https://ameblo.jp/kinanako/ 気ままでﾍｲﾎﾞﾝすぎる日記。 ja
私なんか消えてしまえばいいって思う。

社会に順応できない
順応しようとしない私なんて生まれてこなければよかった。

誰のために生まれてきたの？

何をするために生まれてきたの？


本当は私が生まれてきたことに理由なんてないことくらいわかってる。

ただただ生まれてきた
それだけのことやのに
どうして理由を探してしまうんやろうね。

寂しくて悲しくて孤独で不安で
生きるということを少し重く考えてしまっているようです。

疲れてるんやろうね。

少し休みます。 ]]> https://ameblo.jp/kinanako/entry-11107675671.html Thu, 15 Dec 2011 17:17:04 +0900 仕方がない。

私をとりまく全てのことにおいて不安で寂しくて仕方がない。

もう20代に突入して
10代のころみたいに子供じゃいられないと思って
家族のこととか人とのかかわり方とか
いろいろ改めないといけないなとか考えたりすると
頭と心がついていかなくて寂しくなる。


やっぱり20代に入ると
10代のころには考えなかったようなことも考えなきゃいけなくなるでしょ？


私はまだまだ子供なんだって思う反面
そんなこともいってられないとも思う。


その差の間で苦しんで
どうにかしてその差を埋めようとして
酒に走って呑んで泣いて
次の日余計むなしく悲しくなって
あまりの体調の悪さと自分の愚かさに情けなくなって泣いての繰り返し。


わかってくれる友達や
大切な人の顔を思い浮かべただけで会いたくて涙がでてくる時もある。


だけど大好きで大切だからこそできるだけ迷惑かけたくないから
寂しい度に連絡するようなことはできない。



いつか本当に自分を見失ってしまう時がくるんじゃないかと思うとすごく恐いです。 ]]> https://ameblo.jp/kinanako/entry-11098013054.html Mon, 05 Dec 2011 00:05:35 +0900
平日の朝はやっぱりどこか辛いとこがあります。

頑張らなくちゃならないのに頑張れない。

あ～ぁ
体を起こすのがこんなに辛いことなんて他にありません。 ]]> https://ameblo.jp/kinanako/entry-11051463379.html Tue, 18 Oct 2011 06:43:20 +0900 好きな人は好きな人のままでいいと思ってた。

どっちの好きかもいまいちわからなかったし
でもどっちにしろ今のままでいいと思ってた。

おはようって言って
たまに会えばお話しして
たまたま一緒になれば一緒に帰って...
そんな他の子と変わらない友達でいれるだけで十分やった。

まぁ...正直言うと少しは物足りなさを感じることもあったけど
それでも今以上のことなんて全く望んでなかった。



だけど...
最近変わってきた。


友達のままじゃできること少ないな
なんて思うようになってきた。


一緒にいるとふとそんなこと考えてたりする。

この人のそばにもっといたい
もうちょっと触れてたいって

そう考えた時に
友達のままじゃできないよなーなんて思う。


これが独占欲なんかな

私にはないと思ってたもの、
実は私にもありました笑


人を好きになるってこんなにも心穏やかになれるもんなんだね。

これでむこうも私を好きだと言ってくれたなら
私ものすごくハッピーになれる気がする。

なんか今までに感じたことのないほのぼのさが今あります。

いろいろ大変なことも変わらずあるけど
少しだけ気持ちに余裕ができてる。

私のこと好きでいてくれたら嬉しいな。 ]]> https://ameblo.jp/kinanako/entry-11048154882.html Fri, 14 Oct 2011 23:05:26 +0900
というか消えちゃいたい


私なんてもとからこの世のなかに
存在しなかったかのように

すーっていなくなりたい。


みんなみんな
頑張りながら死に物狂いで生きているのに
私一人こんな甘っちょろいこと言っててごめんなさい。


本当に本当に私は
心の弱い人間のようです


父親と一緒です。 ]]> https://ameblo.jp/kinanako/entry-11040356034.html Fri, 07 Oct 2011 01:23:48 +0900
何にもしたくないな。

授業もサボっちゃった。

試験も追いつかないし。


昼からは行きます。


もう頑張ることしたくないわ。


どうなっちゃうんだろ、自分。


人間失格だ。 ]]> https://ameblo.jp/kinanako/entry-11039504649.html Thu, 06 Oct 2011 08:29:31 +0900
この後に起こることなんて何にも考えずにただ逃げ出したい。



それで...
消えちゃいたい。

なにもかも投げ出して
消えちゃいたい。



誰か救ってよ。 ]]> https://ameblo.jp/kinanako/entry-11030869652.html Tue, 27 Sep 2011 11:16:23 +0900
私のしていることは
何の意味もないことは
重々承知の上です。

元気な人や頑張っていると思っている人からすれば
甘えている、逃げていると思われても仕方のないことだと思っています。

ただ私はもうしばらく
このままのスタイルを貫かさせてほしいと思います。

正しいことだとは思っていません。


あなたが私を理解できないように
私にもあなたのわからないところがたくさんあります。


そういった意味でも
できるだけそっとしておいてくれたらありがたい。 ]]> https://ameblo.jp/kinanako/entry-11024528811.html Wed, 21 Sep 2011 09:02:24 +0900
全てのことから解放されたい

何もかも忘れて誰もいない一人になれる場所に行って静かにしていたい。

はやく骨だけになってしまえばいいって思う。

この世から去りたい。

私は甘いんやろうか？
卑怯なんやろうか？
どうしたらこんな中から
抜け出せるんやろうか？

周りが言うように
頑張るしかないんでしょうか？

そしたら普通の人は
どこまで我慢して頑張ってどのくらいの甘えなら許されているんでしょうか？

誰か教えてほしい。

誰もいないから
私から私への届かないメール。 ]]> https://ameblo.jp/kinanako/entry-11021325159.html Sun, 18 Sep 2011 08:36:55 +0900 しかたなく家呑み。

だけど家で一人呑みだと
気分が上がらないんだな...やっかいなやつと思うなよ！

ばあちゃんにお相手して
もらいました。

酒全く呑めないしはやく寝たいだろうに
今の今までお相手してくれたよー！

感謝感謝♪

孫の酒の相手するなんて
夢にも思わなかったって笑


今日はのみすぎた
でも気分がいい！

明日からも頑張ります。





今日のイチハッピー

これはまぎれもなく
酒を呑めないばあちゃんがお相手をしてくれたこと！ ]]> https://ameblo.jp/kinanako/entry-11013023029.html Fri, 09 Sep 2011 23:08:02 +0900