今となれば　毎日中学に行きクラブも頑張って夕方に帰ってきた数ヶ月前が　夢の中だったような　そんな感覚です。　小学校で不登校だった期間を思い出す今の状況です。　だけど　高校ってリアルに出席日数と単位がせまり　どうするかの判断が迫ってきます。ここは　初めての経験…  長女にはこれはなかったので　　もうあと一か月休めば留年確定　でももう行けない、そして次女があの場所に戻り頑張っていこうという気がもてないなあと言うことは肌で感じ　受けいれていかないと行けない時にきたのはわかりました。

通信探して　説明受けたり　そんななか　やっぱりね　制服姿の次女を見送りたかったなーって　正直な私の気持ちが声をあげました　　それがもう叶わなくても　元気に　はつらつと毎日過ごす娘を見たい　　見送りながら後ろ姿に　ただ行ってらっしゃい！がいいたいのです。

こんなこと　当たり前すぎて　長女を育てるなかで感じたことはないです　だけど　次女、三女を見送ることは当たり前なはなかったんです。

こんなにも　行ってらっしゃい！　おかえり！　　ただそれを言えるだけが　どんなに私には大きいことか

今は　また動き出せるまで　安心安全の場でいよう私がすべき事も頭ではわかってる　　だけどね　頭の中はやっぱり　イキイキして生きてる次女が見たい　毎日充実してる次女が見たいんです　学校へいけば　とかではなく　イキイキしていてほしい

子供がまた動き出せるまで　今は私も私を癒す時　ただそれが　今の私には難しい💦

当時　長女が通っていた塾の先生に相談して　個別で小3からの算数を教えてもらうことになりました

ここで…  過保護と思われるかも　いや　だけど環境調整はこの子には必要だ　あーだこーだ私なりに悩み　　　次女の繊細な性格　否定をしないでほしい、不登校の理由探りや実際そう見えるかもしれないけど甘ったれててはダメ的な発言は控えてほしいと　　ここにくるのも本人は精一杯であること一見　モンペと思われそうだけど自己開示しました

そもそもよくある根性論は娘には通用しないのです。

初めついてくれた　大学生の先生はわかりやすく解説してくれたみたいですが　型にハマるタイプの先生で　ズレた回答や考え方に指摘気味でした　そりゃ扱いにくいのもわかる　不登校なんてきくと　何を話していいかわからなかっただろうなー

小学校の分を完全クリアしないと中学校のは進めていけない　だから通常級は難しいだろう　おそらく通級かなにかでとアドバイスされ　　　社会人になるので3か月お世話になり　娘の担当から外れました

あーやっぱり通常のクラスは無理か…

娘は友達つくりに不安があり　浮きたくはないし　できるなら普通クラスに行きたかったのです

通級登録はして　保険をかけながらも　普通クラスに行きたいのです

つづく

勉強もできずのまま　たまーのプリントしたぐらい筆圧も弱くなり　2年生で習う九九も忘れていました、、　　　そんな娘が　　「中学校いくなら　勉強どうしたらいい？　わからんし」　て私に言いにきたのです

え…⁈     行きたいて思ってるんや　　で　止まったままの学習をどうすればいいか　自らそう感じて私に聞いてきたのです

うれしいやら　でもホンマにできるんかな？←親として最低疑うわたし…

とりあえず　この5ヶ月で　理科や社会は　単元変わればどうにかなるし　　算数と　漢字やら追いつくのか?  通常級？通級？

ひとまず　長女が通っている　塾の先生に状況を話して相談することにしました　　　次女　本人は頷いたけど　果たして　学校に通えてない状況で引きこもりのような状態で　塾にいけるのか　　そこにも不安を感じていました

つづく

ランドセルも　みんなよりキレイなまま　上靴も教科書もキレイなまま

学校行けてたころは　上靴も体操着も制服も　金曜日は洗濯物もりもりだなあ　なんて思っていたのに

汚れた上靴も体操服も当たり前に洗える事が　羨ましいものになっていました　

そんな次女　　中学の制服を作って　着る日が来るのか　期待すら　しんどく　　だけど希望をこめて

制服採寸にいきました。　うちは三学年差なので　正直　お下がりでよかったのですが　　願いを込めた制服採寸でした　　この制服を着て学校に行ってる次女が見たい！　採寸を拒まない次女もきっとそう願っていたんだと思います

こんな思いで　今いるママさん　そして揺らいでる子供達に独りでないことを伝えたいです　　

とりあえずどうすればいい？焦って検索ばっかしたり　無理矢理行かせてはよくないと思いながらも必死で行かせようとしたり… 今ならSNSから情報拾いまくる　　あの手この手試してみたくなる　なんなら　何ヶ月で再登校！の広告にかじりつき　それでも行けるならばってなっていた私です

頑張っても頑張っても　変わらない…むしろ荒れていく子供　…相談にいけるところ　スクールカウンセラー、児童精神科、学校で関わってくれる先生、心理士さん　全部行った　もちろん専門の先生の言う事は正しいし勉強になる　　　　だけど　私の心は楽になりません…  違うんです

