心ってなんだ

信じるってなんだ

所詮、裏切りと掌返しと嘘にまみれた世界の中での虚構でしかない

もう疲れた

振り回され引っ掻き回され叩き潰され

心が"また"冷えてくのが分かる。心にあいた空洞の中をツーｯと冷たい何かが真っ暗な底のない空間めがけて落ちていくだけ。

どこまでも、どこまでも。どこまでも、どこまでも。ただ只管にどこまでも。

過去にも一度同じようなことがあって、感情という"もの"を手放した。やわらかい純粋だった小さい自分を守るために、心に蓋をした。大声で泣いた、たった一人で。

目を閉じれば自分が自分に数多の方法で殺される光景を見る。

目を閉じれば数多の方法で自死を選ぶ自分を見る。

かわるがわる日毎夜毎に繰り返される、くるくる回る回転木馬。

止める者も手立てもなにもなく、声も届かない。時に顔をなくした自分が見つめ、時に泣き叫んで止めようとする。無駄なのに。

寝ても覚めても、現実でも夢の中でも。

目というフィルターを通して見る自分の中からの世界。

酷く霞んで、靄がかかったみたいで、酷く曖昧で。

私の中の世界に色なんてあっただろうか。

モノクロのようなセピアのような。

溢れ落ちる水の変わりに体の中心を冷たいものが落ちていく。

途端に泣けなくなった。悲しいとも感じなくなった。嬉しいとも楽しいとも。羨ましいとも。ただ、現実に自分が"何かしら感じたであろうもの"が冷たいものとなって伝い落ちるだけ。

笑うとはなんだ、喜ぶとはなんだ。哀しいとはなんだ。怒りとはなんだ。楽しいとはなんだ。羨ましいとは、愛しいとはなんだ。

魚が死んだ目をしてると言われたこともあったっけ。

それなりに年を重ね、顔だけでも笑えるという術を使えるようになった。ばか笑いできるようにもなった。何が面白くて笑ってるのかわからないけど。ただ本当に面白くて笑ってるのかわからない。楽しくて笑ってるのかわからない。

闇に溶けた昔の自分が何処にいるのかもわからなくて、なんとか取り戻そうとしてみるけど、光もない場所では探しようもない。

溶けて消えてからもう20年はとうに経っている。

私は欠陥だらけなんだろうか。心がないんだろうか。人間ではないんだろうか。

今度こそ、二度と浮き上がっては来れないように溶けてなくなればいい。消えてしまえばいい。

この世界に救いはない。

昨日亡くなられたそう。

一報が出たときは嘘だと思った。

昨日、峠は越えたっていってたじゃん。

またあの明るいしむけんが見れると思ってた。

動物と戯れる優しい顔が見れると思ってた。

でももう見れない。

もしかして頑張りすぎたのかな？無茶しすぎたのかな？

だとしたら、もう頑張らなくていいんだね。気を張らなくていいんだね。

今まで本当に笑いを優しさを厳しさを有り難うございます。

どうかゆっくり休んでくださいませ。羽を休めてくださいませ。

未来永劫、あなたは"変なおじさんです"

思っていることを我慢し、腹のなかに溜め込み、それでも尚更に我慢を重ねる。

怒る勇気が足らないと指摘されたこともあるが、怒って何かが解決するならそれが一番なのだろうけど、何をどう怒っていいのか何をどう伝えていいのかわからなくて結局また溜め込む。

誰かと口論することもあるが、引くことの方が多いし過去のことを持ち出されたりしょうもない言い訳されると冷めてくる。

｢あー無駄なんだな、この人にはなにも通じない、なにも伝わらない、言い方変えても言いたいことの万分の一も理解しようともしていない。｣

そう思える。

世の皆様は一体、どうやってその感情を、気持ちを昇華させているのだろうか。

で、つられて入った腹ペコひぃさんは、気になったわさびおにぎりと共にきつねうどんをチョイス。

七味をまぁいれたわな。

そしたら隣に座ったおじさん、これでもかと結構な量入れとるん。

個人の趣向だからべつにいいんだけど………

盛大にむせとった。

30代男性だそうだ。

どれだけの人に心の傷を負わせれば満足するのだろうか。

これからまだ未来がある人たちの夢と希望と将来を奪って、沢山の人たちの光を遮って許されるはずなんてない。

亡くなられた方々のご冥福と、必死に生きるため闘っている方々の一日も早い回復を祈るばかりです。

枝豆がなかったんだけども、それ以外で作ってみたらあっちゅうまになくなってしまった…明日の弁当に持っていこうと思ったのにΣ(ノд<)ﾋﾄﾞｲ

これと豚キムチが今日のご飯。

ガッツリ飯なんだけど、男連中には良かったらしい。

意外に父ちゃんが気に入っていた模様w

ごっちゃん

こんな形でしかお手伝いはできないけれど、少しでも多くの方の目に留まりますように。

命に貴賤はないんです。