今日も1日が終わりました。

 

 

 

 

 

旦那と話していて、「お前の鬱に少し限界を感じる、ごめんね。」と寂しい顔で言われてしまいました。

 

 

 

自分は、親からも、旦那からも必要とされていないんだ。と改めて感じた日でした。

 

 

 

 

 

誰が必要としてくれているんだろうと考えた時に子供たちの顔しか浮かびません。

 

 

 

 

 

 

 

この子達のために生きなくちゃ、

この子達のためにあと少し頑張らなくちゃ、

そう思うのですが…とても辛いです。

 

 

 

 

必要とされないことが、こんなにも寂しくて、孤独で、悲しいことなんだと。

自分の帰る実家もなく、居場所は自分で築き上げた家族だけか。と思っていたら旦那にそんなことを言われてしまい、自分の居場所をなくした気分です。

 

 

 

 

 

どうしていいか分からず、とにかく死なないために死なないためにと、いまは気分をそらすことしかできなくて。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ここに書いて気分を紛らわすしかありませんでした

 

今日も1日が終わりましたぁ

 

 

 

 

今日は長男を保育園に送ってから

そのままバイトへ

 

 

 

次男くんも9㌔あるのでおんぶしながらだと肩や腰が痛くて…今度整体に行こうかな

 

 

 

そしてお昼を軽く済ませて夕飯の支度や

洗濯をしたらもう長男お迎えの時間！！

 

 

 

 

家事をしてると時間って本当にあっという間にすぎてしまいます

 

 

 

 

 

 

 

 

次男くん寝返りゴロゴロ、寝返りがえりもマスターしたので好きなところにコロンコロン

 

 

 

 

 

 

マットの上からズレてしまう（笑）

戻してもキリがないので戻しません（笑）

 

 

 

最近パパの帰りが毎日遅いので全て1人でこなさないといけないという疲れもたまり…

 

 

 

お金もないのでバイトにも行かないといけない、休む時間が無い…

 

 

 

 

 

体力的にも精神的にも追い込まれる

 

 

 

明日は母ちゃん少し手抜きさせてね、レトルトカレーにしよう

 

 

 

 

 

 

こういう日もなくちゃね！！

 

 

 

 

 

 

#うつ病#2児のママ#頑張ろう#借金生活

 

 

 

 

 

 

 

 

それからは頻繁に暴力が続くようになりました。彼とアパートでご飯を食べて食器を洗い終わり、生ゴミが少しコーナーに残っていただけで、「何でこんなこともできないんだよ！」と殴る。

 

 

私が友達と食事に行って帰っても「また浮気か！」と馬乗りになって殴る蹴る。

 

 

 

 

それでも彼を信じていました。

また優しい彼に戻る、私が絶対に変えてみせる。

 

 

 

 

手や足、顔にもアザができていたため、専門の友達に「やばくない？大丈夫？」と毎日聞かれていました。「あたし頭悪いでしょ、よく転ぶんだ～」と誤魔化してすぐに話題を変えました。

 

 

 

 

 

そんな時に、生理が来ない…

この時は何故か妊娠したとすぐわかりました。

一応検査薬を買って、試してみたところ陽性反応。

 

 

 

 

彼も就職しているし、次こそは産んであげれるよ！私もバイトするし大丈夫！と赤ちゃんに話しかけながらアパートに帰りました。

 

 

 

 

 

「ねぇ、赤ちゃんできた！！私専門やめてバイト始めるよ！お金貯めて赤ちゃん産みたい。」

 

 

 

「俺の子なわけ？お前浮気じゃねーの？」

 

 

 

 

 

馬乗りになってお腹を蹴られ、顔も今までにないくらいボコボコに殴られました。

その時初めて「この人といたら殺される。」と思いました。

 

家を裸足で飛び出して、近くの駐車場の車の影に身を潜めました。

大声で「おい！どこだ！」と追って探している彼は本当に怖かったです。

 

 

 

 

 

 

 

 

そんな彼に少し不信感を持ちながらも、

 

「この人との子を産んであげれなかった、ましてや殺してしまった。だから私はこの人と幸せになってまたあの子に帰ってきて欲しい。」という思いの方が強かったです。

 