普通に学校行ける子みて胸が苦しくなる気持ちわかりますか？

朝の行く行かないで　どれほど気持ちを揺らされるかわかってもらえますか？

大丈夫て言われても　何をみて？この子が大丈夫と思えますか？我が子でもいえますか？

1人になりたくても　なかなかなれません　　もう全部投げ出したくなる　　だけどできないから苦しいんです

周りのキラキラの子供みたら涙が出ます

無料メルマガの教え通りにしてみたけど…だけど　できないんです

ずーっとこんな感じでした　　不登校の子供達の支援やスクールは昔に比べると増えてきてるのかな…とも思いますが　不登校児を抱える親の支援て　あるけど　まだ少ないのかなーって思います

やっぱり　本当のところの辛さは当事者、元経験者の方でこそ理解できて　寄り添える部分が大きいと感じてきました　　　

私は３人育児してきましたが　双子ちゃんの育児は大変と想像はつくけど　実際のところは未経験でもちろんアドバイスなんでできません　　こーいうことなのかな　想像と　わかるの違いって。

いつか　　同じ悩みを抱えるママ、パパを助けたい　寄り添いたいと　そう思うようになった私です

友達いっぱい　沢山の経験ができたキラキラの学校生活を送れていたなら　な〜んにもこんなこと考えなかったでしょう

ざわ〜っとした　気持ち湧いてくる　ママさん沢山いませんか　　私も三年前はまさにザワザワに飲まれていた1人　　集合写真にもいない　　運動会もでてない　　みんな普通にいるのに　うちのこがこの中にいないと思うと　ぎゅ〜って胸を掴まれた気持ちになる

個人写真も撮る? その日にいける？　別枠で撮りに行く？　　　行くことすら無理かもしれないけど　アルバムにのっていてほしい　　　我が子の存在が忘れさられるのも悲しいけど

うちの娘の場合はクラス集合写真の撮影日には行けず　合成となりました

個別写真は別日にしてもらえ　こっそり撮影

結局のところ　撮る撮らない　も子供が決め　そこにそうなんだなと　事実を認めることしかできないということです

意外とあとになれば　見ることも少ないし　あの時のざわついた気持ちは過ぎれば落ち着きました

意外と合成の技術も素晴らしくどうにかなるし　私も執着していたけど　どうにかなったな　　でした

そんなに見ないものだなーっていうのも事実

ザワザワするママにそんな私の経験のひとつも一部として届きますように

子供の年齢によってその時の大変さも全然ちがう

夜泣きに悩まされる日は　いつになったらゆっくり寝れんんだ…

大きくなれば　余裕だと思ってたけど　思春期の関わりが大変　反抗期大変

お友達関係　まあ悩みはつきない

そもそも　うまくいかないことが目の前で起きると何とかしたくなってしまう！

↑自分の経験が　その考えを生み出してるんだと知りました

だって　私は不登校じゃなかったから　実際　不登校は　ただ単にマイナスイメージだったから不安になるけど　不登校になればこの先困る　本当にそう？　　　

実際は不登校経験ありながら今は成功してる人も沢山いるはず

今　みんなしてる経験を経験できなかったら　もうこの子はダメだ取り残される　　本当にそう？

本人がやりたい　と思ったらそのタイミングはくるしつかめる

こうやって　自分の経験から　勝手に予想して不安になる　このループにハマる　　だからずーっとしんどかったんです

この考えを少しずつ手放す作業を丁寧にする

みなさんどうですか？

そもそも　普通　って何　私たち　大体の人が考えてる普通って　その他大勢の人が基本としてしていることなのかなー

子供の生活に当てはめてみたら

⚫︎何歳くらいになれば〇〇できる

⚫︎何歳からは　これをさせておいた方がいい

⚫︎小学校あがるまでに　平仮名の読み書きはできた方がいい

⚫︎学校は皆がいくもの

⚫︎宿題はするもの

数え出したらキリがない

自分の子供の頃を振り返ってみると　この普通を生きてきたんだなーって思います。　〜するべき　〜しておいた方がいい　　ここに対しても　ある程度親の言う通りして過ごしてきた　その時は感じることはなかったけど　自分が親になり　我が子がこの「普通」をできない事にザワザワしたんですよね

みんなやってるのに！　　せめてこのくらいは！

みんな我慢してるのに　なんで我慢できないの⁈

私の口から出てくるのは　今思えば否定する言葉ばかりでした

周りと比べてその他大勢に　自分の子が入らないと無理にでも普通にしたくなるんです

だから苦しいんですよね　ひとつひとつ　子供のいいところ　できるところ認めながらこの子にあった関わりを一緒に見つけていく時なんだなあ　って不登校になって初めて知るのです

自分の勝手なルールと期待を押しつけて　根性が足りないから出来ないくらいに思っていた私です

グレーゾーンや凸凹がある子だと　更に　特性上難しいのかの見極めすら　わからなくて、結果焦ってやらそうってしてしまうんですよね

生まれての赤ちゃんを思いだすと　生きてるだけでかわいい🩷　ミルク飲むだけでかわいい🩷　　期待とかなく　無条件にかわいい　　　この無条件の愛情を忘れてはいけないと思うんですよね

↑だけど　余裕のなくなる日々の母業務　　余裕のある向き合い方ができるには　まずは自分です

自分を労るための時間が重要

修行の毎日です