月経が終わり、

ルナルナアプリでいう《キラキラ期》を過ぎ、

今は排卵が起こる《まったり期》を過ごしています。

ルナルナアプリは今の自分の身体を知る

最高に優れたアプリですね。

先月、予定日ぴったりに月経が始まったのと、

アプリをこまめにチェックしていたので、

今回、《キラキラ期》からの

《まったり期》の切り替わり、かなり敏感に

気づけました。

朝から元気、眠くない、だるくない

すこぶる調子が良い《キラキラ期》

しかし《まったり期》突入し、高温期に入ったせいか、何だかだるくなりました。

だるいので行動範囲も狭まり、

代謝が落ち、血行も悪くなったようで

身体の冷えや頭痛など、不調を感じる事も多々あります。

そしてオリモノも増えました。

（苦手な方がお読みでしたらすみません。）

《まったり期》はもうすぐ終わり、

次の《モヤモヤ期》に入りますが

思い出すと、このまったり期、

不調を強く感じた日は、

食事がしっかりと摂れていない日だったり、

睡眠不足だったり、

いつもと違う事が沢山起きた日でした。

いつもの日常で気をつけていた事は、

バランスを考え、旬のものも取り入れ

丁寧に作った食事を摂る。

夫と一緒に映画やアニメ、その日

おもしろそうなチャンネルを視聴する。

綺麗な身体、綺麗な寝具。

12時を回る前にお布団に入る。

食べ物が身体を作ると言いますね。

そして栄養不足は心にも陰を落とし、

鬱にもなりやすいそうです。

食事が雑になると、コミュニケーションも

適当になり、眠いのにダラダラとゲームをしたり。

元々が夜型なので、夜ふかしは大好きなのですが

…。

月経周期の28日間は、今のところ

《キラキラ期》の1週間のみ快調です。

月経の週も、まったり期も、モヤモヤ期も

怖くない、通常運行ができるようになりたいです。

毎日をできるだけ丁寧に生きるよう、

心がけたいと思います。

眠り姫

お久しぶりのブログです。

毎日ブログを書こう。

とは決めずに始めましたが、前回から

間が空き過ぎてしまいました。

モチベーションを維持し続けるとは、

私には難しいのでしょう。

私は飽き性なのですが、最近まで

あまり認めたくない事実でした。

無責任で軽率な、

ネガティブなイメージがたまらなくて。

そして信頼を失ってしまう、怖い真実でした。

ですが必ず、何にでも

ネガティブとポジティブがあるのですよね。

陰と陽

太陽と月とか

ネガティブとポジティブとか

楽あれば苦あり　　　

考えて見ると、いつも私は

その時を必死に生きています。

今に興味がある、と言えます。

逆を言えば、その《今》しか見れていない

となり、気をつけねばなりませんが…。

移り変わる毎日を積み重ね、12月になりました。

身体の中のホルモンの変化や

受け取る情報による

心の変化や成長を感じます。

今日という日は二度と来ない。

日々少しずつ移り変わるのだから、

興味のあるものや、信じるもの、好きなもの、

変わってしまう事に恐怖を感じたり、

執着しなくても良いと思いました。

《継続は力なり》強い言葉と感じます。

信念があり、パワフルな時ならモチベーションを上げてくれる。

でもその逆のメンタルの時なら、

心に負荷がかかり、尊厳の維持も厳しくなりそうです。

それを乗り越えた先に見える、素敵な風景もある事と思います。

いつも選ぶのは自分次第と思いますが、

これからの人生は、

自分を誇示したいという願望を捨てて、

誇示しなくてもいい《飽き性》な私で、

今を生きて行きたい思います。

眠り姫

生理後症候群の時期、抜けたみたいです。

全く別人に生まれ変わったかのようです。

朝は気持ちよく目覚められるし、

日中眠くないです。

不安感や焦燥感も襲ってこない、むしろ

ヤル気が出てきました。

過食気味でしたが、食欲も落ちついて、

カップラーメンやお菓子が気にならなくなってきました。

鉄のサプリを飲んでいるからか、単純に時期が過ぎたのかはわかりませんが、

身体も心も元気ってとても嬉しい！

やっぱり「身体が資本」ですね。

よくよく思い出すと、月経少し前くらいから

毎日積極的に食べていた、ナッツ類や赤ワイン、

バナナやヨーグルト、食べなくなっていた事に気付きました…。

代わりにカップラーメンやお菓子ばかり食べて

、そして寝ていました。

鉄を作りやすい体内環境じゃないのは確かですね

。

さて、前回のブログの続きです。

愛犬が粗相をして、怒りをコントロールできなくなり、手をあげ、叱り続け、

