てかね、ここ２日間は生理痛でもがき苦しんでました。辛くて辛くて、うめき声だしちゃった

けど、生理きてくれてよかったー妊娠の予兆はあったから真剣に悩んだしー

てかね、また、、、かあくんを求めてしまった自分がいた。

だって好きなんだもん。けど周りが言ってた。本当に愛した人とは結ばれることはできないてね(;^ω^A

あなたが私に２度と心を向けてくれなくても、私は心から人を本気に好きになることができたことを嬉しく思ってます。

かあくん、ありがと。

私ね、初めて出会ったとき「この人だ！」て思えたんだ。

　一緒に座ったベンチ。そこから眺めた海や星空。膝枕したときに見た、あなたの横顔。

とてもとても、愛しくて泣けてきちゃいそうだった。

あなたの左手にあるほくろ、私の右手にあるほくろ、手をつなぐたびに一緒になってた。

　めっちゃ嬉しかったんだー

けど、あの公園には、また行ったら泣けてきちゃうから行かないよ。また求めてしまうから。。。

　千葉市民花火大会。３時間も遅刻されたのは初めてで怒りよりも驚きが大きかったなあｗ

けど駅で、かあくんの姿みて嬉しくて遅刻したかあくんを許しちゃった私は完璧ほれてたなあー(●´ω｀●)ゞ

　知ってる？花火見てるかあくんのキレイな横顔見ながら思ったことがあるんだ。

今は二人だけど、いつか私たちの子供とあなたと、この花火をみれたらいいなあてね

けど、その夢はかなえられない。私が壊しちゃった。

不安に一度なったら冷静になれない自分がいて、かあくんを失うのがこわくてこわくて。

　そしたら、捨てられる！傷つくなんてこれ以上いやていう感情に陥って自分から離れた。

会いにいける距離だったら、すぐに行ってた。だきしめてくれれば十分わかりあえたのに

あの日に戻れるなら、やりなおしたいて言ってくれた言葉に対して、うんて一言いいたい。

言えばよかった。

私て過去の恋愛から学習しないし弱い人間ね。。。好きなのはかあくんだけだったのに

その後、散々なことを私はしちゃった。

こんな最低な私を傷つけて突き放してほしかった。

けど、かあくんの言葉の口調が優しくて、好きの感情はおさえられなかったの。

馬鹿な女だよね。そこで、また後悔する自分がいるんだ。

その後、かあくんを忘れようと他の人とつきあったりしたけど、無理だった。

　この体は、ほかの男に触られることも嫌がってしまったし。けど、これでいいの。誰にも触らせたくない！

他の人に汚されるくらいなら、死んでも構わないておもった。

この４か月、振り向いてくれないあなたを想い続けて生きてきて正直疲れちゃったな

だから

もう、かあくんの邪魔はしないよ。

終わりにするね。

本当にありがとう。そして、ごめんなさい。　かあくんに出会ったこと、かあくんを愛してしまったこと本当ごめん。

ばいばい

もう言い争う必要はないよ

i want you stay....嘘よ

今は「ありがとう」の気持ちでいっぱい

あなたはいつもそばにいた

当たり前に過ごしていた

明日からもう会えなくなるなんて

とても寂しいけど,,,でも

あなたが悲しいと私も泣けてくるから

