他の人は何とも思っていないのに

一人で勝手に気にして

つっぱしって考えすぎてお腹が痛くなる

くるしい

くるしい

くるしい

くるしい

くるしい

くるしい

くるしい

自分のした行為によって

友達いなくなっちゃうんじゃないかって思う

実際ほんとに友達いなくなっちゃうかも

そしたらどうしよう

友達にすがりついてやっと生きてこれた私は

どうしたらいいんでしょう

友達いなくなっちゃうってどういうことだろう

話す人がいなくなる？

頼る人がいなくなる？

つらい時慰めてくれる人がいなくなる？

自分の悪口をいわれちゃう？

ぜんぶ自分本位の考え方だったよ

けっきょくは私は自分のことしか考えてないんだね

人のこと評価なんてできる身分じゃないし

人の悪いとこいえる権利なんてないのに

なんて小さい人間なんだろう

もっと胸を張っていきたいのに

自分に自信がないから

それができない

もう考えすぎてお腹痛いや

携帯なんて最初から生まれなければよかったのに

公衆電話でやっていけるはずなのに

手放せなくなるからその分の依存が半端ないや

だれかたすけてー

お腹痛いよーーー

返事がこないよーーーー

精神科にいきたい

薬もらって忘れたい

忘れたい忘れたい忘れたい忘れたい忘れたい

はあ

考えるのに疲れた

おんなってどこまで捨てていいのでしょうか

少なくとも常に女の子でい続けるのは私にとって難しいことです。

毎日お洒落で、

メイクや髪の毛のセットにぬかりなく、

女の子を象徴するような小物ばかりを持つ、

ごく当り前に周りの女の子たちがやっていることは

私には到底できない

青とピンクがあったらピンクを選び、

人と話していたら常に笑顔で優しく突っ込む

強く突っ込んではいけませんか

全力で笑いを取りに行ったらいけませんか

この前全力で笑いをとりにいったよ

笑いをとるのが大好きなくせに誰よりも緊張しぃな私は

「中途半端よりはやりきったほうがいい」

っていう助言を胸に

やりきりました

その結果

よくわからないことになった

沢山の人たちの前で一発芸をやるという、

女子がやるなんて考えられないだろうという行為を

女子の私がやってみたのです

笑ってくれていたのはさておき

すべる、うけるとかの問題以前に

自分を捨てて一発芸で笑いを取りに行く女子にみんなひいていたような気がします。

そりゃあはずかしかったさ

冷汗ながれまくっていたさ

でも

そんな女子がいてもいいんじゃないのかな、

私も男子みたいに面白いことやりたい！

って私自身が思ったからやったのだし、

きっとみんな受け入れて笑ってくれるに違いないっておもったのです

またまちがっちゃったな

私はどうしていつもこうも無茶に突っ走るのでしょう

特に私が属しているコミュニティでは女子は女子っっていう枠が明確になっているのに

無理やりその枠をやぶってしまって

わたしは一体いつも何をしているのでしょう

みんなと一緒に黙っていればいいのに

目立つようなことしなくていいのに

誰かに自分の存在を特別に思ってもらいたくて

必死に人とは違う事をするのです。

「私にきづいてよ」

「私はみんなとちがうんだよ」

「みんなより珍しくておもしろいでしょ」

って

必死にアピールしてるんです

でもそれは無駄な努力なんだなって身にしみて感じました

みんなは私が思っているような他と違った子を求めない

女の子らしくかわいくて、女の子でありつつ笑いも少しとれる天然な子をお望みなのだとわかったんだ

求められているものが全然ちがったんだ

一年かかってようやく実感しました

女の子は静かににこにこ笑っていればいいんだよね

そんなこと私にはできないから

ちょっと距離を置こうと思う

無理してみんなに合わせるのは私にはとてもキツイ事だから

っていうかそれまで場の空気を乱していた人がいなくなるだけで

結構雰囲気よくなるんじゃない？

