https://ameblo.jp/kimamamainichi/ ブログの説明を入力します。 ja


現在高校生の義娘と、仲良くしたい、本当の娘と思いたい、
と努力してきたつもり。


ここ数年その事に、ずっと一生懸命だった。


小学生の時に知り合った時から、
かなりクセの強い子だという認識はあったのだけれど。


一緒に暮らして、真摯に向き合って行けば
いつか、分かり合えると思っていた。







それから時が経ち、


今の心境は、


「諦めと妥協」







向き合おうとしない


改善しようとしない


大切と思わないからなんでも忘れてしまう


うそをつく


見栄を張るために人を貶める


金に対する執着心の強さ









出来事が起こるたびに思い知らされる


彼女の良いところが見つからない








心が折れた










他の子供達と同じように


自分の宝物だと思えるようになりたかった





心底、抱きしめた時に幸せ、と感じたかった




一人前の大人になるまで見ていたい、
と成長を喜びたかった







そういう感情が、彼女に対して湧いてこない






湧いてこない自分に対しての嫌悪


罪悪感


絶望









最近は、そこから這い出してきた






大切に思えない自分を、許してあげる


適当にあしらってもいいんだよって


認めてあげる






彼女が生きていて、


自分のしたいように不自由なく暮らせていて


むしろ、十分過ぎるほど満たされているんだから、







もう、それだけでいいやって。



自分が今、


娘として向き合うことをやめたこと


もう、それでもいいんだよって。


自分自身を認める。


それで、十分だ。















]]> https://ameblo.jp/kimamamainichi/entry-12441823837.html Thu, 21 Feb 2019 20:29:55 +0900
とても久しぶりに来ました


毎日、育児の喜びと辛さ、義娘や義母に対する黒い気持ちが織り混ざって


慌ただしく過ごす中で


何か発する事さえ忘れていた







久しぶりに何かを


言葉にしたくなったから


また、書いていこうと思う


















]]> https://ameblo.jp/kimamamainichi/entry-12441552597.html Wed, 20 Feb 2019 17:36:53 +0900

私が義娘と同居を始めた時

もともと義娘が住んでいる地域に引っ越してきたので

田舎という事もあり

学校中の人に我が家の事情が知れ渡った。



だから、みんなが知っているという認識で

過ごして行くしかなかった。



全然知らない土地に引っ越して

新しいスタートを切っていたのなら

自分の娘です！

と、また違った気持ちで過ごしていたのかもしれない。



周りの親も子供も、「後からきたお母さんだ」

という扱い。



それを乗り越えて普通に過ごさなければいけなかった

今はそう思えるけれど。



当時は、逆にみんなが知っている事に

救われていた部分もあっただろう。




成績がいいわけでもなく、

愛想が特別よいわけでもなく。

むしろ、少し変わった子だったから。



「あなたが育てたわけじゃないものね」

という空気に、完全に甘んじていた。





それが今まで続いていたし、

変えるべきとも思っていなかった。




今日、習い事で仲良くなりつつある、

別の学区のお母さんと話していた。

何気なく年齢の話になって、

聞いてみたら、

実は、、、私の子供じゃないの。と。



今までなんの違和感も感じていなかったから。

旦那さんの連れ子だったなんで衝撃だった。

10年も、このお母さんは、

黙々とお母さんをしてきてたんだなあ、、、




それを聞いて、急に自分が恥ずかしくなった。




私は

「私が産んだ子じゃないから」

という気持ちを、どこかで逃げ道にして。




みんなが知っているからと、甘んじて。



ちゃんとお母さんしようと、

腹を決めきれてなかったのかもしれない。




いつも、ニコニコと子供を見守ってた

そのお母さんを見て。

ただ、それだけで。





何か、大事な事を教えてもらった気がした。




私、甘えてたんだなあ。




もっと、ちゃんと向きあわなければいけない。




そう、感じた夜でした。












]]> https://ameblo.jp/kimamamainichi/entry-12311132430.html Fri, 15 Sep 2017 23:31:07 +0900

