僕が見てるこの世界はすごく狭いんだ

でも本当はとても広い僕が一生をかけても

歩けないくらいに

広い

とても

星

輝くあの星は

僕が見えいてるのかな？

僕が見えてるから、だから

僕を苦しめるのかな

お願いだから

僕をここから連れ去って

君たちの仲間にして

僕も

星になりたい

どんなに小さな星でもいいから

夜には輝いていられる

そんな

星に

なりたい

暗い

暗い

暗い

暗い

暗い

暗い

暗い

暗い

暗い

暗い

暗い

暗い

暗い

暗いよ

見えない

見えない

見えない

見えない

見えない

見えない

見えない

見えない

見えない

見えない

見えないよ

お母さん

お母さん

お母さん

お母さん

お母さん

お母さん

お母さん

お母さん

お母さん

お母さん

お母さん

お母さん

お母さん

ねぇ、お母さん

僕

僕

僕

僕

僕、今

寂しいよ

帰ってきて

お母さん

「好き」

「五月蠅いな、読書に集中できない」

「椎名、見て」

「・・・・」

「・・・好き」

「ああ、もうっ」

君のその可愛い唇で

その単語が発せられるたびに僕の心は強く締め付けられる

もう理性なんてすでに飛んでて

君に夢中な姿を見せるのがなんだか恥ずかしくて

君が僕の名前を呼ぶたびに

僕は君が愛しくなる

「椎名、食べて」

「馬鹿じゃないの、今、授業中」

「椎名、はい、あーん」

「・・・・」

「あーん？」

「・・・・」

「・・・・あーん」

「・・・・ッパク」

どうも僕は君に弱いみたいだ

ところどころ君は僕に道をはずれさせる

授業中にまず学年違うのに僕の教室に来るなよ

まぁ、嬉しいから

歓迎なんだけどね

いくらでも僕に会いに来てよ

「重いよ、邪魔」

「失礼なっ！これでも痩せてるほうなんですぅー！」

「五月蠅いな、ブタかよ」

「ぶぅ・・・・・・」

「ブタ」

「もぅ！じゃぁ椎名はライオンなんだからっ！！」

「は？」

「だってあたしを食べちゃうから」

「・・・・・」

「・・・・・」

「いただきます」

「ッキャ」

君はよく僕を誘惑する

僕もそのごちそうにありつく

嘘だよ君はブタなんかじゃない

可愛いウサギだね

今すぐにでもその耳にかぶりつきたいよ

「うっぅうぅっ・・・ッグス」

「・・・・」

「し・・ぃ・なぁ・・・ッグス」

「・・・・」

「ぁったし・・・っふぇ」

「ねぇ、」

「ゃっ・・・きらいにっ・・な、んなぃっ・・・で」

「ねぇ、」

「ふぅうっ・・・・ッグス」

「キスしよっか」

「ぇっ、」

喧嘩して

君がわるくても

僕が悪くても

君のその泣き顔に

僕は欲情する

こんな僕を好きになる

君の思考がまったくわからないよ

「椎名」

「なに、」

「椎名」

「なんだよ」

「椎名」

「・・・・・」

「椎名」

「・・・・・」

「好き」

「いただきます」

君のその一言で僕はもう

溺れてる

朝、目が覚めたと同時に

体に張り付く水気にきずいた

じめじめして気持ち悪い

今日は、雨

僕の大嫌いな雨だ

あの日も

君に何も言えずに

ただ君が男友達と居るところを見て

胸が苦しくなった

雨が降っていたときに君は傘を忘れてしまって

僕が傘を貸すと言っても

そっぽをむいて「いらない」とだけ言った

僕は君の隣にいれないのに

なぜ彼は君の隣にいられるの

ばらばらに落ちる雨が

色のついたビー玉のがちらばるかのように見える

君にとって僕とは

ただの知り合い？

ただの親戚？

だったなら

僕はきっと怒り狂って

君を抱いてしまうかも

でも

きっと僕はチキンだから

そんな事できないんだろうけど

雨の中

きみが僕にいつものように怒った顔で言う

「傘かして」

その顔がとても可愛かった

恥ずかしさをかくして

怒りながら僕に言う君が

愛しい

「一緒に帰る？」

その言葉にうなずく君がどうしようもなく愛しい

一緒に帰るその道も

僕の片方の肩が濡れてるなんてきずかないほど

君を濡らさないように必死だった

相相傘

君のその白い手が

どうしようもなく

愛しかった

その手をつつみこんで

また引き寄せて

唇をかさねたくなった

でも

今君は

