馬鹿じゃないの？

あの辛い日々をもう一度やりなおすとなにかかわるの？

やりかえせるの？

やりなおすのにまたあの思いをしなくちゃならないの？

あの頃っていつ？

保育園も小学校も中学校も高校も専門学校生もずーっと辛い時のどこに戻れって言うの？

全部やっと乗り越えてまだ辛いのになんで？

やっと傷が癒えそうなのに、また私を突き落とすの？

なんで他人は「あの頃」を良い日々だと思い込んでるの？

辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い、

そんな日々を勝手に「良い思い出」にしないで。

あんな日々をやり直せると思うの？ムリだよ。

あたしにはなにもできないよ。

また辛い日々を泣きながら送るだけだよ。

「あの頃に戻りたい」

なら勝手に戻ってて。

それはあなたは幸せで楽しい「あの頃」だったんでしょうね。

あたしがどんなに切って切って切って切って切って切って切って切って切って切って切って、カッター持ち歩いて、学校でも堪えられなくて切って、それでも頑張って笑ってたあの頃に、なんで戻りたいと思うの？

あんなに辛いのに。

あの辛い日々の、良い思い出の一つも無いあの日々を。

どうして戻りたいなんて思うの？

思うはず無いじゃない。

戻りたいなら勝手に戻って。

「やりなおし」

なんてできる気力も精神も持ち合わせてない。

「今」も終われ。

「今」も辛い。

戻りたくない進みたくない止まりたくない。

生きていくのはきついよ。

全員もれなく居なくなれば良いと思うの。

そうすれば全員平等だし、だれも不幸にならないし、あたしは幸せだし。

みんな消えて。

誰もいなくなって。

そして誰もいなくなった？

最高じゃん。

もう本当に全員消えればいい。

みんな死んじゃえ。

全員。

全員死ね。

みんながいるからあたしが苦しいし辛い。

あたしのために死ね。あたしが幸せになるためにみんな死んじゃえ。

辛い思いも苦しい思いも悲しい思いもしないで死ね。

消えろ。

いなくなれ。

そうしたら世界は幸せ。

平和。

あたしも幸せ。

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね。

みんな死んであたしだけが残ったら、そうしたらどんなに幸せだろう。

人の考えを気にせず、人からどう思われてるかを気にせず、人に迷惑をかけることも、心配をかけることも無く。

みんないなくなれば、あたしだけが幸せなのに。

私は障害者じゃない、

障害者と認めると公私認めることになる

ごはん作ろうと思えば作れるだろ？一人で通えるだろ？

ねちょまで養えない

横になってても頭が重い

立つと重い

座っても重い

歯磨くのもつらい

薬飲まなきゃ

親族の集い憂鬱

うちの親は立派な良い親だと思ってたんだけど違うんじゃないだろうか。

なんでだろう。

私を育てるのを失敗したからじゃないか。

うちの親も失敗作なんじゃないか。

なんでだろう。

良い親だ、立派な親だと思い込もうと頑張ってる私はダメなんじゃないか。

立派な親

は娘を追い詰めないんじゃないか。

妹と弟を立派に育てたのに私を育てられなかったのは失敗なんじゃないか。

私を追い込んでるあの人たちはダメなんじゃないか。

顔を見ると呼吸も苦しくなる。

一緒の部屋にいると気分が落ち込む。

言われたことが頭に響いていつも何度も思い出す。

私が10年以上感覚がなくなって色が変わるまで切ってきた手首はムダだったんじゃないか。

私が悪いのか、私がアピール方法を間違えたのが悪いのか、

リスカ以外方法でのアピール方法。

1階では楽しく今日の話をして、今日あった母さんの話を聞いて、最近の悩みを相談して、自分の部屋で泣きながらリスカして落ち込んで、って、これがダメなのかな、1階でもリスカして落ち込んでいれば伝わったのかな。

