どんどんどんどん下がってしまって

今じゃもう何もない

美にはいつでも興味があるのに

行動が伴っていないせいで

体型も化粧も洋服も全て

なんだかどうしたものかと

どこから手をつけたらいいのやら

わからない状態

ママさんでも綺麗な人は

どんな努力をしているのだろう

出産前なので今は何もできないってことを理由にはしたくない

だから、とりあえず分娩に備えて体力づくりと思って筋トレとウォーキングは続けてみたいな

中身を磨けば溢れ出す何かキラキラしたものがあると思っていたけれど、それには少しの外見の努力も必要なのかも…というか必要だよね

言葉遣いにしろ

行動や仕草にしろ

いろいろともっと

ゆっくりを心がけて

穏やかに生活したい

エレガントがキーワードみたい

今日は謝る前に自分と対話してみた

そしたら、本当は何かこれという原因があってイライラしたわけでもなくて

ただ単に寂しかっただけなんだなと

強がって、素直になれなくて、甘えられなくて、可愛くない言い方しちゃうし、謝れないけど

今日ははじめて、心の底から素直な気持ちを言えた気がした（言えたと言ってもLINEで。まだきっと言葉にするのは照れ臭くて無理←可愛くない妻）これからは少しでも自分の気持ちに正直になって、少しずつ少しずつ感情を柔らかく伝えていきたい…いつもイライラするときは旦那ちゃんが忙しくて、2人時間がとれなくて話ができないときだったと思う…気づくの遅すぎ。極度の寂しがりやというか、旦那大好き人間なんだなということを認めよ…（笑）

旦那ちゃんに当たり散らかしました

反省…

思ってもないことまで言ってしまった

ただ単に悲しい、辛い、寂しいを

上手に伝えられたらいいのに

なんでそれができないんだろう

なんで上手に甘えられないんだろう

言葉では上手く言えないから

今からしっかりLINEで謝ろう

なんで、こんな片付けても片付けても散らかるの

どうしたらイライラしないか考えて

床に物を置かない…テーブルの上は物を置かない…玄関の靴はしまう

とかってルールを作ってるんだけど

やっぱできんのよね

私は片付けで終わる人生は嫌だww

もっとみんなでやろうよ〜

自分のことは自分でしてよ〜

断捨離してミニマリストになれば…とも思ったけど、子育て中ってそれ可能なのかな…？

可能であるならばやりたい…

おもちゃ増やしたくないって

伝えてるのになんで増えてく？？

このイライラのコントロールはどうしたら良い？

妊娠後期にきて、ちょっと巣作りに焦っているのかな？

だから夜は1人時間…

こういう時間にブログを使って心の整頓してみよう！

思ったことを記録します

心の整頓のために…

なぜブログをやり始めようと思ったか？

それは自分が迷走しだしたから

理由は大好きな旦那ちゃんに

出会った頃とすんごく変わっちゃった…

と冗談で言われたことがとってもショックで。

たしかに出会った頃は猫被ってた

3ヶ月くらいで自分の本性を出した（笑）

結婚すると、もっと自分の素が出た（笑）

子どもを産むと体がボロボロになり

頑張っても体型は戻らず

痩せては食べて、またダイエットと意気込む、食事制限

で、ストレス溜まって暴食

そんなことの繰り返し

育児してるんだから仕方ない

ママだから仕方ない

筋トレなんて、やってる時間なんてない

言い訳ばかりして逃げてた

でもママでも美意識が高くてキラキラ輝いてる人は沢山いて…そんな人を見るたびに、自分はずるい人間だ…と自分のことを大嫌いになっていった

結婚してから、いろんなことがあった

苦労も沢山した

でも経験してきたぶん

成長できたこともある

けど、それは心の成長であまり外見には出てきてない

というより外見はどんどん置いてきぼり？

むしろ疲れ果ててしまったのか？

オーラがなくなったねと

知り合いに言われて

ますます自信をなくしていった

私が変わったことを書いていく

◉美意識高め女子→美意識なんて気にしない、生きるだけで精一杯、子どもとの時間に全てをもってかれ、すっぴん、ボロボロ女に変身

◉超几帳面潔癖女子→とにかく家事はスピード勝負、投げて時短、多少の菌は体を強くするwwって考えにシフト。スピード重視しすぎて、息するの忘れてるかも？ガサツ女（なぜ？そんなにスピード重視？それは坊たちが、いつ外に行きたーい！と飛び出してってもいいように、家を万全の状態にしておきたいから）

◉まぁなんとかなるか〜な行き当たりばったり人生→全ては計画的に進めなければ、とんでもないこと起きたらどうするの？？？！！！って先読み先読みの人生に。

まだまだあるけど今日はこのへんに。

自分は本当はこうでありたい！！から

結構、かけはなれてるんだよねww

けれど全ては子どもたちのために。

でも、そのはずなのに自分がイライラしちゃうせいで子どもたちのためになってるか？と考えると疑問だよね。

けど、こう客観的に見ると変化したあとの自分って、その変化って凄く必要な変化でもあった気がするんだ。

子どもが生まれて自分が犠牲になってる部分もあるけど、それはそれで幸せなこともいっぱいあって、日々イライラすることもあるけど、どうしてこうなっちゃうんだ？と毎日毎日、自問自答したうえで、こんな変化を遂げたんだと思うと、自分のことを愛おしくさえ感じてくる。ようやっとこの領域に達した（笑）

だからさ、ここまでは花丸ちゃんで、こっからどうするかよ？自分の足りないとこはどこなのか？それは自分を労って認めてあげること、褒めてあげること、可愛がってあげること…なのかなって。だって十分、頑張ってるんだもん（笑）誰がなんと言おうと、私は自分を頑張ってるなって、よくやってるなって思うよ。だからさ、これからは一日一回でも自分を褒めて抱きしめてみよう（笑）そしたら、少しはイライラが減ってくるかもしれない。満足するかもしれない。今より家族に心の底から愛を与えられるかもしれない。自分大好きと抱きしめてみよう、大好き〜！！！！