暑いですが、だいぶ朝晩は涼しいし、暑さの質？が変わってきたような・・・

だいぶ過ごしやすくなりうれしいです。

私は暑さもあって、少し食欲減退気味。

今まではこんなことがなかったので、自分でも少し驚いていたりして。

体重も落ちましたが、もともとしっかり体重もある方なので、問題なし

最近のワンコはとりあえずよく寝ています

年齢のせいもあるのかな？

手術の経過は良好だし、食欲もあり、快便

車いすを使ってお外の散歩も再開しました

今週、動物病院を受診なのですが、抗がん剤を初めて行う予定です。

副作用はあまりないとは聞きましたが、消化器症状や脱毛、白血球の減少などがリスクとしては考えられ、それが起きればもちろんお薬などの治療も増えるわけで・・・

やりたくないけど、でもまた肘の腫瘍が大きくなるのはかわいそうだし

迷いますね

一応今はやるつもりです

大事な決断が多く、結構落ち込むこともありますが、それは飼い主の責任。

可愛いワンコのため、乗り越えなくっては

うちのワンコは、若い時、本当に元気で元気で元気すぎちゃって・・・

頭なんてゆっくり撫でようもんなら、大暴れだし、走り出すし。

じっとしてないワンコでした

それはそれでもちろん可愛かったんですけど、こうやって一緒に家で暮らして、好きな時に撫でられて、気持ちよさそうにそばで寝てくれたり、コミュニケーションをとれるようになってからのかわいさは控えめにいっても倍増

