でも、彼は同い年の女の子を選んだんだよね

私とめちゃくちゃ楽しかったし、これ以上の人はもう居ないって言いながら

で、次は私以下になるのに

結婚＆子どもが欲しいからでそっちを選んだ

そもそもそんな人こっちから願い下げ案件だけど、

でも、私も楽しかったし、ツインレイだと思ってたから

こんな歳でも真剣だったんだよね

1.8ヶ月お付き合いした人とも２月下旬にお別れしてだーいぶ、落ち込んでた

大人になれば、失恋なんてさらっとかわしてさっ仕事仕事みたいな感じになると思ってた

ちゃったやん

毎日、毎日ポロポロ泣いてたし

なんでか知らないけど、寝れないし

だーいぶ痛い傷ができたわね

たぶん、私はもう恋愛はしないであろう

痛すぎるもん

その後喘息ひどくなって全然治らないから、

肺が痛いのが、本当の痛さに感じる

こんなに痛かった？失恋って

今でも考えたら心臓ぎゅーって🫀なるからあんまり考えないようにしてる

別れた理由はまた次に

誰も期待してないって？

誰も気にならないって？

まーいいじゃん

自己満足

去年は本当についていない状況でした…

よくあることなんでしょうが、転職詐欺です…

今もその状況は変わらず、あと2年は続きます。色々自分のやりたいことがあっての計画で。

でもなんせ転職詐欺なので、収入激変。

本当に腐った保育の業界

どうにかしたいですね。

今年も自分の夢のため、人に還元できるようになるまで私は生きている限り頑張ります。

今年もよろしくお願いします。

やっと書けた。。。

LINEしか出来てないけど、毎日して、逆に私な情緒を安定させてくれてる。

会いたいな〜

苦しい、苦しい、苦しい😭😭😭

なんで？なんで？なんで？の繰り返し😭😭😭

私になにかできることある？

今日は、色々考える日でした（勉強しなさいよ・・・）

いや、疲れすぎでできなかった。週６０時間はやっぱり限界・・・

頭の中不飽和状態・・・

人に振り回されっぱなしのここ数日

大好きな人が倒れて１か月退院しました。と言ってもこれからまだまだ治療は続く・・・

癌であることもカミングアウトされて、（けっこうさらっと・・・）

心配で、仕方がありません。

それからというもの、毎日ラインをしています。

電話は疲れてしまうとのこと・・・

そうですよね。

私の会いたい、会いたい攻撃は、無視されていますが・・・

７年も好きだったんだから、そんな癌だからと言って嫌いなんかになれません。

それでも毎日ラインしてます。

返ってこない時は体調が悪いとき・・・

そう、これで心がかき乱され疲れます。

で、仕事、その次に試験勉強・・・

夏はあきらめました。３年かかってももういいやって思うことにしました。

本当に疲れた。寝れないし。すぐに朝が来て仕事が始まるし・・・

いつ働きたいか、どうしていきたいか、それは全部本人。

なのに、ボヤいてたよと言われ、なんで？

ボヤいてた？

だけど、入れます。土曜日2日にしてもらっても良いですよって言ったのも本人。

人から人っていいこと伝わらないなーって思う。

考えて、考えて毎月やってるのに、で、ボヤいてた。

嫌になるわ

ドキドキ(O.O;) (o。O;)

打った瞬間、倒れていきませんように( ˊᵕˋ ;)💦

念の為、すぐに入院できる病院で打つよ(￣▽￣;)

ハッキリとはわからないけど、とりあえずLINEは既読になってる！

たぶん、嫌われてないし笑、どちらかと言えばいつも私を心配してくれてたから、心配かけまいとしてくれてるんだと思うけど、

私からしたら、まー心配で、ならない

なんか、この仕打ちなんだ？

私、彼を全く諦めきれないし、その倒れた？日も朝に話してて、本当に色々心配してくれてたけど、

家族でもないので、なーんにもできない。

神頼みのみ。

この先どうなるのかなー

私は全く関係ないよ。

他人だしさ、

でも、1番苦しい時に、命を助けてもらったから、本当に力になりたい。

大丈夫？

私の職場

不安しかないわー

ビタミン点滴してきたー

私強気なのに、変なところで悲観的になったり、やさぐれたり！

もうやめた！って思えた。

一昨日から少しだけ余裕が出てきて、明日やっとお休み。

今日だけは早く寝て！とあまりにも顔色の悪さと疲労度を見兼ねて、母から

だよね。

痩せたしさ。

明日、色々しないといけないけど、頑張ろ🔥って思う。

頑張ろって思えたことはいい事だって思う

ただ、やはり好かない上司は好かない