 

 

 

そのままお付き合いをし、

私も専門学校に入学になりました。

彼は1人暮らしになり、就職先は私の専門学校から近く、アパートもその付近ということで、ほぼ彼の家に帰っていました。

 

 

実家に帰っても気を使うだけだったので…

 

 

専門学校にも少し慣れてきて友達もできました。友達と過ごすのがとても楽しくて、アパートに帰るのも8.9時になることがありました。

 

 

 

 

 

そんな時に彼が「お前最近帰り遅いな、浮気だろ。携帯見せろ。」

私は浮気なんてしていなかったので堂々と携帯を渡しました。私は男友達も多かったので、LINEには男友達とのトークもチラホラ。

 

 

 

 

 

「お前こいつと浮気してるだろ！！！」

頭を殴られました。最初は私もびっくりして固まってしまいましたが、涙が出てきました。

それくらい痛かったです。

 

 

 

「あ…ごめん、痛かった？ごめんね、ごめんね？もう絶対こんなこてしないから。」典型的なDVのタイプですよね( ¯−¯ )

 

 

 

でも、そこで許してしまいました。

きっとDV受けている人はみんなこうなんだろうなと思います。

 

 

「次はこんなことしない。絶対に前みたいに優しい彼に戻ってくれる。」そんなことをずっと自分に言い聞かせてるんです。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

彼は高校を卒業した後は就職が決まっており、私も保育の専門学校に入学が決まっていました。

 

 

 

そんな中の妊娠。

私は昔から子供が大好きで、「産みたい」ということしか頭にありませんでした。

 

 

 

 

彼にも「絶対に産みたい、専門は辞めてもいい。」と話しました。

 

 

 

 

 

 

彼は、「絶対に無理だ。降ろしてほしい。」

まさかそんなことを言われると思っていませんでした。

 

 

私たちの子なのに？何でそんな簡単に降ろすなんて言葉が使えるの？

 

 

 

「とにかく降ろすにも親のサインがいるみたいだから親には話すけど、絶対に産めないし産ませない。」

 

 

 

 

 

彼の両親にもうちの両親にも話をしました。

彼の両親から「○○ちゃんはどうしたい？」

と聞かれたので、「産みたいです…」

 

 

 

と答えたら、「うちの子も就職が決まっているしまだ先があるから、子供は産ませてあげれない。」と真顔で言われました。

 

 

 

私の母も、手に職を付けろと小さい頃から言っていたため、専門入学が決まっている私に産むのには反対でした。

私1人での「産みたい」という気持ちはここで殺されました。

 

 

 

 

 

私の母の付き添いで産婦人科に行き、手術予定日を決めました。

手術当日は彼と彼の母も来て車で待機していました。

 

 

 

 

 

「ごめんね…次は必ず産むからね。」

術後は激痛でした。少しベットで休み、痛みに耐え、意識朦朧の中車にヨタヨタ歩きながら戻っていくと、「おかえり～」と彼と彼の母は楽しそうにワチャワチャと会話していました。

 

 

 

 

 

 

「こいつら人間か？自分の孫、子供が殺されたんだぞ。」この時こいつ（彼）と別れておけばよかったと本当に後悔しています(´・ω・｀)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

父がなくなってから数カ月が立ち、

私も高校卒業に近づいてきました。

 

 

 

彼とも交際して1年以上たちましたが、

まだまだラブラブでした

 

 

 

 

そんな時、生理が来ない…

 

 

 

 

1週間立っても2週間立っても来ない…

 

 

 

 

 

彼に相談し、薬局に行って検査薬を買い、

薬局のトイレで検査薬をすぐに使いました。

 

 

 

 

 

 

 

 

…妊娠している。

 

 

 

父の死因は心筋梗塞でした。

父は母、私たちと別れた後、アルコール中毒、うつ病にかかり、仕事も辞めていたそうです。

 

 

 

 

 

 

お葬式が終わり、姉との帰り道。

「大丈夫？？最後お父さんに会えなかったけど、お父さんちゃんと見ててくれるから。」

 

 