愛し合ったことを後悔しないで

あなたはあなたのために生きるとき

ありがとう、あなたのことが大好きだった

あんなにケンカばっかり繰り返す毎日だったのに

不思議だね

今はいい思い出しか蘇ってこないの

いつも私のわがまま聞いてくれた

やっと今あなたの優しさに気づく

あなたは私が初めて愛した人

本当に素晴らしい恋だったな

いつかまた二人の人生交わる日が来たら

もっと今より上手に愛し合えるはず

今は少しタイミングが合わなかっただけ

ありがとう、笑ってサヨナラ　愛してた

愛の形は変わりゆくものだけど

とても美しいものだと思うのです

あなたがそれを教えてくれたから

いい恋をしたと胸をはって言えるよ

だから愛し合ったことを後悔しないで

あなたはあなたのために生きるとき

ありがとう、笑ってサヨナラ　愛してた

すごく好きだった

今でも張り裂けそうなほどの

懐かしいほろ苦い思い出

この町のどこか　偶然会えたらって

淡い期待してしまうけど

追いかけるだけの恋は嫌だった

もう戻らない日々を悔やんだ

なんでもない喧嘩で泣いて

いつも君を困らせていたねＩ

もっと伝えたい言葉はあったのに

変ったんだよ

もう泣いてないよ

もう大丈夫だよ

Ｉ'm stronger than I used to be

だからso please

電話くるかもって思ったら

どうしてもね、phone number だけは消せないんだ

忘れたふりして　出会い求めようとした　何度も

でもダメなの　君がいいの

雨の日の風の日も君を想うよ

まだここで思っていることを許して

もう心はないと

Ｉ　ｋｎｏｗ　わかっているよ

もう手遅れでも

Ｉ’ｍ　ｓｔｒｏｎｇｅｒ　ｔｈａｎ　Ｉ　ｕｓｅｄ　ｔｏ　ｂｅ

今の私をもう一度見て

この町のどこかでまた出会えたら

抱きしめて

もう一度君と出会わせて

Ｇｏｄ　ｐｌｅａｓｅ　ｌｉｓｔｅｎ

最初からやり直して

Ｉ　ｗａｎｎａ　ｇｏ　ｂａｃｋ　ｔｏ　あの日

今ならきっとうまくやれるよ

君は私にまた声をかけるの

baby plase listen,,,you don't love me??

ずっとまちこがれていた恋

その愛が今、目の前にあるのに

何も言えないまま見つめているだけ

この見知らぬ街で

愛を求めて生きてきた

デイジーの香りが漂うあなたに

いつか会えると信じていたの

やっと　今やっと

あなたを見つけたのに

愛がまた遠ざかりそうで

胸が痛くて怖い

でも信じてる

あなたも私を待っていてくれると

　　今、わたしプチ幸せかも

病院にお見舞いしてあげれたし、さびしがり屋なママの相手をするのは悪くないね(・ω・)/

ママ頑張ってね♪

それに私の心をいやしてくれるかもしれない人に出会えたかも...

わたして単純だから、まだわかんないけど少なくても不安な気持ちにはならないしプチ幸せ(●´ω｀●)ゞ

あとあとー韓国映画ブームな私☆

今日はデイジーを観ました！純粋な恋愛には感動して泣いちゃいました！！

これはお勧めです(＾ε＾)