僕の隣にいない

君の隣はいつも

中よさそうに歩く

男友達

きっと君はあの彼が好きで

彼もまんざらじゃないんだと思う

僕はひ弱で

チキンで

どうしようもなく男らしくなくて

でも

君が好き

このままなんて嫌だ

僕は勇気が欲しい

君に

好きと言う勇気が

欲しい

昔々のお話

ちょうど新撰組が一番輝いていた頃

僕は一度新撰組に志願した

けれども

やはり、耐えられずに

事の重大さもきずかない馬鹿な僕は、逃げ出した

思ったよりも逃げ出した罪は重く

きっとつかまれば切腹と言う道か

流刑

今思えば

切腹が武士の最高の死に方なのだから

光栄なはずだったんだ

なのに

僕はそれを恐れた

そんな僕を君は

腰抜けの不男だとでも思うだろうか

でもどうかこの縛り付ける首輪から

抜け出さないで

僕の手の内にいてよ

それから僕は

運命に逆らうことはできず

切腹と言う道を取った

なのに、君は

「死なずともいいでしょう、どうか二人で逃げませぬか？」

と、僕にしがみついて離さなかった

僕も、離したくはなかった

その白い肌に

ずっと溺れていたかった

ずっと

君と一緒に

生きていたかった

僕は、無力だ

君を巻き込みたくない

君を死なせたくない

僕と一緒に逃げれば

危うく君も殺されるのだ

君は悪いが

僕は、君を見放すから

手放すから

どうか

こんな僕を嫌いになってください

僕の事なんか

忘れて下さい

幸せに、なってください

「幸せに、なれ」

その言葉に地をついて

なきくずれる君の姿を

僕は抱きしめたかった

抱きしめて

むちゃくちゃに愛してあげたかった

全てを僕は手放したくなかった

僕の人生も

僕の命も

僕の名誉も

僕の決心も

僕の、愛する恋人も

君が、愛しいから

僕はこの手を振るんだ

桜が散る季節

君からのフミが届いた

「拝啓、忠誠様

急のフミ申し訳ございません

あなた様が迷惑におもわれるのならば

どうか、お捨てなさってください

だからどうか、フミを見るのなら最後まで

お願いいたします

私はあれからもずっと、

ずっと、おもいつずけております

あなたが私を忘れ去り、天へと昇られるその時も

私はあなたを思いまする

どうか、どうか

あなた様が嫌でなければ

最後に

会いとうございます

私はあなたが愛おしいから

この胸が苦しくて今にもあなたよりも先に

逝ってしまいそうなのです

最後など、この口からは出したくなかったのですが

あなた様はきっとそういわなければ来ないのでしょう

だから、どうか

私の下へ

帰ってきてはくれませぬか」

そのフミは濡れていて

涙の跡もあった

文字は歪んでいて

必死に書いたことが僕の心を狂わせた

会いたい

君に会いたい

今すぐあって抱きしめたい

君にこの胸の思いを打ち明けたい

全てをなぎ棄てて

君を抱きたい

僕は思うまま

彼女の家へ向かった

そのにはうずくまっている一人の女性

僕が愛してやまない女性

足音を聞くと顔を上げる

その顔は涙に濡れていた

どちらともなく唇をふさいだ

僕はくるってしまった

君に

狂ってしまった

ふるつもる雨の中

二人で誓いを立てた

「どれだけかかってもかまわない、

二人でまた、恋をしよう

そして今度こそ、一緒に死のう」

その誓いは

強かった

切腹

僕は消えた

この世から

君は今

どこにいるのか

僕は今も

君を探す

その白い肌に

淡い赤の頬

麗しい唇に

黒髪の長い髪

大きなその瞳には

今

誰がいるのか

僕は君と生きる

そして君と死ぬ

その運命を決めたのは

僕だ

朝

家族が騒ぐ音で目が覚める

居候君がいるから

合わせて８人家族になるかな

そんな騒がしい家に生まれて

毎日同じ朝が来る

洗面所に行って

顔を洗って鏡を見ると

寝癖をつけたいつもの僕がいる

髪を少し水でぬらして

寝癖を直すと

歯を軽く磨いて

食卓に向かう

相変わらずうるさい兄貴と

それにのっかかる姉

それをほほ笑むように見つめる母

父はご飯に夢中で家族団らんなんて言葉

ないんじゃないかってほど

無関心

居候君も静かにご飯を食べていて

長男はあいかわらず

無口

そんな感じで

僕のあさが始まる