そんな綺麗事じゃ済まないくらいの後悔と悲しみでした。

その日から、父が死んだのは自分のせいだとずっと自分を攻めるようになりました。

 

 

 

 

いまでも攻めています。

 

 

 

あの時私たちが家を出なかったら父はうつ病にならなかったんじゃないか。

あの時私たちがちゃんとアルコール中毒の治療を入院させてでもしていればこんなことにはならなかったんじゃないか。

 

 

 

 

でも、今思うと、父は自殺だったのではないかと姉と話しています。

お葬式で遺体がないことにずっと疑問を持っていました。父がうつ病にかかり、悩み苦しんで命を立ち、自殺。

 

 

 

遺体が酷かったのでしょう。

先に火葬を済ませてからのお葬式。

 

 

 

 

 

姉は2人とも看護師だったので、

すぐに気づいたそうですが…

 

 

 

 

 

 

 

姉と電話していても会話が頭に入らず、

夕方から葬式だと聞かされ、とにかくすぐに迎えにいくから車校の先生に話なさいと言われました。バスの中で声を押し殺しながら泣きました。

 

 

 

姉が迎えに来て、車の中では無言。

葬式場に着いて、父の写真を見ました。

10年以上会っていない父の写真はお爺ちゃんのように老けていました。

 

 

葬式場に着いた時に、父の母（お婆ちゃん）が私たちに気づき、最前列に親族として座らせてくれました。

 

 

 

 

 

だけどそこには父の遺体はなく、もう火葬されたあとのお葬式でした。

少し不信感を持ちながらもお焼香を炊き、手を合わせました。

 

 

 

「これが本当に最後なのに、父の遺体にも会えないのか」本当に悔しかったです。

 

 

 

 

もっと会いに行っていればよかった。

もっと話したかったな。

免許を取ったら会いに行こうと思っていたのに、免許取れるまであと少しだったのに…

 

 

 

 

後悔ばかりでした。

 

 

 

 

 

 

やっと1日が終わりました

 

 

 

 

 

 

昨日は朝から精神科の受診

先生はいつも「最近はどうですか？」

と聞いてくれるのですが、

 

 

「はい、大丈夫です」と言ってしまい…

最近も顔面痙攣や不眠、身体のだるさなどあるのですがなかなか正直に話せない

 

 

 

カウンセリングも受けたいけど私の行っている病院ではカウンセリングをやっておらず、保険内ではできない別の病院を受診しないといけなくて…お金のない私には無理だと治療を諦めかけています( ´･ω･` )

 

 

 

 

 

早く治してしっかり母ちゃん頑張りたいのに。ごめんね子供たち…と毎晩思ってしまいます

 

 

 

 

 

 

…頑張らなくちゃ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

今日も1日が終わりましたぁ

 

 

 

 

 

そんな今日は保育園に長男を送り、

やっとやっとのお給料日( ˊᵕˋ )♡

 

 

 

パパお疲れ様でした。

 

 

 

 

ほぼ借金に飛びましたけどね（笑）

 

今の時代じゃATMでお金の出し入れができるんだもんね、怖いですね（←借金）

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

さぁ今月どう乗り切るか…

また両親卵かけご飯の生活かぁ(￣･ω･￣)

 

 

 

 

長男は食べ盛りだから栄養バランス考えて、

次男も離乳食始まったばかりだからちゃんと

お魚や野菜も入れてあげないと

 

 

 

 

薬局で本当に必要最低限の物（洗剤、オムツ）

だけ購入してから、お昼時間まで少しバイト。

 

 

 

次男くんももう10㌔あるのでおんぶしながらのかなりの重労働

母ちゃん頑張りますぜ

 

 

 

 

 

午後からは私の年に1度の人工股関節の検診(｡･ө･｡)

 

 

 

 

 

 

 

そして長男お迎えからのバタバタ

なんだかんだ1日の中で夕方から寝かしつけまでが1番忙しい気がする

 

 

 

 

 

 

今日はフルで動いたので母ちゃんバッテリー切れ( ¯−¯ )

 

 

 

 

 

 

 

今日も1日お疲れ様でしたっ