　デイジーの花言葉は｛秘められた恋心｝なんだってー

なんか白くて小さい花に、そんな可愛い花言葉があるなんて(ﾉ´▽｀)ﾉ

　今週の日曜日は...(*⌒∇⌒*)w

彼氏ではないけど最後の夏休みの締めとして、おもいっきり楽しんできまーす！！

ではでは、皆様ちゃおヽ(*・ω・)人(・ω・*)ノ

男は精神的に不安定になった女をみつけて誘ってくる

派手な格好して、ﾁｬﾗな親友と夜に歩き回ってるせいかもしれないけど

ああーぶっちゃけ、こんな生活したくない

幸せになりたい！けど、なれない！私の人生は、所詮その程度なのかな？

元彼は私を家に誘おうとする...拒否をすると俺が手をだすから？て聞く

よくわかってるじゃん。あなたは自分の性欲を何とかしたくて女子高生の元カノにすがりついてる。

理性も何もない、ただの男。。。

高学歴、高収入、そんなの私には必要ない！求めてないから！

私に彼氏がいると知っときながら、弱くなった私をしってよってくる

男はみんな、そういう風にしか思えなくなってきた。

身体目的。みんな欲望のまま生きてる。ひとの気持ちなんか考えない。だって自分のことで精いっぱいだもんねー

けど、誰かの優しさにすがりたい自分がいる。誰かの腕の中で泣きたいときもある

だれか精神安定剤ちょうだい

いまの私はだめだ！見苦しい！自分でも嫌になる！

ねえ、私だって苦しいんだよ。誰かに支えてもらいたい！

だけど、支えてくれるていってくれた人は遠い、遠すぎる

信じよう、好きだから信じよう、呪文のように自分に言い聞かせる

だけど、もう心も体もボロボロです。

毎日、寝れない！夜起きだし無我夢中に食べようとする！吐き気がする！

ママのいない家、パパと二人の家

すごい孤独かんじる。けど今はそれでいい。ママに心配はかけたくないから

私をこれ以上乱す人はいらない。

ナンパする男、元彼、私を好きだとよってくる男、何を考えてるのかわからない彼氏

ふざけないで、、、私はあなたたちの、おもちゃじゃないんだ

だから嘘の愛なんか、いらない

私は、前の私が嫌い！変わりたい！

ただ自分の気持ちに素直になって人を愛したい

けど、誰にもわかってくれない

もう、人を信じようと努力しなくていいのですか？

心から人を愛さなくてもいいのですか？

相手が求めるなら体の関係だけでもいいのですか？

遊ばれてもいいのですか？

そしたら傷つくことはなくなりますか？

なくなりますか？

私は、ただ愛し愛されたいだけなのに

なんで、こんな苦しい思いでいなきゃいけないのですか？

わたし、なにかしましたか？

ねえ、助けてよ。。。

最近、暴飲暴食してる(w＿－；

やばい....やばい....食べ過ぎだおー

けど吐き気するｗ

なんだろうね、、ストレスかなあ

けど一昨日はショッピングめちゃしてビルを走り回ってみたりｗ

ショップの姉さんと話して爆笑したり

昨日はカラオケで乱れたしなあー

ほんま、ストレスはどこからあふれるのでしょうか

それに腰痛いしーばばあなＪＫですｗ

今日はね、バイトしたあとmacで４時間も勉強してみた

シナモンちゃんも、もちろん一緒(*＾ー＾)ノ

てか明日はママの子宮摘出手術がおこなわれます！

ママ頑張ってね

ばいばい、わたしの家

よし！あしたから甘いもの禁止！

重い体とbyebyeするためにも走るぞーrunrunrunrunrunヽ(゜▽、゜)ノ

　ああーそれに、なんで風邪なんかひいたんだろー明後日のナレーションまでに声を治さなきゃなあ

　英語で原稿つくってきてとか先生に頼まれて今日中につくっておかなきゃ！！がんばろー(*￣Oﾉ￣*)

　　　今日のファッションショーのリハは、とてもよかった！本番は、みんな緊張してそうだから私が何とかしてあげよーｗｗｗ

　てか今日の部活は楽しかったー

３年生だけで午後は暖房をつけた部屋で、ひたすら筋トレしてたし！！

　ブリッジ筋トレを私が独自で生み出したんだけど、寝た状態からブリッジをして、そのままダウンするんだけど下につかないようにして、これを繰り返す！

　背筋、腹筋、足筋、腕筋ができないと無理な技だねこれができた３年生は部長と私だけだったｗ

　いろんな音楽かけて踊りまくって汗やばかったー

　なかなか痩せないけどね.....w

本当、引退まであと２か月だと思うと少し悲しいよー

友達を大切に、仲間を大切に、両親を大切に、恋人を大切に、今まで私とかかわってきた方を大切に、

人生一度きりだから私を支えたくれる人達には感謝の気持ちをあらわしていかなきゃねо(ж＞▽＜)ｙ ☆

　　みんなも一期一会を大切にね！！

今日は朝からずっと、頭が痛い・°・(ノД｀)・°・

　パパに、「きみえはずっと休んでないからな、、今日は部活休んで明日から、また頑張ればいい」

　と言われ休んだよーありがとうパパ

　てか本当、ここずっとママからの遺伝だと思うんだけど偏頭痛がひどい。(´д｀lll)

　　ママに相談したら、「休んでないからだよ」「薬のむ？」

とか言われたけど無理だし。。。薬に頼るのはいやだ

薬がないと生きていけない人生なんか歩みたくないし、生理痛だって私ひどいけど将来、元気な子を産めるように自分の体が整えてると信じてる(●´ω｀●)ゞ

話戻るけどやっぱ今日も、私は家でじっとできなくて、一時間ぐらい地元を散歩してた。

本屋にもいって雑誌をチェックできたし

　　小雨の中での、お散歩は悪くないね！気持ちが少しフレッシュしたｗｗ

てか、わんちゃん欲しいなあーてずっと思ってるんだけど遊んであげる時間は今は作れないし、家にみんな集まるの遅いし。。。いつか手に入れる

　　　本当、ここでしか私の気持ちを素直に出せないなんて、、、すごく残念だけど

親には迷惑かけてばかりだし少しでも楽になってもらいたくて頑張るよ！

ぶっちゃけ、きつい( p_q)

けど弱音を吐いても何かが変わるわけでもないし、自分がいやになってくだけだもんね

　　今日は休ませてもらって、ありがとー、あと心配してくれた方々には感謝です

明日から、がんばるぞー！！