おばあちゃんワンコになってさらなる幸せと癒しをくれました。

犬って鼻隠して寝るの好きなんですかね？

よくこうやっていろんなところに鼻ずぼして寝ています。

こんな姿も可愛くて、笑いと癒しをいただいています

今日も朝から暑い

ワンコの世話して、掃除機かけて、洗濯物たたんで、で、もう大汗です

私、最近、買い物欲がすごいです

別に大したものを買ったわけではありません（一応）。

今のところ、服（ユニクロのセールでスカート１枚）、スマホカバー（ポイントを使い無料）、アクセサリー（バーゲンのため３０００円台）。

金額は大したことないんです

退職してから、定期収入がなくなってしまったことにより、自然に節約モードになっていました。

まして、コロナの騒ぎで買い物もお出かけもできずお金も使わない日々。

これって気が付かないうちにストレスだったんですね

たぶんその反動です。

このくらいの買い物なら「ご褒美」ということで許そうと思います。

私は意外と我慢が得意

良くも悪くも。

ついつい、いらぬ我慢をして勝手にストレスためがち

お金は、楽しく気持ちよく使いたいですもんね

今日はアクセサリーが届きます。

ネットで買うの初めてです。

楽しみだー

今日のワンコ

寝る直前

ぴったりはまってて笑ってしまった

こんにちは

うちのかわいすぎるワンコの病気についてお話します（つづき）。

うちのワンコは１年くらい前から「変性性脊髄症」（DMなんて言われたりします）という病気で下半身が動かなくなってしまいました。

さらに右前足にも血管周皮腫というガンができてしまいました。

今日はこの血管周皮腫の手術についてです。

ネットで調べた獣医さんには、今までの経緯や現在お世話になっている獣医さんの見解もすべてお話し、セカンドオピニオンとしてのご意見が聞きたいです

とすべてオープンにしてご相談にいきました。

今までの検査結果や腫瘍の様子をみて得られた回答は・・・

「うちなら手術できますよ」

でした

もちろん高齢だし、腫瘍の性格からいっても１００％安全ではないし、どこまでとれるかはわからないというリスクについての説明があった上です

でもワンコの生活の質をさげてしまうであろう「腫瘍の破裂」だけは防ぎたい。

そんな飼い主の気持ちをよくわかってくださり

「やれることをやってみましょう」

と言ってくれました・・・

こちらの獣医さんは院長先生だったのですが、とてもノリが軽くて・・・

大丈夫かな？って一瞬、ほんの一瞬不安になりました

でも、説明は丁寧だし、わかりやすいし、なんだか正直な感じがしました。

そして動物が好きなんだなと感じることができたので、信用できたのだと思います

そしていよいよ手術・・・

手術の日、ワンコを病院に預けて帰る時の何とも言えない顔・・・

「なんで帰っちゃうの？これから何するの？怖いよ～」って

忘れられません。

そして涙が止まりませんでした

そもそも高齢のワンコにとってそこまでして手術する意味あるの

飼い主のエゴじゃない

手術して逆に麻酔で死んじゃったりしたらあたしの選択ミスじゃない

とかもろもろ考えてしまって・・・

でも悪いことは引き寄せたくないので、

極力成功して帰ってくる姿を思い描いて待ちました

結果は

ガンの性格上かなりの確率で再発は免れない。

でも、今取れる部分についてはがっつり取れた

ということでした。

先生から手術が終わった旨の連絡を受けた時の、心臓がバクバクする感じ。

また不妊治療の時のトラウマが・・・

電話嫌い・・・

病院に行って説明を受けて、半日ぶりにワンコにやっとこ会えました。

無事だけど、麻酔さめてなくない

というくらいぼーっとしちゃて、目はあっちこっち向いてるし、いつもの可愛い表情の面影もないし、めちゃくちゃ心配になりました

先生これ大丈夫なんですかね？っていう・・・

でも夜間病院にもスタッフはおられないとのことでしたので、心配で家に連れて帰りました。

様子を見ていたら２２時過ぎには、少しずつ目がいつものワンコに戻り、水も少し飲んで、ご飯も食べたがるようになったのでした

傷はもちろん痛々しい感じだし、本人も動きたいのに動けなくてクンクン言っててかわいそうでしたけど

何しろ無事に終わってほんとによかったーーーー

今日現在傷の治りもよさそうです

これは手術の前の日にお散歩していて、偶然四葉のクローバーを見つけたので撮りました

ラッキーいただきました

とても暑い。。。

掃除して片付けしているだけで、滝汗

できるだけ冷房を使いたくない派ですが、今年はワンコも一緒なので冷房使っています

以前不妊治療をしていたことは、こちらで書かせていただいたところですが、その後結局どうしたの？ってところについて今日は書きたいと思います。

結局タイミング法から段階的に進めて、６年目に卒業に至りました。

治療の段階を進めていくことにはさほど抵抗はなかったので、どんどん次の方法にチャレンジ

はじめは「ここまでやったんだからいつかは成功するはず」

なんてポジティブな気持ちも大いにあり、前向きに頑張っていました。

でも、内服や自己注射で強制的に卵の数を増やし、お腹がパンパンに張って、痛い思いをして採卵して、受精しないということがなんども続き、体も心も限界に

不妊治療専門クリニックでしたので、妊婦さんや赤ちゃんに会うことはなく、そのストレスはありませんでしたが、待ち時間の長さ高額のお会計にもじわじわやられていく。

