これまでの人生、ずっと重たかった。

母親は子供にやってあげるのが当然。

旦那さんに尽くして当然。

そんなふうに思って生きてきた。

きっと麻痺していたんだろうな。

愚痴や不平不満の吐け口になって、

私の中のゴミ箱は、もういっぱいになってしまった。

家族だけじゃなく、色んなことでも…。

さすがに疲れた

こんな日々をずっと過ごしてきてしまった罪悪感。

気づけば半世紀を生きていた。

あっという間だったな…。

ベッドに横たわると、窓の外の洗濯物がゆらゆら揺れているのが見える。

それを見ていると、なんだか落ち着く。

洗濯物がとても気持ちよさそうで、

ぼーっと眺めてしまう。

そして同時に、

「私はなんなんだろう…」

そんな気持ちになる。

人間は、生きているだけで価値があるというけれど…。

なかなか、、

なかなかそう思えない。

散々いろんなスピリチュアルなエネルギーワークを試したり、

ワークショップにも参加してきた。

でも結局、ジプシーみたいに

グルグル、グルグル…。

アウトプットできないもどかしさと苦しさがある。

苦しいから、頼りたくなるんだよね。

「このメンターの話さえ聞いていれば、いつか…」

って。

でも、“いつか”なんて来ないんだと思う。

今ここが、未来を決めるんだよね。

きっと今は、少しお休みする時期なんだろうな。

とにかく頭の中がゴチャゴチャしてる。

でも、

すべてに意味があって、

こうして言葉にできるようになったのは、

苦しい時期があったからこそなんだろう。

メンターが良いとか悪いとかじゃなくて、

自分の中が癒されていない。

整理されていない。

このグルグル。

このジレンマを

受け入れては認めてあげるの繰り返しが

さらに苦しくなっていたのだろうな。

ただ、

無気力になってしまう裏側に、

「このままじゃ終われない」

「終わりたくない」

そんな気持ちがあるのは確か。

時間はかかるだろう。

だから、力を入れすぎないでいこうと思う。

外に干してある洗濯物が、

太陽の光を浴びながら、気持ちよさそうに

ゆらゆら揺れているように。

穏やかに生きていきたい。

スピリチュアルなことも、

現実を生きる今も、

どちらも大切。

でも、

″バランスって大事″　なんだね。

↑何度も聞いてきた言葉のはずなのに

もっと自分を緩めてあげなきゃ。

今日も1日、よく生きた。