って思うようにまでなったからです

作り笑いってさ、多分どんな顔の表情よりも

一番エネルギー使うと思うんだ

だってさ、作り笑いして止めたあと、

ため息がでるんだもん

つかれたなーておもうんだもん

でも作り笑いせずに社会なんて生きられないから

これからも作り笑いで疲れを蓄積させることになるのは

しょうがないし

みんなもおなじなんだなーって思うことにします

ではでは

じゃあどうして高校まで疲れなかったんだろうっていっぱい考えてみました。

タイプが一緒の人たちばっかりだったから、

と

みんながみんな優しかったからなんだって

わかりました。

思いやりを持つ、すなわち優しいということは

世の中の人全般が持っている当り前の条件だと思っていました。

でもなあー

違ったなーー

見当外れだったなーー

どうしてそんなこと言えるの？

もうちょっと気を遣えないの？

どうしてそんなに当り前の顔をしていられるの？

少なくとも高校までの私の周りの友達は全員もっと優しかったよ。

と、優しいというごく当り前で普通のことができない人たちを沢山見て心の底から悲しくなりました。

でもよく考えて高校の友達にも意見をもらったら、

それが普通なんだなって。

大半の人たちにとったらそれが普通で

異常なまでの気遣いと思いやりのみを長年にわたって植えつけられた私たちの方が異常なんだね。

それゆえに、傷付きやすく、人の犠牲になりやすい、ということなんだよね。

優しい、と言われるような行為はたくさんあるし、比較的に生みやすいものです。

だって人が見てる前で一瞬優しくしてあげればいいだけだから。

でもそれは優しさとは言えないよ。

偽善です。

私は人が見てないところでその人を思いやって気を遣うことが優しさだと思うのです。

優しいなんてそんなに軽く言わないでよ。

優しいなんて行為が何かも知らないくせに。

何度も何度も思いました

イライラ、むかむかがとまりませんでした。

ほとほと私は心が本当に優しい人たちに囲まれて育ったなって思いました。

その分悲しくなることは多いけど、本当の優しさを知らない人は可哀想だなって。

軽蔑の念に似てるかな。

性格形成は高校までで決まってしまうとされています。

その高校までを母校で過ごせた私は本当に幸せだったなって心から親に感謝しています。

ではでは

ちなみに私はコンプレックスの塊で出来ています。

本当にあげたらきりがない位あるんだよ

ここであげたら自分の欠点が明確化されてしまうからかきたくない

そんな私は夜になると、その自分の欠点について悩んで全然眠れないことがしばしばです。

改善しようともこれが難しいんだ、自分にあまいからね。

ところで、私には尊敬する人がたくさんいます。

でもその中でも同い年で女性っていう条件で絞るとぐんと減ります。

減るというかひとりかな？

その一人の子と今日は会う約束をしています。

楽しみな反面少し怖い・・・・

というのは、私にとって彼女は神だからです。

美人、スタイルがいい、性格がいい、稀に見る人気者、天然、お金持ち、努力家、頭がいいetc・・・

人と自分をすぐ比べてしまうのが私の短所のひとつだってわかってるのに、

なんせ私はコンプレックスの塊でできているもんだから

「私と彼女はここまで違うんだよ」、

「彼女は完璧なんだよ」

っていうメッセージを自ら作って受信して傷つくのです。

競争率が激しすぎる私の入りたかったコミュニティにもスマートに合格。

そんな私は落選（ふびん）

でも中身が本当に素晴らしい人だから、

嫌うことなんて当然できず、

黙って歯を食いしばって自分の弱さを認めないものの、

いつも見るたびに、「彼女になりたいな」って思うのです。

同時に

「私はなんて弱くて醜い人間なんだ」

って思うのです。

私が憧れ、尊敬する人だからこそ彼女への羨望は高まり、

同い年、同じ性別だからこそ自分に負い目を感じる。

