Yのブログ

続き

Mon, 03 Feb 2025 11:18:41 +0900

そんなこんなで18では大人しくなって母親とも普通になって、その時の彼氏と親の所有してるアパートで生活して、妊娠して、結婚

彼はうちの実家で働き始める

まぁたくさんケンカした

ギャンブルや酒とか色々な理由で、暴力も振るわれた

でもさその暴力ですら、母親は私の味方をしてくれなかった

正当化された

私が悪いと

彼はそりゃ誰でも外ではいい人やん？

仕事とかも真面目だけど、家庭内に入ったら分からんやん？

夫婦にしか分からない事だらけなのに全然理解してくれず

離婚した

離婚後もしばらくそのアパートに私と子ども達とで住み続けた

後に友達とBBQやって知り合った現旦那。

若かったからこそ付き合うのも早かった。

はぁ。

何から書こうか。

エッセイ出せるんじゃないかと思うくらいたくさんの出来事ありすぎて。

今、現時点でも元旦那は私の実家で働いてる

離婚してからもう15年以上たってる

そして今も尚母親は元旦那の味方

訳分からん

そして

Mon, 03 Feb 2025 11:10:47 +0900

私自身毒親育ちで、元々の気質が精神的に安定してないからこそ、色々なトラブルに巻き込まれるんだなぁと。

もしかしたらアスペルガーかも

もしかしたらADHDかも

もしかしたら発達障害なのかも

潔癖神経質で厳格で頭が良く、絶対自分が正しいと思い込み激しい母親に育てられたから。

家族仲も良くないし

というか、兄弟兄2人私弟って4人だけど、我関せずでみんなバラバラ。

家族円満に憧れてた

お父さんが小学生で病気になり後に亡くなる。

専業主婦だった母親が社長になり会社きりもり。

私は習い事ばかり進学塾中学受験

友達との交流も少なかった

母親の機嫌が悪かったりする時になんかあると、あんたなんか産まなきゃ良かったとも言われた事ある。

この疫病神とか

母親は覚えてないだろーけど、言われた本人私はよーく覚えてる

色々まだまだある。

何度も落ち込んで死のうとした

生きる意味が分からなかった

死ぬ勇気なんかなかったけど

高校生になって、バイトした

色々な大人との会話バイト仲間との会話

刺激がたくさん

反発始まる

反抗期だ

家出した悪い事もした

数少ない友達やその場限りの友達の家を転々として

ある日下屋根から自分の部屋に戻ると荷物が何もかも空っぽだった

そういう人なんだよね。

捜索願いすら出されてなかったもん

あれから色々

Mon, 03 Feb 2025 10:09:10 +0900

私最初の心療内科で2年くらい通ったの、

安定剤リーゼとリフレックスをずっと。

落ち着いてきたの。

そこから2年くらい通わなくなって。

私も諦めとか心境変化とかあって。

考えないよーに。

思い返せば旦那とのいざこざで書き留めたことの前に、末っ子妊娠中に友達がお兄ちゃんと不倫して、お兄ちゃん家族は離婚する事になって、友達とも絶縁。

引越してきた地で出来た友達ともほぼ絶縁。

誰も協力？味方してくれなかった。

被害妄想に陥ってたというか、本当に辛かった

誰かの助けが必要だったけど、私はその中でも一番仲良かった子に、人が良すぎ、上手く使われてるだけ、とか色々言われた。

ショックだった。

だから私は友達だと思っていても周りはそうではなかったみたい。

2度目の心療内科

Thu, 13 Jun 2019 19:29:20 +0900

アメンバー限定公開記事です。

夫婦仲壊れ始めたかな

Mon, 03 Jun 2019 12:22:13 +0900

DV
モラハラ
訳わかんない

事の発端は。

我が家は中学生2人と園児1人猫2匹の
人間5人プラス猫2匹の家族。

そして共働き。

私は旦那の事好きだし。
旦那の独立を機に応援したいと思ったのと色々あって友達もほぼいないし私も病気だしで人と働く事がどうしても難しいから一緒に働き始めたの。

ケンカ。

ケンカにならない。
どこの家でも夫婦ケンカってあるよね？！
ないの？！
いや、長年連れ添ってるから言いたい事言い合うようなケンカあっておかしくないよなぁって思うけど。

まぁ中には本当にケンカしない家庭もあるか。

だんだん旦那は私の事女だと思えなくなってって、男と女じゃなくなってったんだよね。

私はいつまでも一途に旦那を男としてみていた。
依存だったのかな？？
でもいないと寂しいし、夜いないと眠れない。
やっぱ依存かこれ？？

はい、今日の朝の出来事。
もう私いつ殺されてもおかしくないなって思ったから。
記録になると思って書くことにしてみました。

以前旦那は私に初めてのDVをしました。
それも朝。
子供たちみんな目撃者。
もちろんみんな泣きじゃくってた。
中学生のお兄ちゃんまで。

胸ぐら掴まれて蹴られて。
うちの旦那体格いいの。
k1の人みたいに脚太いし。
痛かった〜〜〜

なんでこうなったか？？
それは仕事があるのに朝帰り。
しかも6時過ぎ。
子供たち起きるの6時過ぎ。
中学生が家出るの7時。
そして仕事で園に送って〜で私と旦那と園児家出るの7時半頃ね。