なんであの人達は自分たちが間違えたと思わないんだろう。

パパは金を稼げばいいと思うし母さんはいるだけでいいと思ってるんだけど、

違うんじゃないだろうか。

パパにも母さんにも話をしたいし聞いてほしいし理解してほしいし欲しい言葉をかけてほしい。

でも顔見たくない。パパのあの目玉が怖い。

怖くてしょうがない。

思い出すだけで怖い。

うちの親は立派だっていう思いの私は違うんじゃないだろうか。

なんで私を育てるのを失敗したんだろう。

私はどうしたらいいんだろう。

働いて自立して結婚して孫を見せる。

私の理想は妹だ。

これができれば私は安心して死にたいんだけど。

なんで失敗したんだろう。

どこで間違ったんだろう。

専門学校も高校も中学も小学校も辛かった。

いつもずーっとつらくて寂しいのが終わらない。

薬飲まなきゃ。

前に、結構前に、リスカで血みどろのリストバンドは色移りするから洗濯機に入れる前に手洗いしてって、

私は私のリスカの心配をしてもらえたと思ってすごく嬉しかったんだけど、違うんじゃないか？

その後は血みどろリストバンドは一度手洗いしてから洗濯機に入れるか使い捨ててるんだけど、

なんか違う。

欲しかった言葉はそれじゃない。

中3か2くらいからずっと続いてるリスカの感想がそれか。

色移りか。

そっか。

私は障害者じゃないのかー

つらいのに

こんなに死にたいのに

普通のことか、

みんなつらくてしんどくて毎日死にたいから私だけ甘えるなってことか、

そっか。

薬飲まなきゃ、起き上がれない。

今思うと私の寂しいときの逃げ道は、母とのジャンケンだった。

顔を合わせればジャンケンしよう！

と言ってジャンケンをしてもらってた。

何度も何度もしてもらってた。

どのくらいの時から始まってどのくらいまで続いてたか忘れたけど。

今はほとんどジャンケンしてない気がする。

中学のストレス発散方はリスカ

高校のストレス発散方はリスカに泣く、暴れる、物を壊す、泣きながら机を包丁でガンガン突き刺して今も私の勉強机はガタガタ。

専門の時は友達と別れたらずーっと泣いてた。電車の中だろうがバスの中だろうが。あとリスカ。

専門のなんかの授業で、「将来の目標」について、だったかな？

で、なんかパニックになって悲しくなって、もう将来は死ぬしか考えてなかったから下を向きながら泣いてた、ら、先生にばれた(笑)んで教室飛び出てトイレで号泣。クラスの掃除の事でも泣いたな、ドッグトレーナーの専門だったから犬の毛なんかにはもちろん注意してて、まぁ掃除はいいんだけど、男子が廊下の掃除をしないのね、喋ってて。

だから無視して私１人で廊下も掃除しちゃったのよ。

早く帰れる！

なんて思ったら最後に、○○ちゃん(私)男子が掃除しないからしてくれたんだよね？

なんて会議が始まったw

ここからはもう感情よくわからない。

私は悪いことをしたのかな？涙出てきてまた逃げ出した。

まぁ掃除は終わってたからいいか、

私は救って欲しいタイプのメンヘラだったから、高校から学校のスクールカウンセラーに相談してた。

精神科も行った。

母さんが私の手首気にしてくれると思って、

いっぱいいっぱいで、もう体の中身ギューってなってた時、帰り際にカウンセラーの先生に久しぶりに会えて、顔見た瞬間号泣してた。

あのとき先生に会ってなかったらたぶん壊れてた。

高校は3年くらいかな？

その頃から行かなくなって、後半登校拒否の子達が通う秘密の場所に通って勉強とかしてた。

クラスの女子は合わなくて、

5〜7人くらいしか女子いなかったんだけど。

え？！バスの席○○ちゃん(私)が隣？！やだー！まじで？！最悪－！！

聞こえるように言われて、次の時間下向いて泣きながら授業受けて、終わったら速攻教務室？行って

帰らせてください。

とだけ言って帰りたかったんだけど、もう教室出た瞬間から耐えられなくて。

号泣してる生徒が担任呼んでる、

どうしたの？なにがあったの？！

ってなって。

私だってその子の隣なんか絶対嫌なのに！

クラスに聞こえるように言われて！

悲しい悲しいって。

なんだかんだで私は泣きつくことができたので「その子謝りたいって言ってるよ？会う？」なんて先生が話をすすめてくれて、

まじ余計なお世話。もうできることなら二度と会いたくない。

って感じで会わずに帰ったら次の日の朝、電車の同じ車両に乗り合わせたんだよね。

ほんとﾊﾞｶ。

他のクラスの子とは仲良くなった…かな…

専門の時は高校の時の失敗は絶対しない！

って心に決めて、終始明るい、ノリが良い、笑いがとれる、話が合う、みんなと仲良し、

そんなキャラを演じてた。

演じられてたかな…

もう最悪。

そんなの長く続くわけないのにね？

ちょっとずつボロが出たり、涙出たりして、専門でもカウンセラーの先生に頼って。

高校も専門のも、卒業したら二度と思い出したくない！

話も出さないで！

会いたくない！

消えたい！

無かった事にしたい！！！

犬のオーナーさまも、友達も、卒業しても連絡取り合ったりするじゃん？

苦痛。

まぁ無職だしね。

うしろめたいし、人に気を使わせるのも、見損なわれるのも、心配されるのも全部苦痛。

人間なんて大嫌い。

みんなみんな死ぬか幸せに暮らして。

全員例外無く。

そうすれば私は幸せだし。

今でも担当していたわんこの名前は全部言えます。

全部で9頭。

みんな可愛かったな。

犬大好きだよ。

5〜6人くらいしか

いなかった。

もうほとんど顔も

名前も覚えてない

↓

どうしても

雰囲気？

なんか見た目？

で苦手な子がいて、

その子と仲良くなれなくて、

でもその子がリーダーぽくて、

その中でも2人、

気にせず考えずに喋れる子がいて

その頃もあたり前にリスカしてて

学校でも切らなきゃやってけなくて

リストバンドしてても滲んで、

制服の袖が血だらけで、

↓

(上ブレザーだし見えないべ)

と思ってたら、

「ちゃんとワイシャツ

とりかえなきゃダメだよ？」

！？

↓

え"！！

今私「毎日ワイシャツ変えない女」だと思われた？！

「汚い女だなコイツ」って思われた？！

毎日毎日切ってるからだし！！

ワイシャツは毎日洗ってるし！！

ちゃんときれいにしてるし！！

あー、ずっと引っかかってたの。

あの時のあの子、私と仲良くしてくれたあの子

私ワイシャツとりかえてるから。(笑)