嫌な事も、悲しい事も、過去も、今も。

夕立みたいに過ぎた後は、スッキリ晴れれば良いのに。

暑い季節は四六時中夕立みたいで嫌だ。

自分の首を締めることも。

フワフワ気持ち良くて癖になる。

頭ぼんやりしていたい。現実か夢かわからなくなるほどに。

綺麗なものしかない世界行きたい。でも私はその世界では綺麗では無いものなんだろうな。

キラキラひらりひらひら、儚くて尊い美しさ。

              嗚呼、死こそ甘美

                            

                             死こそ救済

あの日あの時私はこの世は残酷だと知った事を。

私を絶望要塞に叩きのめし閉じ込めたのを。

最初は自分が悪いのだから、変わればどうにかなるとか思って。でも私が変わっても世界ほ変わらないわけで。それに気がついたころにはもう。

当然の如く劣等感に殺意に憎しみを抱くようになって。

日々を呪い、人々を呪い、自分を呪い、日々を憎み、人々を憎み、自分を憎み。

絶対に許さない許すものか呪ってやる呪ってやる恨んでやるこの先100年恨んでやる。そしていつか復讐してやる。絶対に許さない。

と思ってたのに、私は復讐してないし。私を傷つけた人々は結婚したり、子供いたり。あの人達は私を傷つけたこと以前に私のこと何て忘れている。そりゃそうだよね。あの人達にとっては人生の何も役に立たない暇を持て余した遊びに近いものね。覚えてるはずないんだよね。私は忘れてないのに。もうだいぶ昔の話だからって。いつまでそんな事に囚われてるんだって。

ずるいよ。傷つけられたのは私なのに、何で加害者の為に我慢しなきゃいけないの。傷つけたのはお前なのに何で忘れろよとか言えるの。傷つけられた方は一生覚えてるのに。謝ってもらう側なのに。私が許す側なのに。昔の事を許せないのが、そんなにいけませんか。

そしたら、私の青春時代を返してよ。返してよ。

傷つけられた感情や涙は、どうなるの。どうするの。

なんて、残酷な世界なのだろうか。絶望要塞に押し込まれてそれでも生きていかなきゃだめなの？

生きることが疲れたよ。後も先も。

愛し方を知らないのではない。嫌いな自分を愛す事なんて出来ない。

自分すら愛さない奴が人を愛す事なんて出来ない。ごもっともだと思う。

ましてや子供を作るなんて正気の沙汰ではない。

当たり前だけど、ペットとは別物なんだ。

自分の遺伝子がはいっているのだ。

私が嫌いなのは私だけ。でも、嫌いな私の劣等遺伝子が入って私と同じ、むしろ私より酷い道を歩ませてしまったら？嗚呼、恐ろしい。

私が生まなければ、私が生まれてこなかったら、きっとこんな事ないだろう。

生まれてこなければ良かった。なんてよく思うけど、自分の子供に思わせたらかわいそうだし何て言って良いのかわからないよ。

お父さんお母さんごめんなさい。生まれてこなければ良かった。と思うような子供に生まれてしまって。

私は人間の出来損ないなんだ。知ってるよ。

じゃあ、私の辛いこと悲しいこと苦しいこと全ては、私が好んで選んだというの。

病気を患って生きていくことすら嫌になってボロボロなのに、病気すら、私が選んだというの。

そしたら、もう生きることも辛いのま私が選んだんだろうか。自ら死にゆく心も私が望んだことはなの。

心は死にゆくのに肉体が伴わないのはなぜ。

私は心も体も朽ち果てることを望んでいるのに。

でも、きっと長くは生きないだろう。

私は壊れ物。

きっと絶対に私は世界そのものに愛されてない。

きっと絶対に生きることに向いてなかった。

ただただ、それだけの話。

なんて、もう何回願ったんだろうか。叶うはずないのにね。

何もやれない、何もしないまま、淡々と時間は過ぎて太陽が傾き沈み夜がやってくる。

数えきれないほど越えてきた夜。あとどれくらい夜を越えればいいの。楽園へはたまた天国へ行きたい。