1日下のチビ達をみて貰いながら、義母にお留守番をお願いする事があります。


朝から夕方まで、上の子2人の行事やら用事やら。


とても助かるんです。


ありがたいですよ。


そういう事が月に一度程あります。




実母には頼めないし、


義母は張り切ってやってくれるので助かっていますよ。


ただ、、、








その日の夜ないし、


次の日になると、


冷蔵庫や食器棚、部屋の中など、どこかに見知らぬものが増えているのです。




昨日は、スプーンセットでした。（何十年前のデザイン？）


しかも、同じサイズのスプーンは足りているのです。


義母に聞きました。


「必要だと思ったからもってきてあげたよ！」



何十本あれば足りると思ってるんだ、、、。


こんなデザインのスプーンを、永久に使わないといけないのか？！


使わないと不機嫌になるし、、、






いつも、そうです。


義母がいいと思ったことは、私に何も言わずに行動します。


買って来ます。


置いてあります。


業者に依頼してしまいます。


子供達に直接渡してしまいます。


そして、私は知りません。







どうして、必要か？聞いてくれないの？！


ずっと我慢して来ました。


でも、そろそろハッキリとはいかなくても、何か言わなければ、、、






今まで義母が持ってきたもの。思いつくままに羅列。




•私が妊娠中に着るべき！と60代が着るような上着沢山。

•夫の前妻が買った赤ちゃん用品を大量に持ってきて、私の赤ちゃんに使える！と。

•玄関マットが敷かれている。

•台所マットが義母好みのデザインのものに変わっている。

•食器が大量に増えている。

•布団一式２組が置かれている。

•前妻が義娘に買ったおもちゃでちびっ子達が遊んでいる。（さらにそれを置いていく。）

•義娘の部屋に義母が買ってきたであろうものが沢山積まれている

•食べきれない量の野菜が冷蔵庫に詰め込まれている。

•義母が食べきれなかった賞味期限切れの食材が冷蔵庫に入っている。

•買おうと思っていると話したものが、先取り的に義母の好きなデザインで購入され、すでに置かれている。



書いてるときりがないのでやめます。




一言、「これいる？」「これ使う？」と言ってほしい。





人からみたら些細な不満かもしれないけれど。


日々侵食されていく感覚、、、。









今日、スプーンセットを返しました。


義母は、嫌そうな顔してました。







たかがスプーン。


でも、私にはされどスプーンなのです。


降り積もった思いが、沢山詰まっているのです。


今日は、やったぞ！


]]> https://ameblo.jp/kimamamainichi/entry-12283214245.html Mon, 12 Jun 2017 23:29:07 +0900

長女が


義理の娘が


修学旅行に行っている。


日常の態度はひどいものだけど


さすがに出かける前は張り切っていて


いつもは出来ない「行ってきます」も


いい顔で言っていった。


だから、少し穏やかな気持ちで送り出せた。









もうすぐ同居して三年になるけれど、


学校行事で泊まりに行った1日以外、


いつも気を張っていた気がする。







こんなにホッとした気持ちで過ごすのは


いつぶりだろう、、、？








義母も来ない


塾の予定もない


イライラをぶつけられる事も


無視される事もない


穏やかな時間と


ちびっ子達の賑やかな声と








それでも、


ほんの少しだけ、






本当に本当に少しだけ


寂しさ？


心配？


のような気持ちが心の中にあって





ホッとした。






自分が義娘に対して、


少しは感情があるんだって


感じられてホッとした。






この数日で気持ちを新たにして





また


あの子との日常を


過ごしていけるように





頑張れるように


あと1日、



心の休息。












]]> https://ameblo.jp/kimamamainichi/entry-12281432817.html Tue, 06 Jun 2017 22:21:17 +0900




女は、コップの中に水が溜まっていくように



募らせた不満を言いだす事なく過ごし



たわいもない出来事でふちから溢れた途端



全てを一気に吐き出す











本当に、その通りの私













今日は反省です

















]]> https://ameblo.jp/kimamamainichi/entry-12246900960.html Sat, 11 Feb 2017 23:31:18 +0900


