配せずに平和に過ごしてくれている。

助けて欲しい時にはきっと力になってくれる。

信じてもらえるって心地いい。

何も言われなくても暖かい。

感謝がわいてくる。

愛があると信じられている、

心の平和を今感じている。

些細な事で、急におこりだし、一方的にわめきちらしている。

物にあたっている。

ごめんね。

顔が反省してないよ。

反省して！

反省して！

反省は必要でしょ！

わたしは娘に生まれてから一度も

反省してといった覚えはないが。

なんで。

ママ、反省して。

反省して。

反省してよ。

しばらく続く。

この子が反省は必要な事と思っているのは、

よくわかった。

何かに反省しなきゃと思っているのだろうか。。

こう言ってみた。

あなたは、悪くないよ。

あなたは反省しなくていいよ。

何も悪くないよ。

間違ってない。

あなたは、悪くない。

大丈夫。

そのままでいいよ。

そう言ってるうちに、

間抜けにも自分で

涙がこぼれてしまった。

それで、娘の怒りは消えていき、

暖かい空気に包まれた。

怒ってもいいし。

出すとスッキリするねー

すぐに笑顔が戻った。

わたしも、あなたも大丈夫だし。

このままでいいよね。

反省なんかいらないさーーー❗️

この子は、自分でちゃんと考えてるから大丈夫。

そう信じて2ヶ月が経ち、学校も春休み。

ここ何日か、コロナのせいもあり、特に外にでず、スマホをダラダラ見ている生活の我が子。

家では、勉強しないどころか、

勉強のべの字も聞きたくない様子だった。

その我が子が突然に

机に向かい、

学校からもらっていたプリントの問題を解いている。

心の中で、え〜うそなんで❗️

っと思ったが、飲み込んだ。

そして、勉強はすぐにやめたが　笑

わたしに、こう聞いてきた。

春休みの宿題はあるの？

いや、ないよ。

その後、

筆箱の掃除をし始めた。

汚れたから、新しいの買う？

これ、大事なの。まだ使いたい。

も、もしかして4月から学校行く気❓

たぶん行かないだろうが、

行く気がない訳ではないみたいだ。

あー、おもしろいなあ。

素晴らしいなあ。

学校に行くか行かないかなんて

考えた事もなかったこのわたしに。

学校行くか行かないかを、

自分で決める姿を見せてくれている我が子。

やっぱり大丈夫だ。

見守っていれば。

どうせ、

何を言っても、自分の思ったようにしか、

絶対に動かないし。

これから、楽しみだなぁ。

どんなふうに生きていくのかなあ。

まあ、いいか。

最近、色々、気づく。

なんで、ママ友だけよく思われたいか。

我が子によく思われたいからなのだろう。

我が子に、お前、最低ーそ

と思われたくないし。

それって

自分が自分をさいてーだと思っているということ。

さらに、

己れがさいてーだから、子が同じようになるのではないかという恐怖。

自分のせいで、我が子が苦しむ恐怖。

あんなにもあんなにも素晴らしく生まれてきたのに、私のせいで。

という事なのかもしれない。

小さい頃のそういう経験で自分をずっと戒めてきた。

そうやって生きてきたから、

感情抑えなくてまき散らすことは、時に誰にでもある事に気付かなかった。

そして、そこに、意識が集中しすしすぎて、自分らしさを自ら消してしまっていた。

娘がわたしに気を使ったり

自分のような人目を気にするようにならないようにと自由にさせてきたのに、

娘はなぜか学校でいい子をやっていた。

それなのに、

娘はいい子をやめて急に何にもしなくなったら、

わたしが甘やかしたせいではないかとか、自分をせめだした。

両方を皆が持っているものなのに。

結局、

わたしが、感情を抑えられない

不安定だからに結びつけている。

いつも、娘が心配で、娘の表情を気にしてしまってた。

娘が私のいう事をきいてもきかなくても心配になっている。

じゃ、どっちがいの？

と思ったら、

わたしが、小さい頃決めた事。

わたしは衝動時に人をきずつけるから、ずっと気をつけていかなくては行けないと思った。

だから、

そう娘に対してもしている。

衝動的になるならないに、焦点がいきすぎている。

その事で、浮いたりしずんだりしすぎる。

娘の言動全てを自分のせいにしてしまっている。

あの時の事、いつも忘れていなかった。

楽しい

何が。

うまくいかないから。

相手がある物だから。

むかついたり、

ありがとうと思ったり。

思われたり。

仲間を自分の思うようにしたり、

相手の事だけ考えたり。

色々、試せる。

最初からうまくいくゲームは、

誰もやらないだろう。

うまくいかないからやるんです。

すごーく小さなそこだけの世界で、

体験できるから安心してできるんです。

えっ！

生きる現実の世界についても同じことなのか。

そういうことか！

同じ脳がもとめることなんだから、

決して変わらないはずなんだ。

こうしても、だめか、

ああしても、だめか、

それをクリアするのが楽しいスマホゲーム。

だからこそ楽しい。

人生も、実はゲームみたいに

楽しもうとしているって事だよ！

悩みは、

そのゲームをクリアする前の、

途中経過をを嘆いているんだね。

もしかしたら、それも込みで、

楽しみ中の最中なんだ！

わたし、今、楽しい局面やってるって事だ。

だって、

何もない毎日から、

すっごい敵がにニ匹も現れたんだから。

離婚と不登校の問題。

これを、どうやったら倒せるのかな。

問題を解いていけばいいのだね。

その答えは、自分の中にしかない。

あ、そっちじゃなかったな、

じゃあこっちだったってね。

何回も、何回も繰り返しながら。

失敗込みで楽しいのだから。

楽しみながら、たまたまのギフトの波を待つだけ(^^)

今、1番に感じている事は、

人生そんなに長くない。

早くやろう！

そんな時に、

そして、たまたま今日見た

フレディ．マーキュリーの映画が

背中を押す。

この一週間の沢山の気づきと偶然が、

ひとつの流れになっているように感じる。

神様がいて、

わたしが今必要な人に合わせたり、

出来事がおこる。

逆をやろう

素直になろう

やりたい事をしよう

思いを伝えよう

全てを受け入れよう

そんなたくさんのメッセージが届く

一度、辛くてとうざけそうになったメッセージ

もう受けとるしかない

あきらめよう

こんな自分でも前に進もう

今書いたのかと思うくらい、

思いが重なっていく。

変わらずだな。

最後にそんな自分が大好きとあった。

自分に言い聞かせるように。

あ、そうだった。

結構、わたし自分の事、好きだったなって思えた。

久々、自分責めまくりで、

どうにかなっちゃうんじゃないかって

思ってたから

その言葉に救われた。

今日は、いつもより自分を大事にできた。

勇気を出してみた。

自分が思う事、伝える事を頑張ってみた。

わたしが喜んでるのを感じた。

おみくじに書いてあったように、

徳のある人の意見を聞くこと。

意外に、自分しか信じていない私は、

やっていなかった事。

これ、今年やってみようかな。

今までの逆をやるということ。

もうひとつ、

人を信じてみるということ。

これも、同じことか。

最後にもうひとつ。

やっぱり、自分を信じてみる事。

何にも出来ないこのままのわたしが素晴らしい。

人に愛されるって信じる。