涙が止まらなくなってしまい、その後しきりに愛犬へ謝り続けました。

そして、2020年11月の事

ずっと続いている身体の不調

「仕事に行きたくない」と毎日思う事

もっと真剣に考えないといけないと感じるけど、

もうどうしたら良いかわからない。

あの2020年11月の生と死の境目も、相当な限界だったであると思うのに、

「ただ生きているだけでいい」と、

根本の問題を棚上げしただけだったのでしょう。

《死を選ぶ》とは、明らかにまともな状態では

ないと、私は思っています。

そしてもうその時には、

《生きるとか死ぬとか考える気力も無い》

状態でありました。

ネットなどに書いていたりしますが、

自死を実行する時、突発性もあるとは思いますが

《どこでどの様に自死するか》

《自死する前に処理すべき仕事や用事》

《自死する為に必要な物を買う》など

冷静に考え、実行するための力があるからこそできるとの事です。

正に、11月の時点の私は、

余裕はないけど、考える気力はある

でした。

「とにかく今すぐに上司に、休職願いの連絡をしよう」と、決めたのでした。

眠り姫

ここ最近、pmsより月経が終わる頃の方が

メンタルや体調の落ち込みを感じます。

女性は月に1度の月経にて、男性の1ヶ月分の鉄を失くしてしまうようで、

それによる月経後の心身の不調は「生理後症候群」というみたいです。

血を作る材料が足りない状態「潜在性鉄欠乏」になると、強い眠気や、落ち着かない、不安感など

不調の症状が出てくるようです。

私も月経の途中から、眠気や、不安感、焦燥感が

強く出てきています…。

身体の不調はダイレクトに心に響いてきて、

辛いし、悲しいですね。

毎日、できるだけ気持ちよく穏やかに生きたいです。

次の月経はしっかり対策を取りたいと思います。

さて、前回のブログの続きです。

心身の不調を引きずったまま、年末年始を乗り越えました。

ですが2月に入り、また些細な事がきっかけで

気持ちが爆発してしまいました。

その直近に、仕事内容が大きく変更になる事が決定しました。

「今までの仕事内容も充分にできていないのに、

新しく変更になると、更に仕事量も増える。

ついていける自信がない…。」

明らかに実力以上の事を要望されていると思いましたが、「仕事は仕事」なのでしょうか。

そのように、頭を悩ませていてイライラしていた時、珍しく愛犬が粗相をしてしまった事に、突然どうしようもなく怒りが込み上げてきました。

愛犬のお尻を強く叩き、執拗に怒鳴り続けました。

どんどん湧き出る怒りの感情をコントロールできず、そんな自分にもまた、怒りが増します。

そして涙が止まらなくなりました。

言葉も話せない小さな愛犬に酷く当たり散らし、

もう限界なのだと思いました。

眠り姫

とりあえず、ただ生きているだけ。

そう思って帰って生活をしていました。

でも今までの習慣や癖を簡単に見て見ぬふりをできないのでした。

家が散らかっても、片付けるのはいつも私。

結局動かなくてはいけなく、イライラ。

お惣菜、コンビニ食は油っぽくてしょっぱい。

食後はなんだか胃がもたれる。

コロナであっても、年末は繁忙期の仕事。

「ただ生きているだけ」

おまじないの様に心の中で呟いても、

すぐに現実に飲み込まれて、一生懸命に生きてしまいました。

12月になる頃、身体に異変が出始めました。

元々緊張しやすいのですが、その頃は

家に居ても、スーパーに居ても、仕事で人と接していても常に過緊張。

外からの刺激を受けない為の身体の防衛反応でしょうか。

自意識過剰のせいで、逆に自分で自分に刺激を与えていたように思います。

仕事の後は酷く疲れ、指先が痺れるようになりました。

痺れるって…どういうこと？と、真っ先に自分の脳障害を疑いました。

そして痺れに気付いてその何日か後、仕事中に

人生初めて、過呼吸を経験しました。

「死んでしまうかもしれない」

本当に、聞いていた通り

息がうまく吸えない、吐けない。

とんでもなく苦しいです。

月経がくると、酷い吐き気に襲われました。

いつも寝込んでしまうほど酷い月経期間ですが、

その時は、薬もしっかり効かない激しい腹痛に加え、初めて吐き気もあり、

《確実にいつもと違う》

月経からくる痛みのホルモン成分

プロスタグランジンというものが、

ストレスで過剰に引き起こされてしまうようです。

心と身体は、本当に繋がっているのですね。

そのほか、気持ち悪いくらいの肩凝りや、

めまい、動悸はあたりまえで、常に調子が悪いのです。