同じ環境でここまで自分に負い目を感じてしまう相手に出会ったことがありません。。

彼女はどうしてあんなにすごいんだろう。

容姿や能力とかだけじゃない、ちゃんといじられる要素も兼ね備えていてスキもある。

だからこそ、つまりスキもあるってところが揃って初めて

私には彼女が完璧だと思えるのです。

あまりに悩みすぎて、

一度友達に相談しました。

「なぜわたしは頑張っても彼女に追いつけないの？」と。

「そういう人はね、それらの要素を生まれ持ってきたから

追いついたり、追い越したりするのは難しいのよ。

非のつけどころのない人はいるものなんだから。

あなたが自分の欠点に悩んでいたとしても、

あなたはあなたであって、

私はそのあなたが好きで友達をやってるわけだから、

無理に彼女と同じ世界に住もうとするのはやめた方がいい」

という優しくも現実的な答えが返ってきました。

最初から切り離して考えているつもりなのに、

彼女を目にすると胸をぎゅっと握られるような苦しさを感じます。

コンプレックス・・・・

これは私の永遠の課題であり、

私の行きたい方向への道のりを妨害するものでもあると思っています。

それでも共存せずしては生きられないから

今後よりよい共存の方法を考えて悩んでいきたいと思っています。

あの音楽と

カメラのアングルが人為的じゃないところ

が好きだと思った昨日ですた。

テレビ番組よ、笑わせてくれー！！！

ちなみにＮＯＮ　ＳＴＹＬＥだいすき

最近失恋をしたよ。

成就した後の失恋じゃなくて

片思いで終わった失恋・・・

意中の彼は私の仲良しの友達とくっついていまいました。

そのことを知ってからは諦める、というか彼を否定し続けることで

自分の悲しさを少なくしよう少なくしようとしてたよ。

これが人のせいにする、いわゆるよくない忘れ方？だよぬーん

ずいぶんと日付がたっていて、

わたしも彼をみてもなーんにも思わない程度にまで達することができました。

でも、先週彼らが旅行に行ったって事を聞いた時、

感じたことのない孤独と

胸を締め付けるような悲しさ

を感じました。

どうも沖縄に行ってきたらしいのです。

私にとってカップルでの旅行は二人の絆を強固にするものっていう位置づけだからかな。

悔しいよりもさみしい

泣きたいというよりも涙がでないくらいの衝撃

カップルだったら旅行くらいいくのは当然の流れなんだろうけど

私にとってはその事実は大変重く、

うらやましそうにして話を聞くのが本当にキツカッタ。

ズタズタの心は行先をなくしてしまって笑いながら聞くしかなかったのです。

沖縄で二人はどんな風に語り合ったのかな。

もはや私の介入なんて想像もできないくらいの強い強い赤い糸になっちゃったんだね。

嗚呼、虚無感てなんて虚しい気持ちなんだろう。

どうしようもないこの突き放されたような感じ。

何も知らない君達はこの虚無感を知っていますか

新しい恋を見つけなきゃいけないー

今さらながら、

今日初めて「メイちゃんと執事」を見ました。

初回を見た友達が

「内容が内容で笑っちゃったよ」　（全国のファン本当にごめん）

って言ってたからへーと思って見るのやめてたんだ

でもね、見てみたら引き込まれる引き込まれる

たとえ設定がフィクションすぎる世界でも、

たとえ視聴者がどんな男勝りの女性であっても

ドラマって相性が一回合えば引き込まれちゃうもんだよね。

だからドラマって私好きなんだ

どのドラマが合うって実際見てからじゃないとわからないから面白いし、わくわくしない！？

あんまり人には言わないけどね。

感動的なシーンでは

危うく涙を流してしまうところでした。

つまりは、メイちゃんに恋する男性陣お二方の切なさがひしひし伝わってきたのです。

めいちゃんの真っ赤な目にもらい泣きをしそうだったのです。

というか茶髪さんのすごく演技うまいね！！(私には言う権利なし)

ドラマって意外と途中からでもついてゆけるのだねえ～(おじいさん風)

