なので、朝起きてランニングウエアに着替えて

いざ走るぞ～って外に出たら・・・

雪～わーいきれいって、待てよ・・・

結構大きいサイズだしめっちゃ降ってるし、

走るの無理やーーーーーん

こっちにきてこんなに降ってるの初体験

ということで、部屋に戻ってヨガすることにしました

今回は禁煙セラピーって本読んで、本気で禁煙を決めて、

7月にあるゴールドコーストマラソンに出る意思を固めて、

今日は走る気満々だったんだけど

夕方にでも走れそうだったらがんばろうっと

今日は熱がでちゃって家でゆっくり

TSUTAYAで借りてた”MANMA　MIA!!”!観たり

今週末行く予定のスノボの計画たてたり

(ってかちゃんと治さなきゃ行けないかも…)

ぬくぬくと過ごしてます

時間があって色々考えるうちに、

ずーーーっと前から考えてた、

ヨガのインストラクターをとりる決心しました

ということで、いざ行動に

通えるところでヨガのイントラとれるところなかったから、

っていうのが私のずーーーっと迷ってたポイントだったんだけど

通信で取る決意したんです。

通信って大丈夫なんかな

っても思ったけど、自分のやる気でなんとでもなる

さぁて、早く体治してやるぞおおおおおお

仕事辞めちゃった私。。。本当になんもしなかったら一人

こういうときはダンナがいないからできること、

はかどることをメキメキやっちゃいます

まずは、

マイクロビオテクスなご飯

ダンナはお肉大好きなのでなかなかできない

洋画DVDを英語バージョンで観る

ダンナは日本語吹き替えしか観ない

朝寝坊

ダンナの仕事の都合で最近４時起き５時起きだったもんね

ヨガ

ダンナいてもできるけど、時間いっぱいあるので

ランニング

ダンナいないとできないなんて言わせないっ

することないと淋しくなっちゃうから、

他にも色々考えなきゃ～

たぶん３ｋｍくらい・・・ちょっとずつ伸ばしていかなきゃ。。。

体育会系復活を目指してます

めっちゃ寒かったぁ

けど、今日は太陽でてたし気持ちよかった

そう、今ね、禁煙しようとしてるところでして・・・

(正確には辞めたいって意思があるだけでで

ダンナの出勤中に吸ってる状態)

走り終わって、朝一のタバコ吸おうとしたら

なんかめっちゃまずかった

これって体が辞めろって言ってるんだよね

本当に辞めなきゃ

目指せフルマラソン完走

FIJIに語学留学という肩書きの元、

人生のリセットの旅に出てきました

FIJIでは、本当に好き勝手にやってきました。

平日は朝から夕方まで英語漬け

週末はめっちゃきれいな海で肌焼いて

朝は朝日でタバコ夜は星空でタバコ

飲みたいだけ飲んで寝るまで友達と話して

NON　STRESSに生活してきました

もちろん、好き勝手やってきたから楽しかったよ～

帰りたくなかったし、自分の人生、ずっと好き勝手やっていきたいと思った。
結婚してからダンナのためにって自分で自分縛りつけて、勝手に苦しんでた。

FIJIから帰る飛行機の中では

『好きなことして生きるために、一生独身でいたがいいんじゃないか』

ってすら思っちゃったりもして

…でも

ダンナのおかげで幸せな時間を送らせてもらってて

なんて罰アタリなんだ私

ダンナを不幸にすることは、絶対しちゃいけないこと

定年したら一緒にゆっくり時間かけて世界一周旅行しよう

ってことで、まず夜寝る前のストレッチをはじめてます

開脚前屈

閉脚前屈

斜め前屈(右が筋が張る・・・)

横屈

縦又割(左前だけ達成！)

横又割(まだまだ・・・)

