推し様のライブに行く為にもダイエットしたい。

けど結局食べちゃうし、食べちゃうそばからモチベは下がり、目標を見失う

「本気でダイエットしたいと思ってる？」

その問いに未だはっきりとYESが言えない、どこまでもどこまでも優柔不断な自分

そんなじりじりとした焦燥感から脱却すべく、

そもそも何故私はダイエットしたいのか？

ここをまずは考えていきたいと思います

私の行く推し様のライブは握手会撮影会のようなものはなく、シンプルに客席からステージで輝く推し様を眺めるもの。

接触する機会など皆無。

ステージ上の推し様の目に留まる機会もまた、そうそうないでしょう。

な　の　に

「推し様に会いに行くんだから痩せて綺麗な私になりたい。推し様に綺麗だって思われたい」

からの、

「太ってる自分は醜くてみっともない。恥ずかしい」

と、そんな風な言葉が次から次へと頭の中に浮かんでくる。

最近Instagramを眺めていると何故かガンガン流れてくる、韓国のチアリーダーさん達のリール。

みなさんアイドル並みにお顔が可愛くて、そしてとにかくスタイルの良さがエグい　

ぐうエグい

推し様もこんな子達に応援されたらさぞや嬉しいだろうなー、なんて、ついついそんな事を思っては落ち込んでみたり

これもう完全に意識が、

推し様のライブを楽しむ❣️

ではなく、

推し様はじめ周囲の視線を勝手に妄想して、自分がどう見られるかの方にばかり行っちゃってません？

自意識過剰だと言われれば確かにそうで、むしろそれに尽きる。

では何故過剰なほどの自意識に苛まれるのか、ここに

そもそも何故ダイエット？

のヒントが隠れているような気がします。

〜つづく〜

推し様のライブまでに痩せて綺麗になりたい

そんな願望をもつリラクゼーションセラピストです。

リラクゼーションセラピストをしているので、施術中にお客様のお悩みに触れることはぽつぽつあります。

その度に、自分が持てる知識の限り、感情の限りを使ってお客様のお悩みに寄り添いたい、と鼻息荒く無闇に意気込みます

誰かのお役に立てるのは嬉しいからです。

こんな自分にもきっと存在価値はあったのだ、と、疲労感の向こうに甘い自己陶酔があるからです。

そんな感じで、自分の価値を誰かの存在を通して確認する生き方。

それが私の生き方の基本姿勢でした。

さて、話は戻ります。

私は推し様のライブがある11月までに、もうちょっと痩せて綺麗になりたい

そんな願望を持っています。

が、ここで、

「いつまで経ってもこの願望実現に向かって本気になれない」

という問題が発生中。

これまで三日坊主常習犯で散々自分との約束を違えてきた私。

今までは、「どうせ私の事だし」であっさり済ませてきました。

でも、今回の推し様への推しの感覚は、何だか今までとちょっと違う。

ここで諦めたらこれまでとは比べ物にならないくらい後悔するだろうという予感で、胸が苦しい。

苦しいのに、頭ではいけないと思っているのに、夜中ラーメンにスイーツに手が伸びてしまう自分がいたり…！

そして思うことは、「だって仕方なかった」ということ。

何、一体何が仕方ないの

どうにもこうにも頭で思っている事に心が全く付いてきてくれなくて。

ほんとに何故？

結構焦ってます。

でもよくよく考えてみたら、自分の悩みはいつも後回しにして結局ほったらかし。

真面目に取り組んであげたことなかった

「どうせ私の事だし」

誰かから評価されないことをしても、自分の存在意義なんて見い出せない。

なら一生懸命になる必要なんてない。

って。

……って、いやいやいやちょっと待って！！！

今回ばかりはそれは嫌！！！

ということで、この機会に自分の悩みに一度きちんと取り組んでみることにしました

今日からここに自分の内面を吐露し、そして来たる11月、ライブまでのダイエットの経過を書き記していこうと思います