そのような状態で2020年　年末、

そして新年を迎え、

限界はすぐそこに待っていました。

眠り姫

前回のブログの続き。

やはり最期に想うのは、子ども達の事でした。

夫でも、両親でも、最愛のペットでもなく、

子ども達。

子ども達の側に、まだ居たい。

でも、月光に照らされた夜の海の向こうに、

大好きな祖母が迎えに来てくれないかと、

期待したりしました。

生と死、どちらを選ぶのだろう。

太陽が昇った時、答えが出る気がしました。

最期に朝日を見たい気持ちもありました。

朝日を見て、もしかしたら

家に帰ろうと思えるかもしれない。

帰ろうと思えたら、子ども達に会えるんだ。

でもそう思えなかったら、私はもうすぐ

死ぬんだ　とも考えていました。

空が明るくなってきて、周りが見えるようになり

目の前に大きな海が広がりました。

その場所に到着してから、初めて車から降り

全身で波の音、強い浜風を感じました。

空は曇っているけど、夜の闇とは対照的な外の姿に満足しました。

こんなに綺麗で気持ちが良い。

子ども達はこれから「おはよう」と起きてきて、

今日も生きる。

私もこの同じ世界に生きたい。

そう思うけど、やはりどこかで不安。

なので、とりあえず「生きているだけ」

今はそれで良い事にしました。

食べても食べなくてもいい。

家事はしてもしなくてもいい。

仕事に行っても行かなくても良い。

こうあるべき、こうすべきなどはとにかく捨てて、ただ生きているだけ。帰ろう。

そう決めて車を走らせていると、西の空に沈もうとする月が、すぐ近くに居るように見えました。

眠り姫

ブログのアクセスが…

読んで頂いた方、ありがとうございます。

そういえば19日は満月（月蝕）でしたね。

西洋占星術が好きで、学び、仕事をしていたので、今まで月蝕は大イベントでした。

今は自主的に少し離れていますが、のちのち

その事も書いていこうと思います。

去年11月の「生と死の境目」

あの日の月、美しかったです。

前もって「〇〇日、あそこで死のう」

と決めていて、仕事が終わってから向かいました。

家族や仕事の都合も考慮し、迷惑がかからないように調整していたのです。

なんだかすごく冷静に考えていたと思います。

今思うと、「生きるってしんどい事を諦めた」

「死への道を前向きに進もう」

当日はそんな心持ちでした。

身体が軽い。

呼吸はずっと早いけど、苦しくはない。

死を心待ちにし、高揚している。

ただやはり、子ども達の事が。

死を渇望しているのも確か。

だけど生をどこかで捨てきれないのも確か。

これを何度も繰り返し、最期を選んだ場所へ

到着しました。

遠く離れていて、人の気配もない

街灯も何もない、夜の海。

月が昇ると遠くにユラユラと動く波が見えました。

ゆったりというか、放心状態というか、

何時間かぼんやり水面に映る月光を眺めていました。

夜の9時半ごろを過ぎ、仕事の制服から

私服に着替えて、スーパーで買ったお弁当を食べました。

最期の晩餐とはいいますが、最期に特別な大好物を欲しない事がわかりました。

私にとって大好物は「これから生きるための活力を得る為のもの」なのかもしれません。

冷たいお弁当を食べながら、

「子ども達はちゃんとご飯を食べたかな」

と思いました。

子ども達の顔が浮かんできて、ボロボロと

涙が出始めました。

もう会えない。

やっと本当の境目に立った瞬間だったと思います。

永遠のお別れ、したくない。

今すぐにでも会いたい。

嫌だ寂しい、悲しい、子ども達が大切だ。

子ども達を悲しませたくない。

その夜はハサミを握りしめながら、

一晩中月を眺めていました。

どちらを諦めるか、想いながら。

生と死の境目に立ち、タイムリミットの

太陽が昇る頃を待ちました。

今日はここまでにします。

眠り姫

前回のブログの続き。

夫が私に言った、

「お前おかしいよ」の一言。

今思うと、あの一言があったから、今があるし

自分を知ろうとするきっかけになりました。

自分で自分を「おかしい」と、きっと心のどこかで知っていた。

でも今まで見ないフリしていた。

見ないフリをしてた痛いところを突かれて、心がグラグラしたのでしょう。

「いつ死んだっていい」なんて、

今まで思った事ありませんでした。

むしろ、死にたくなんかない。

健康にも美容にも気を遣って生活してきましたし、子ども達や、両親を大切にしてきました。

「いつ死んだっていい」と口に出すことで、