名前は私が勝手につけてるやつなんであしからず・・・

調子がいい日は筋トレもちょっとします

腹筋３０回

背筋３０回

腕立て２０回（１２月は１回しかしてない・・・）

犬のおしっこ左右１０～２０回（やったりやらなかったり・・・）

なかなか体が思うように動かない・・・

けど、ちりも積もれば山となる

フィージーから帰ってきたらすんごい柔らかくなってたらいいな

精神安定剤をちゃんと飲んだ日で自分の思うように過ごせた時には充実感を感じる一方、

朝から調子よくて薬飲まずに過ごそうとしたら

午後になると急に苦しくて苦しくてイライラしてきてタバコ吸いまくって、

気持ち悪くなってでもまた吸って、、、

メンタルの強いダンナでも、

私の姿を見て頭を抱えていたのを見て、

本当にやばいな・・・と・・・

昨日ダンナの職場の家族忘年会に顔を出したんだけれども、

ものすっっっご疲れた。。。

そのうえ二日酔い。。。

けど、明日はクリスマス

HAPPYな時間が過ごせるように、願うだけじゃなくて

そうなるようにがんばろうっと

うつじゃないかなって思う

たぶんプチうつの方の・・・

今日は朝からかなり荒れてて重症でした

二日酔いのダンナ、ごめん

ただ、そんな中、今日突然飲みのお誘いが入った

家族でお世話になってるとこの奥さんで、

最近私が落ち込んでるのを知ってかな・・・

それだけでテンションちょっとあがりました

単純

よく考えてみれば、自分から働きかけて誘うって手もあったのに

そういう、自分がテンション上がるようなきっかけ、

今まではずっと待つばっかりだった

自分から働きかけること、皆無だったなぁ。。。

元々人見知り激しくて、仲良くなったら自分からいくらでも誘えるんだけど

実際なかなか誘えるようになるまでが難しい。

最近は私、毎週、『週末の予定ないんだけど』

ってダンナ責めてました。福岡にいるときには何を決めるのも

どこか行こうって提案するのも全部私の役割だったのに、

知らない土地、知らない人、知らない環境のせいにして

ダンナが週末の予定入れてくれないの、責めてたんですよね・・・

福岡にいるときには、やりたいこと優先させてもらうこともなかったのに。

『楽しみがなくて生きてる意味が分かんない。

週末くらい予定入れてよ・・・』

なーーーんて、迷惑極まりない。

さらに迷惑なのは、一生懸命考えて提案してくれても

私が気に入らなければ『やだ、行きたくない』

こんな人と一緒だなんて、あ～かわいそう。

前置きが長くなりました・・・

忘れないように書いておきたいことがあって、

私の周りで夢をかなえてる？？夢に向かって走り続けてる輝いてる人って

みんな、一回葛藤して、挫折してるように思う。

キラキラオーラの陰には、そんな思い悩んだ時期が絶対あるような気がする。

それ乗り越えてさらにキラキラしてるんだと思う。

私は

今

なんだ。

乗り越えなきゃなんない壁、立ち向かってるのは今なんだ。

毎日毎日気持ちがふさいで、こんなはずじゃなかた。

もういっそ死んじゃえって思う気持ち、

きっとみんな乗り越えて夢をとった人がキラキラの宿命。

今迷える状況に感謝。

壁にぶち当たってなければ、乗り越えたところにいる

キラキラした私には会えないんだと思う。

もちろん、乗り越えなかった時にはこんな壁

邪魔でしかなかったんだけどね。

私の壁の詳細は

・私はエリートとして育って、キャリアウーマンを期待されてて

　それにこたえなきゃ！って考えが強かったこと。

・体育会系でいきたかったのに、仕事の安定性がなくて安定した収入が見込めないこと。

とにかく、学歴を生かした安定した収入を得る仕事をしなきゃって意識が強すぎて

自分のやりたいことなんてどっか行っちゃってたってこと。

壁が見えた。

じゃあ、どうやって乗り越えるか？

・元々夢だった、体育会系の資格取って仕事を始めること。

・突っ走る

それだけ。

そうと決まったからには、ヨガのスクール本気で決めにかかろうっと。

本当は超行動派なだけに、バスケの社会人サークルには連絡とれたしね

あ、学歴見せたくて、突っ走っちゃって英会話講師のために、

ってフィジー留学しようって思ってたけど、

今はそんなんじゃなく、とにかく楽しみにフィジー行ってこようと思う。

世界中に友達出来た方が楽しいに決まってるし、

ダンナの定年後にオーストラリアを四駆で一周するって目標

叶えるには、今英語しとくのがいいっしょ。

定年後のインターナショナルカフェの夢のためにも

今英会話は必需でしょ

あ～すっきりした。

今自分はプラス思考になってるけど、

またマイナス思考が登場する時も近いとは思う。

この日記読み返して、また反論してほしいな…

毎年このシーズンはめちゃめちゃ気合い入れて挑みに行ってた気がする

テンション上がって記憶がなくなるくらいの酔い方

ずいぶんしてないなぁ

私自分を鎧で囲ってるところがあるので

お酒を飲むと鎧が脱げてめっちゃたのしい人間なはず

なによりうまいと感じるし

そんなお酒大好きな私が最近はお酒弱くなってるの、

昔の私を知る人には知られたくないなぁ

頑張ってお酒強くなんなきゃ

の前に体治さなきゃ

今ダンナの忘年会の帰り待ち・・・

ボーナス出た後だし、ぱぁっっと行ってきてほしいけど

眠い

周りが田んぼだらけだし迎えに行かなきゃならん

私も飲みたいよお

書いてるんで、ブログでこんなん書いてどうすんねん？

ってことばかり書いてるって分かっててまた日記を書く今日の始まりです

たくさん人生の転機ってあるよね・・・

進学、バイト、部活、結婚、就職…

その度に不安に押しつぶされそうになって

いっぱい悩んでいっぱい泣いて

一番自分によかれと思う選択をしてきたつもり

自分の信じる道へ

自分の心のど真ん中が求める道へ

光の射す方へ

じゃぁ・・・光の射す方って？？

私の小さいころから夢は『世界中を飛び回ること』

そのためにすべきことは・・・お金をためること。

じゃあ、好きじゃない仕事でもお金をためるためにはしなければならないのか？？

そこが自分で覚悟が定まらずに解決できない問題点。

毎日をひたすら我慢しなきゃゴールに辿りつけないのか？

私は欲張りなので、毎日を楽しく過ごしつつ夢も叶えたい。

これってわがまま？？

何かを選ぶってことは何かを捨てることなんだ。

きっと、普通だったら

日々好きなことをやってるだけなら夢は叶わない。

毎日をひたすら我慢してすごしたら夢は叶う。

じゃあ、好きなことをやりつつ夢をかなえるためには・・・

それ以外の部分を捨てる必要がある。

相当な努力が必要だ。

毎日をただなんとなく好きに過ごすんじゃなくて

好きなことをやりつつも、夢をかなえるための努力をしなきゃなんない。

死に物狂いで努力しなきゃなんないんだ・・・

努力

なんだ。

今まで小さいころの夢はほとんどが叶ってきた。

スポーツで活躍して海外進出すること。(活躍の程度はおいといて・・・)

最先端の研究者として世界を飛び回ること。

大学院まででたらすぐに結婚して海外挙式。

ハネムーンはオーロラ。

挫折しつつ立ち上がって努力して

自分でも満足いく半生だったと感じる。

けど、その度に人一倍努力をしてきたことは

紛れもない事実。

おじいちゃんの血を継いでる私にはできる！

『おらぁ才能なかけん、人の倍努力せなん』

その言葉、引き継ぎます