あとこれ

採卵後、受精確認の電話がかかってくるのですが、その電話が怖いこと・・・

（私の場合、まったくうまくいかなかったので、悪い結果の電話だったから）

今も私、実は電話が大の苦手なのです

あの時のトラウマというか・・・

電話がくる＝「悪い知らせが来る」になってしまってて、自分の携帯の着信音で動悸がします

なぜ治療を辞めたのか、ですが

交通事故にあい、強制終了となりました。

治療どころではなくなってしまった、ということです。

いや、それが「きっかけ」となったというか。

もういいんじゃない？って言われた気がしたんです。

それで治療の途中ではありましたが、病院に行くのをやめてしまったのでした

病院に行くのをやめてみたら、不思議なことにすっきり

（事故のことは大変です、もちろん）

もう治療のあれこれにとらわれず、スケジュールも組んでいいし、体調も管理しなくていいし、お金もかからない・・・

子供は可愛いし、欲しかったけど仕方ない。

DNA的な子孫を残すこと、妊娠出産することはあきらめよう。

そんな風に割り切ることができました。

でもでもでもでも

夫と一緒に子育てをしたい・・・

その気持ちだけはあきらめきれずにいました。

そんな私が次の選択肢として考え始めたのが

「特別養子縁組」または「里親になること」

だったのでした

治療を辞めておよそ１年半後、動き始めました

セリアで買った星形クッション

あごのせに丁度いいようです

こんばんは

うちのかわいすぎるワンコの病気についてお話します（つづき）。

うちのワンコは１年くらい前から「変性性脊髄症」（DMなんて言われたりします）という病気で下半身が動かなくなってしまいました。

さらに右前足にも腫瘍ができ、ずっと脂肪種と言われていましたが、これものちにがんと言われてしまいます。

今日はこの右前足の腫瘍（血管周皮腫）についてです。

２年くらい前から少しずつでき始め、触ると柔らかいし、脂肪かな？なんて思っていました。実際フィラリアの薬をもらいに行く獣医さんにも「脂肪種だろうね」と言われていたのでそのまま放置していました。

ところが最近になって異常なスピードで大きくなり、明らかに脂肪種には見えない

紹介された少し大きめの獣医さんを受診しました。

そこでも同じように脂肪種の可能性が高いと言われ、安心していたのです。

でも変性性脊髄症の確定診断のため、紹介された東大病院で念のため細胞をとって検査をしていただいたところ「血管周皮腫」と診断されました。

血管周皮腫は悪性度は高くはないものの、手術で切除しても必ずと言っていいほど再発する悪性腫瘍つまりがんでした。

脊髄の病気があること、年齢などからも手術は積極的には勧めない、と言われ、かなりへこみました。

このまま大きくなって破裂することもあるとか・・・

じゃあいったいどうしたらいいの？！

ただ黙って大きくなるのをみてるの？？？

東大病院からの帰り道、切なくて苦しくて本当に辛かった

正直、なんでうちの子なの？って。

今まで病気知らずで元気だったのに・・・

一人だったらやばかったな、夫と一緒で救われました

その後、元の病院に戻り、サプリメントを飲みながら、経過観察を続けていたのですが・・・

仕事を辞めたこの四月。

なんとなく、ネットで同じような症状の子いないかなーと調べていましたら、比較的近所に同じようなケースの手術をした獣医さんを発見

これは話だけでも聞きに行こう、とさっそく予約して受診したのでした。

またも長くなってしまったので、つづきます

右前足術後のワンコです

カーラーはつけていますが元気

頻繁になぞの寝方を披露し、私を楽しませてくれています

やっと梅雨も明けましたので、今日は梅干しを干しました

今年は家の庭になった梅の実を、梅シロップと梅干しに。

梅シロップや梅ジュースづくりは以前もやったことはあるのですが、梅干しづくりは初めてでした

本当は７月上旬にはもう干せる状況だったのですが、梅雨が思いのほか長引いて、今になってしまいました。

それで大丈夫なのかはわかりませんが・・・。

とりあえず干してみよう

今日はこれでいったん引き上げて梅酢に戻し、明日からは３～４日間昼夜干し続けるそうです。

（ネットで調べたところによると、です）

特別梅干しが好きなわけではないのですが

やっぱり体にはいいみたいだし。

買うより手づくりの方が愛着もわくし。

せっかく梅の実なるし。

時間あるし。

ということで初のチャレンジです

おいしくできるとうれしいな～

おはようございます

うちのかわいすぎるワンコの病気についてお話します。

うちのワンコは「変性性脊髄症」（DMなんて言われたりします）という病気で下半身が動かなくなってしまいました。

１年半前から歩く時に後ろ足が交差するようになって徐々に症状は進んでいきました。

進行はゆっくりな方かもしれないのですが、徐々に上半身にも進んでいくと聞いています。

遺伝性の進行性の病気で、治療方法は確立されていません。

コーギーには多い病気とのことでした。

異変に気付いて受診したかかりつけ獣医さんから紹介状をいただき、東京大学病院に行き、検査を受け確定診断されました

ネットで調べ、うすうすそうだろうな、って思ってはいたけども、先生からの話を聞いた時には頭は真っ白・・・目の前のワンコは可愛すぎて、もうどうしようもない気持ちで涙があふれました。