メイちゃんに魅了されたレッサーパンダでした。

ショウくんが最も悩んでいたのは国語の成績だった

なんていうか、表現するとすれば

非常に芳しくない

それならまずはテストのお直しからしちゃおうゼ☆　（ごめん慣れない星なんか使ってしまって）

ってことでその国語のテストを解きなおす授業にしよう！と思ったわけです。

まずは漢字を教える。　でもさ漢字って、覚える以外の方法がないじゃない？？？？

どうすりゃいいのかーいっていう己れとの葛藤一分後、

まずは彼に書かせてみて「はねるとこ」とか「とめるとこ」を赤く丸付けて注意を喚起しようとおもった

「あー、ショウくん、ここはね、はねないで止めるんだよ。

でもすっごくおしかったね！！

これさえあってたら完璧なのに！いやーおしいなー！！先生悔しいなー！！」

漢字でここまで褒められたら大人だって気分がいいのではないでしょうか

『褒めれば伸びる！』をモットーに褒めちぎっていこうと思った限りでございます。（常に基本から）

そのあとは物語の読解にも入っていくわけでございます。

最終的な結論から申しますと、

序章で褒めちぎりすぎて後半いくら褒めても褒め足りない、という状況になり

自分で自分の首をつってたよん☆あは☆　（ごめん今度はダブルでほrkgopf）

とても疲れたよん☆てへ☆　（自分に憎悪）

でもねでもね、さすが私が見染めた男性。

本当に一生懸命なのです

小２とは思えない位真剣なまなざしと集中力で（大幅な美化を含む）

授業を聞いてくれるのです。

それでね、漢字の時は気付かなかったんだけど

褒められると下向いて二コって笑うんです。

きゃーーー！！！！！！！！！！！！！！

なんてかわいいのーーーーーー！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

もうぎゅーって抱きしめたくなる瞬間がたびたびあって

初授業にして小学校の教員になろうかと思ったくらいです。

子供の力はすごい！！！

でもひとつ引っかかることがある・・・・・・

あんなに一生懸命なのにどうして伸びないんだろう。。。。。

考えてみたよ

頑張るんだけど、もしかしたら効率がとてつもなく悪い子なのかもしれない　（ごめんそれ私だわ）

授業中は集中するけど、もしかしたらそれ以外は何にもしないのかもしれない　（ごめんそれも私だわ）

それで授業の終わりに答えがわかった気がした。

親が子供を褒めてあげてないんだ。

迎えに来た親は

「すみませんこのバカ息子どうでした？？」

って聞くからびっくりしたけど、

「すごく集中力のあるお子さんですね」

っていったら

「いやー、バカだからねー、どうしようねー」

なにしろ「バカ」という単語を連発する。

なんでー！？ショウくんやれば絶対にできる子なのにー！！

っていうことはもちろん言う事もできず、ショウくんは黙って下を向いていました。

ショウくん、きみは「バカ」っていわれて悲しくないのかい？

『褒めれば伸びる』って言われてるけど本当かもしれないですね！！

あれだけ、しかも親に諦められていたら

私だってやる気なくすし、悲しいです。

将来もし子供を授かったらいっぱーい褒めてあげたいな！！

では長々とお付き合いありがとうござました！！

最終章完

高鳴る鼓動と

講師であるが故に保たねばならない威厳。

小2の男の子の名前は「ショウくん」といった。

ショウくんはすごくすごくバカだった

テストの成績がびりっけつだったんだ

成績表を見せられて、おっと？と思いつつも、≪そっかそっか！！≫と言った。

「お前まじやべーな、どうすんのこれから？」（ちなみに私女性）

とかさ

「先生にはあなたみたいな子は手がおえませーん、まあ頑張って」

なんて小２の子供に言えるわけがないでしょう！！！！！？？？？？

しかも恋に落ちてしまったんだから。

ましてやソフトタイプのいがいが頭なんだから

そして何より、

彼の眼は期待でキラキラ光っていたのです（多分）。

その眼を見た瞬間

「ああ、私は彼の力を伸ばさねばならない」

と思ったよね（人に教えたこともないくせに）。

こうして初めての教え子の重い重い使命を一方的に受け止めちゃったんだ

そんな私の正義感は初授業に向けられたのでした。

第２章完