ご飯を食べ終えれば

歯を磨いて自室に戻る

自室に戻れば

昨日読みかけの本を開く

題名は

「少年とオオカミ族」

ありがちな物語だけど

表現が豊かで惹きつけられる

僕にとってこの本はお気に入りになるんだと思う

分厚い本を半分ほど読み終えれば

メールチェックをしたあとに

今日の予定がきまる

友人から遊びの誘いがあれば

行って遊ぶ

でも、なければ

パソコンを開いて

ピグをしだすか

ネット推理小説でも読む

ほかにもすることはあるんだけど

気が向けばして

気が向かなければ放置

まったくもってダメな子に育ったと思う

夜更かしも当たり前で

馬鹿な高校に通い

ピアスも好きなだけ空けて

しまいにはバイトは見つけない

僕は周りとなにもかわらない

社会のゴミのなりかけなんだと思う

でも

不良のようにたまらないし

つばだって吐きかけない

タバコなんて臭いだけだし

香水は好きだけど

皆なぜかつけすぎる

時々一人で出かけるけど

行くところは決まって

人のいない穴場

何も変わらないその場所に

僕は癒しをもらう

夜になり

家の中も静かになると

僕は教会に向かう

神に祈るなんて

事はめったにしない

ピアノのカバーを取って

鍵を開けて

指を鍵盤の上に置く

それだけでピアノへの愛情が溢れ出る

クラシックをうまくは弾けないけれど

ゴスペルのように何重にも重なった音を

ゆっくり弾くだけ

でもそれだけでも僕はホッと安心するし

気持ちが入る

こんな汚い世界に生きてることを

忘れさせてくれるから

僕はきっとピアノがなによりも好きなんだ

人間て醜い生き物だけど

それと同じくらい綺麗な生き物なんだって

思う

感動して

涙を流して

想いを表に出せる

それだけでもきれいなんだって

僕は思う

僕も汚くて醜いけど

皆きっと同じだから

金持ちの人も

貧乏の人も

戦地の人も

孤独な人も

全員おなじ綺麗なんだって

僕は思う

僕から生まれる子は

きっと

醜くも

綺麗なんだろうって

深夜

僕は

会いに行く

誰になんて

誰も知らなくていい

学校の近くの丘に行くと

いつもどうり

柵ごしに

空を見る子がいる

そのこは男の子なんだけど

髪の毛がながくて

凛とした顔だち

彼女だってちゃんといる

でも

彼の家柄は複雑で

彼に僕はいつも

愚痴を聞かされている

周りからすれば

彼は近寄りがたい子なんだとおもう

男のくせに髪の毛が長く

動きもしなやかで女みたい

最初彼をみた男はみんな

彼を女だと勘違いする

それもしょうがないとおもう

僕もその経験は何度かあったけど

最近はめっぽうない

なのに彼は僕のように髪が短くもなければ

男らしい行動もとらない

彼はそういう風に教育を受けたんだ

だから、きっと女の子みたい

と言われても傷つかない

僕は彼にいつも嫉妬する

彼の周りをきにせずに生きる

その生き方が僕は羨ましかった

でも

彼は僕に羨ましいと言った

彼は僕のように自由の身ではないから

だから

彼は僕を羨ましがった

僕も彼のように羨ましかった

彼は僕のいままでの人生を知らない

同じように僕もかれの今までの人生を知らない

それだけなのに

相手がすごく純白のように見える

お互い汚いところが見えないのだ

でも一度だけ

一度だけ

彼は僕に

死にたいから殺してくれ

と、お願いをした

それはあとで笑いながら冗談だと

言ったけど

きっとその日かれは死にたくなるほど

辛いことがあったんだと思った

彼の事を僕は知らない

僕の事も

彼は知らない

だからこそ

二人でいるのが心地いい

彼との時間は大切だ

そのあと僕は家にかえる

かれも家に帰るとおおどうりのほうへと歩いてく

それからは

彼はもう別の世界の人間になるのだ

僕とは正反対の彼

それでも

僕らは一緒にいる

性格も真逆で

彼はまっすぐで嘘がつけないけど

僕は優柔不断だし

二重人格だと言われる

二人は明らかに違った

なぜ一緒にいるの？

と、聞かれても

友達だから

としか答えることができない

それから家に帰れば風呂を浴びて

寝るかピグで釣り

僕はあまり寝ないほうだから

普通にオールの日もある

さすがにそういう日は昼寝をする(笑)