おまけに右前足の腫瘍も、ただの脂肪種かと思っていたら「悪性の腫瘍」と言われてしまい、どこから手を付けていいのか・・・

今までの自分を悔やんで悔やんでどうしようもありませんでした。

このころはまだ仕事もしてもいたし、室内で犬を飼うという経験がないのでちょっと躊躇していたのですが、まずは寒さのこたえる夜は玄関で寝てもらうことからスタートし、徐々にお互いに慣れた頃、室内犬デビューの日を迎えたのです。

そして毎日毎日一緒に過ごしていると、どんどん愛情が深くなっていくのを実感

でも余命がこの先長くないことを知っているので、同時に切なくて悲しくてなんとも辛い・・・

はじめはこんな感じの日々でした。

ちょっと切なく？いや長くなってしまったので、続きます

お風呂上りでぼんやり涼み中寝そう・・・

今日は一緒に暮らすワンコのことを紹介します。

コーギーの女の子、１３歳になりました

２月に変性性脊椎症（DM）という病気が発覚して、後ろ脚が立たなくなってしまったので室内で暮らすことになりました。

それとは別に前足に腫瘍もできてしまい、心配が多いおばあちゃん犬です。

今までは外犬で、隣に住む義父母がメインに面倒をみていたので、一線引いたお付き合いだったのです。

ですが、一緒に暮らすようになったら・・・まあ、なんとかわいいことっ

自分がこんなにワンコに愛情を注げるなんて知らなかった

専業主婦となると同時にワンコとの暮らしもスタートしたのでした。

おむつもしていたり、受診があったり、車いす買ったりとお世話はそりゃ大変ですけど、かわいさが勝つ

できるだけ快適に余生を過ごしてもらいたい

それが今の一番の願いです。

遅ればせながら、獣医さんの勧めもあって手作り食も少しずつですがはじめました。

よく食べてくれるのでやりがいがあります。

病気のことやお世話のことで、夫とも話し合い、二人で協力してやっています。

まるで子育ての疑似体験のような、そんなことを経験させてくれているのかもしれませんね。

最近前足の腫瘍の手術をしました。

前日からもう気が気じゃなく、手術の日は緊張と心配で記憶がない

おかげさまで無事に手術が終わり、回復も順調です。

気が抜けて、少し燃え尽き症候群のような感じにすらなりました

メンタル弱いな、私。

手術前日、お散歩中に四葉のクローバーをみつけました

早くまた外のお散歩に行きたいな～

元々婦人科系の病気があったので（子宮内膜症、子宮腺筋症、子宮筋腫）、結婚してすぐに治療を開始、６年くらい？続けていました。

タイミング、人工授精、体外受精、顕微授精・・・

頻繁な受診、高額な治療費、自己注射、仕事との両立、、、本当に大変だったな。

完全なる黒歴史

…ってくらい振り返るとやばい自分が思い出されます。

来る日も来る日も「妊娠できる食べ物」「妊娠できるサプリ」を取り、子宝に効果のあるパワースポットを巡り、数々の迷信を信じました。

妊婦が憎くなり、友達の妊娠を喜べない。

年賀状の「新しい家族ができました」に正月早々落ち込む。

虐待のニュースに「神様なにやってんの？子供預けるとこ間違ってるわ」と怒り。

すごい病んでたな、自分。

普通じゃないストレスだった。

よく６年も仕事しながら頑張ったと思う。

しかも周りにはこのストレス状態、おそらく気づかれていない。

夫と信頼できる数人の友人にしか愚痴も言わなかった。

そしてたまには泣いて怒ってをぶつける（夫に）

嫌な人間だな、ってまた反省して落ち込んでの繰り返し。

学校の勉強や人間関係、将来の夢とか今までは努力でそれなりに願いを叶えてきた。

でもこればっかりは努力だけでは本当にどうしようもなかった。

それを学ぶいい人生勉強だった、と今は本気でそう思えます

治療を辞めて（卒業して？）進化した

こうやって書きだすだけで気持ちは整理できるもんですね

またふと思いついたらこの黒歴史のこと書くかもしれないけど…

黒歴史とはいえ、今の私がいるのはあの時の私がいたからで。

がんばってがんばってがんばっていた私を否定したくはないのです。

最近涼しくて過ごしやすい～。

暑いより私はこのほうが好き

太陽は恋しいけど