義理の妹夫婦が、


遅れながらも結婚式をするらしい。


おめでたい事だね。


そんな話を聞いて






まーた、思い出しちゃった。





主人と入籍する話をしてるとき


結婚式したい？


と聞かれた。


お金が全くなかったから、


それも理由にあげて、遠慮した。


そしたら、


よかったー！また結婚式しなきゃいけないかと思って、どうしようと思ってたんだよね。
したくないならよかった。


って笑顔。


亡くなった奥さんと、昔結婚式をしたときの、疲れた、大変だった話なんかされて。








お腹に赤ちゃんがいなかったら、


その瞬間に目の前から消えてたな。






兄の結婚式に出席した時も、


俺の結婚式の時は、、、


とか人に話しちゃって。








ありえないよね。


それが私の主人です。


私が選んでしまったので、仕方ない。






彼は私と結婚したのではなくて、


2度目の「俺の結婚」をしたのだ。














今は、その頃に比べて変化はあったかもしれないが。


基本的なその部分に関しての無神経さは変わりない。












次に、女に生まれる事があったなら。




「俺が幸せになりたいから」じゃなくて


「君と幸せになりたいから」と言ってくれる人と


一緒になりたい。






君の可愛い姿がみたいから


せっかく結婚するなら結婚式やろう


とか、言ってくれないにしても


心の中では面倒と思ってるとしても。




ダイレクトに言うような事はない人と結婚したい。




そして、結婚式をちゃんとやりたい。









今日は久しぶりに現実逃避気味の妄想だ。


ここでこぼして、


新しい空気を吸って。








さあ、がんばろう。


]]> https://ameblo.jp/kimamamainichi/entry-12245669349.html Tue, 07 Feb 2017 23:37:48 +0900


子供達に手伝いをお願いする事。



旦那は、



頼んでさせるのは手伝いじゃない。



自主的にやるのが手伝いだ、という。






頼むなって事？



自主的に向こうから言ってくるのを待つの？



自主的に言ってくるか？



自主的に言ってくるようにするには、どうしたらいいの？







頼むのって、自分が困った時や、



こういう事は覚えておいた方がいい、とか。



家族の事は、協力しあってやろうね。とか。



そういう感覚だったよ。





頼む事によって、こういう事をすると喜ばれるんだな、とまず感じて。



そこから自主性が出てくればいいなと思ってた。






今日みたいに体が辛い日も、1人でがんばれと言われた気がした。



誰も、気がつかないわけだから。








私の休日は、ないですか？




少しの手伝いがあれば、



気だけでも休まるのに。










]]> https://ameblo.jp/kimamamainichi/entry-12046699265.html Sun, 05 Jul 2015 00:39:13 +0900




旦那にとっては思い出話。



義母にとっても思い出話。



義娘にとっては、大切なもの。








亡くなった前の奥さんの話。



思い出。



残された物。











比べてるつもりは、ないだろう。



非難されてる事も、ないだろう。



今の私に、多少の不満は、あるかもしれないけどね。









悪気は、ないだろう。



この家族達に、あって当たり前の存在についての、話なんだから。







私はそれを、受け入れなくてはいけないだろう。
















無性に苦しく、なる時がある。




辛く、なる時がある。



それは、わかっていた事だから、



私は、耐えなくては、いけない。




















]]> https://ameblo.jp/kimamamainichi/entry-12046089946.html Fri, 03 Jul 2015 13:45:03 +0900

最初にわかったのは、入籍してから一週間後だった。



付き合っている間ずっと、出会い系でメールを重ね、会えたらラッキー、みたいな感じで遊んでたみたい。



たまたま、彼のケータイを借りて顔合わせの会場を調べていたら、メールがきて発覚。



正直、入籍してなかったら別れてただろうね。



子供達の事、赤ちゃんの事がなければ、やめた方がよかっただろうね。



平気で嘘をつき、堂々と出来るタイプ。










最近、怪しいニオイを感じる。



仕事から帰ってくるのがますます遅い。



帰ってきてすぐ、大キライなはずの風呂に入る。



二日に一回がほとんどだったのに、連チャンで入られるとね。



さあ、どうなんでしょうかね？










女の勘は、結構当たるのよ。











]]> https://ameblo.jp/kimamamainichi/entry-12045889236.html Thu, 02 Jul 2015 22:34:26 +0900