そして、知らないうちに眠りについて

朝になる

また同じひびが繰り返される

毎日が僕の苦しみであり癒しである

ただそれだけの

僕の日常

※この物語は本人の実話をもとに作られています

　でもいろいろと工夫はつけました（‐＾▽＾‐）

もしも

もしも

もしもまた君の声が聞こえたなら

僕はどこにいても君の下へと飛んでいくから

だから

お願いだから

僕に

その声を聴かせて

「しーなっ」

その幼い声に振り向くと

僕の愛しい可愛い姪っ子が姿を見せる

その姿はまだ２歳の元気な君

「しーなっ」

その何度も僕の名前を嬉しそうに呼ぶ

その声が僕は大好きだった

君の呼ぶ僕の名前が、僕は好きになった

「椎名」

綺麗に動くその唇から発せられる声は

少しだけ成長して

君はほんのすこし綺麗になった

１０歳になった、君

あのころの幼さはまだのこるものの

君のその声は

かぎりなく僕の心に響いた

君はまだ笑顔だった

「椎名さん」

君は僕の名前をさん付するようになった

その大人びた声も

全て僕の物にしたくなった

これが僕が欲した声だった

君を見ても

君はあのころのまま綺麗だった

君は１３歳、少しだけ体が弱くなった

「椎名くん」

あれから君はすこし色気が出て

でもやっぱり可愛くて

でもどこか綺麗で

僕を引き付ける魅力は十分にあった

君が好き

この時僕は確信した

でも君は

僕とこのころから距離を置き始めたんだ

思春期かな？

なんていいほうに考えていたけど

やっぱり僕は臆病だ

そんな君を見て

手を振るだけだった

君は１５歳

ほんの少し笑顔が消えた

「椎名」

あれから君は

笑顔をあまりみせなくなった

僕を呼ぶその声にも元気がなくなった

どこまで僕のことが嫌いなのか

僕は臆病だから

君の元気のない理由にもいつも聞けないでいた

ただ僕を嫌わないで

ただ、それだけだった

僕にまた笑顔を見せて

名前を呼んで

僕は君にもう溺れていたんだ

「し・・・ぃ、な」

君に会ったとき

衝撃を受けた

君は弱かった

君はもろかった

それにきずいた僕は

遅すぎた

彼女は筋萎縮性側索硬化症と言う難病にかかっていた

君は徐々に体がうごかなくなっていた

僕は君の名前を口にすることができなかった

僕の名前を呼んでいたのも

僕に笑顔を見せていたのも

ほんとは、辛かったんじゃないんだろうか

そう、思ったんだ

なのに君は

いまだに僕の名前呼び続ける

君は１７歳になった

「・・・ぃな」

もぅそろそろで

君はしゃべれなくなるという

僕に笑顔を見せないとおもったのも

頬の筋力が衰えていたせいだといった

言葉がじょうずにでなのも

顔の筋力が衰え始めたせいだといった

僕は今

君になにができるだろう

君は今僕に笑いかけるけど

その顔もひきつって

僕は抱きしめる事しか

できないんだ

それが正しいことなのかも

わからずに

そして

僕は涙した

「・・・・・」

君が

喋らなくなった

君の顔を見ると

ほんの少しだけしゃべろうと試みる

でも

その行動にも

僕は胸が刺されているようで

いつも涙が止まらなかった

でも君は

僕にしゃべりかけようとしてくれた

それだけで

胸が

いっぱいになった

それからというもの

「・・・・」

君は手を動かさなくなった

「・・・・」

君は目を動かすことしかできなくなった

「・・・・」

君は目を閉じたまま

開けることを

しなくなった

そして、

「・・・・」

君は

息することを

やめた

ねぇ、神様

お願いだから

彼女を殺してよ

こんな姿になってまで

彼女は辛い思いをしたくないんだ

だから

だから

お願いだから

彼女と一緒に僕も

殺してくれないか

きっと

彼女がしんだなら

僕は生きていく意味を失うから

だから

神様

お願いだから

僕と彼女を

一つにしてよ

いまじゃ聞けない

君の声

椎名

と

呼ぶ

君の声

君がこんなにも愛しいのに

君がこんなにも悲しんでいるのに

僕は

なにもできない

ただ祈ることしか

できないんだ

安らかに眠るように

僕は祈ろう

精一杯の

君の病への抵抗として

祈るから

今

目をあけずに

息も機械でする君に

届けたい

僕の思いを

君が好き

きっと

恋愛での好きとは

違うんだ

君は僕の大切な子

君が笑うと嬉しくなるし

君が悲しむと悲しくなる

でも