あらゆる重圧から、無意識に心を緩ませようと励んでいたのでしょう。

夫の言葉は「きっかけ」。

でもそれ以前から「いつ死んだっていい」と思っていた。

では、「いつ死んだっていい」と思うきっかけは何だったのでしょう。

私は振り返ると、すり傷をたくさん負っていました。

すごく痛いのに、痛くないフリして笑顔を作ってきました。

痛いってうずくまって泣いたら、情け無い、

恥ずかしい、悔しい。

そしてそんな弱い自分は嫌いだし、自分らしくないじゃない。

私の鎧は年季がはいり、バキバキに硬かったと思うので、周囲の方々は私がガラスのハートの持ち主だと気づいてはいないと思います。

自分でもあまり考えないようにし、その後やり過ごし続けてきました。

でも本当はすごくすごく腹が立っていたと思います。

私は誰の事も傷付けたくない。

平和でいたい。

それなのに、平気で人の心を傷付けてくる。

私を見習え。

謝るくらいなら、最初から攻撃するな。

気を遣ってくれ。

私の本当の心の声はこれです。

これを自分で気づいたのは、最近です。

恥ずかしいくらい自分勝手ですが、

インナーチャイルドの声と受け止めて、

今は自分なりに認めようと思います。

人の心の中は絶対に知り得る事ができないですが、

笑顔の奥でわめき散らしている事もあると思います。

「言いたい事も言えない世の中は」

反町隆史さんの歌がありましたね。

言いたい事は言えた方がいいと思います。

ですが、言い方って本当に大切にすべきと私は思います。

そして、傷付けられたと感じた時、自分と対話。

「どう思う？どう感じる？」

自分の事を良く知り、理解する。

そして自分の感情のコントロール方法をしっかり持っておく。

すり傷は治してあげないと、いつか「きっかけ」がきた時に傷口が開いてしまうと思います。

小さな傷だと無視しないで、丁寧に治してあげながら生きていきたいと思います。

眠り姫

今日は、去年11月

「生と死の境目」になぜ立ってしまったのか

書いていこうと思います。

今年の2月に仕事を辞め、8ヶ月と半月。

その間も何度か「生と死」を考えてきました。

思えば私はその去年11月よりもっと前、

去年夏頃から、

「いつ死んでもいいと思っているんだ。

今日死んだっていい。」

そんな風に、自ら友人に開けっ広げに話していました。とてもにこやかに潔く。

なぜそんな事を自ら話したのでしょう。

話したのは信頼できる友人でしたので、《私は今こんな事を思っているよ》と、知って欲しかったのでしょうか。

本当の「境目」に立ったあの日を経験した、今の私は、もうそのような事を軽々しく口にする事はできないです。

私はとてつもなく強がりです。

人からも精神的に強い人に見られたいし、

周りの人をその強さで守ったり、勇気付けたいといつも思っています。

だから、

「助けて」と言えないのでしょう。

強くない自分は、カッコ悪いと思ってきましたから。

それに「助けて」と誰かに頼んでどうなるのか。

頂く助言は、想像できました。

自分の中の問題は、自分で解決していかないといけないと思っていました。

それに周りの人に迷惑や心配をかけるのも、すごく嫌だと思いました。

硬くて強い鎧を着て、ガラスのハートを誰にも見られないようにしていました。

友人はよく気遣ってくれました。

とても有難く思います。

最終的に決め手になってしまった出来事は、

夫とのほんの些細な喧嘩でした。

結婚17年目の私の夫です。

彼との関係の事も、少しずつこれから書いていきます。

ほんの些細なきっかけで口論になりましたが、

その中で言われた、

「お前おかしいよ」

この一言に、ショックを受けました。

その一言がその後もずっと頭から離れず。

心がグラグラしている感覚を覚えています。

でも今まで培ってしまった強さで、

「至っていつもの私です」を装いながら、生活を続け、

毎夜考えて、やっと

今まで自分を騙し騙しして、生きていた事に気付きました。

本当は知っているのに、見ないフリをして、

硬く蓋をして鍵をかけ布をかけ、

見る事も触れる事も許さない。

でも確かにある、自分の中にあるもの。

きっかけは些細な夫との口論でしたが、

人間が身体に抱える未病への対処法で、

「病は気から」と言ったりするみたいに

気を紛らわして、いずれ何でもなかった様に

また歩き出し

向き合い解決しないと、またぶり返してしまう。

ぶり返し続けて、気付いたらもう手遅れになっていた。そこからはもうあっという間。

私は「生と死の境目」に立ちました。

眠り姫