ほとんどが愚痴やけど。

もっと。もっと。やさしくされてーわ。

良い思いだけして生きて生きたいわ。これ以上。自分なんてって思いたいたくねーわ。

自分よ。いったいいつまで。自分を苦しめたら気が済むのだ。

自分を責めて、景色を悪くしてるのは、自分。

その事を、また、責めてるのは、自分。

こんな事を、文章にしてしまうのって、寂しくて寂しくて。構って欲しいのだと思う。

もう、人に依存したくないし、これ以上、嫌われるのも嫌だし。

そしたら、人とどう接していけばいいのか、わからなくなる。

ただ、ひたすら、寂しいな。

五体満足に生まれてるだけに、誰かに面と向かって弱音も吐けねえな。

辛いのは、皆一緒だと思うし。

大きな、大きな、器が欲しい。全て包んでくれるような器。

どいつもこいつも邪魔をする。

あれだめこれだめ。どんなけ制限しながら生きてかないといけないんだ。

嫌な事があった時の気のまぎらわしかたがわからない。

こころがもやもやする！

なんじゃそら。めんどくせ。

無理をした行動だとおもっていたが、もしかしたら、心から可愛いのが好きって、本当に思ってるのかな？

カラダとアタマが分離するような、感覚。。。

あれは、生きてる人　みんなが感じる感覚なのだろうか。。。

今、思えば不安からくるものだったのかな？？？

大人になってしまったら味わう事が、出来なくなってしまった感覚。。。

ほんと、なんだったのだろう。。。

そんな事より、最近。いろんな本（多少偏ったジャンル）を読んでいて。

理解できてるような。でも、アタマがパンクしてしまうような。。。

そんな、感じがしている。。。

寂しがりで、かまって欲しがるワタシが、

無償の愛で人をおもうなんて、できるのだろうか。。。

やりたい。

幼い頃。自分が置いてきた感情っていったいなんなのさ。。。