君が辛い顔をすると

僕は死にたくなる

君はなぜそんなに生きたがるの

この世界はあまりにも汚れているのに

君に見えるこの世界を

僕にも教えてよ

その声で

僕の名を、呼んで

『椎名』

最後に

君が幸せでありますように

僕は永遠に

祈りつずける

ある日

僕は君をみつけた

君は笑顔で

でも

やつれた顔で

君は病気だった

でも僕より笑顔だった

「辛い」っていえばいいのに

君はいつでも笑顔だった

僕が部屋に入るのを見て

その顔に花を咲かせる

その笑顔に僕も救われたんだ

ある日

僕は君に助けを求めた

「親がいない」と言った時

君は僕の代わりに泣いていた

笑った顔が見たいのに

僕は君を泣かせてた

そんなダメな僕を

許して

ある日

僕は君に告白した

愛の手紙を渡したのに

なぜか

君は泣いてた

でも、笑っていた

「馬鹿じゃない」

そういって

僕をたしなめた

でもその笑顔も僕にはまぶしくて

君がまた好きになった

告白は失敗だったけど

きみの笑顔が見れたからそれでいいんだ

ある日

君が吐いていた

やつれたからだで苦しそうに

「大丈夫？」

と背中を優しくさすると

君は笑顔で

「ありがとう」

と言った

僕も心からのありがとう

君の笑顔に僕はいつも救われていたんだ

ある日

君は帽子になった

顔は痩せこけていて女の子なのかもわからなくなった

でも

君の笑顔は変わりなかった

時折悲しそうな顔をしたけど

僕はそんな君も

全て好きになった

誕生日に渡した帽子は今、どこにあるのかな

ある日

君はチューブでつながれていた

小さな体にたくさんの機械がついていて

何が起こっていたのか僕にはわからなくて

君の笑顔が見れなくて

僕は君を待っていた

でも君はずっと目を開けないまま

あの日渡した帽子を君は手に握りしめていた

僕が流した涙は

本物だった

君を愛してる

ある日

君が目覚めたんだ

心から嬉しくなって

僕から先に笑顔になった

君に会いに行くと

君もまた笑顔になった

二人でずっと笑いながら話をした

日が暮れるまで

ずっと

このままでいたいと願った

ある日

君は退院した

僕は病気が治ったんだって

ホッとした

でも

君に会えないと思うと

胸が苦しくなった

君の笑顔が見れないと思うと

僕は悲しくなった

でも君が幸せになるなら

僕も幸せだから

ずっとこの空はつながってるって

そう信じてた

ある日

看護婦さんにお友達ができて

君は元気かと聞いてみた

すると

君はもぅいないと告げられた

呆気にとられて

信じがたかった

でも君は

いつもやつれていた

日に日にやつれていた

退院する前は君の笑顔に元気はなかった

でも君は笑ってた

心から

今

君を思う僕を

君はどう受け止めるの

僕を君は今も覚えてくれてるの

退院したと思ったのは

ただの

自宅休養だった

家で最後を迎えたいという君の願いだった

僕は幼いなりに君を思っていた

君はずっと笑顔だった

僕もずっと笑顔だった

でも

僕と君は違ったんだ

ある日

君の日記を見つけた

衝撃だった

なぜ？

君はいつも笑顔だった

君はいつも笑っていた

君はいつも僕に幸せをくれた

なのに君は

辛いことばっかりだったんだね

ごめんね

きずいてあげられなくて

ある日

日記の裏についてある手紙を見つけた

それは僕あてだった

『助けて』

ただそれだけだった

残酷すぎた

君には

辛すぎた

でも

なんで君は

僕に言ってくれなかったの

僕は頼りなかったかな

僕じゃダメだったのかな

君の助け舟を出してやりたかった

君は

いつも

僕に隠れて

泣いていたんだろうか

ある日

僕は病院に通うことをやめた

僕は教会に預けられることになった

君との思い出の場所でも

さよならが来た

でも

君の日記と

あの手紙

そして

誕生日に渡した帽子は

今でも僕がもってるよ

君は最初僕に会った時

言ったんだ

「笑顔が一番」

でも

君は・・・・

今日の日

僕は君に助けを求める

今

求めてるんだ

助けて

僕は汚れてる

君に合わせる顔もない

君が愛しい

今では君の笑顔があいまいで

そんな僕にも腹が立つ

君が好き

今でも

ごめんね

でもね

お願いだから

今君のいる場所から

僕を引き上げてくれないか

こんな世界から

逃げたいんだ

助けて

みちる