旦那寝たの。
一応立場社長だよ。
新入り君迎えに行って現場行かなきゃなの。
責任感ないよね？？
私と園児でパパって起こしたの。
目覚まし何回もかけて側においたり。
パパ〜起きて〜仕事だってば！！ねえ！！って。こんな感じ。

だって自分が起こしてって言ったから。
起きれるからって。

普通〜に寝坊助の旦那を起こす奥さんと同じ感じよ？？私的には。
ドラマやテレビで観るような。

旦那酒に弱いくせに強がって大丈夫だ大丈夫だって限度越えるまで調子に乗って呑んで、目の色顔面もう完全酒に呑まれてたよ。
しかも独身の友達がナンパした女の子達とカラオケ朝まで楽しんで帰ってきて。

こっちとしたら勝手に平日に呑みに行って勝手に酔っ払って仕事も行かない寝る責任感なし。
ムカつきます。はい。
これムカつかない人いる？？

そしたらやられました。
ウルセーな！！って。

痛かったよ〜

結局旦那放置して私が新人迎え行って段取って現場で仕事してました。
これおかしいよね？？私もまだ一人前じゃないんだから。

旦那悪いと思ってませんでした。
私が謝って欲しいというまで謝らない。
それよか、もうお前とは無理だとか。お前なんかいらない。仕事も辞めていいとか散々暴言吐かれたよ。
この時点でもう結果は分かってたのかもだよね。

そこからー月日は流れて依存体質な私だからビクビクしながらもいつのまにか忘れて？（いや忘れられた事はないけど。）
好きだって気持ち復活させてそれなりに仲良く頑張ってやってきました。
家も買ったし。
周りから見たら幸せよね。

うちの旦那めっちゃ二重人格なのに、温厚そうに見られる得するやつ。

私はどっちかというとキツい強いんだろうなって思われるタイプ。

いやいや真逆のタイプだよ、私と旦那。

口数少ない旦那、温厚そうに見えるし、良い旦那良いパパって周りから思わない人はいない位。

皆さん。
騙されてますよ！！！！！
この人理性効かなくなって暴言暴力を振るったり子供らの前でやるんですよ！！！だし。

普段は優しいよ。
気は効かないけど優しいんだよ。

で、、、

今日ね。

旦那は遅くまで起きてて、朝遅くまで寝て。
私は遅くに寝ても早くに寝ても朝はいつも通り早起きしなくちゃで。
共働きだよ？？
同じ仕事だよ？？
私負担大きいよね？？

私疲れちゃうってので、旦那にも朝の仕事やってもらうことにしました。

猫2匹の水取り替えたり、うんちしてたら取ったり。
朝ごはんの洗い物と、園児にご飯食べさせる。
こんなもんね。

その間私は

朝の掃除機かけたり(夜もかけてるの。お姉ちゃんの髪やらなんでかほこり？ゴミ？気になるから朝もかけなきゃ気が済まない)

洗濯干したり(これも夜も１回回すよ、だけどなんでかその後に洗濯出したり出たりで朝もやらなきゃになるパターン)
旦那が水変えたりしてないから、水変えてあげてーとかテレビ観てないで朝ごはん食べさせちゃってよーとか小言言いながらなんやら慌ただしく動いてるの。
ゆっくりトイレ行く時間もないし。

そんなこんなで出発時間。
はぁ。旦那がもう少し率先して朝から手伝ってくれたら早起きしてくれてら。
不満が爆発。

私お腹痛くてトイレ。
家出る時間かなり遅れた。
イライラ。

旦那に車の中で私ごちゃごちゃ。
もう少し協力してよ！！って感じ。

そしたらうんわかったとか、わりいなとか、そういうなだめる答えじゃなくて、うるさい、だまれ、静かにしろ、と言われシカトされ。
逆上させる事ばかりする。
しまいには自分の非は一切認めず、私のことを頭おかしいヒステリーって責め立ててきたよ。
怒ってる時って少し強めの口調でケンカにならない？？
優しく怒るのなんて赤ちゃん位だよ。

と、まぁ何もかも全て私が悪いんだよね。
そう言ってた。
何もかもお前のせい。
お前が俺を怒らせる。
お前が悪い。

仕事の時間もどんどん遅れた。
降りろって言われた時すぐ降りれば良かったんだ。
でも降りなかったの。
ケンカは車の中でだけ、現場着いたら従業員もいるしいつまでも長引かせないでしょって。
だけど降りろって言われて降りなかったの。
だって最初家まで歩いて帰るのに30分以上かかる場所で降ろそうとするんだもん。

そしたら自宅に送ってきた。
そこでも降りなかったの。

そしたら。。。

始まったよ。

旦那.
お前が悪いんだからな。
覚えてろよ、思い知らせてやる。

私.
やめてよ、何処連れてくの？、今降りるからもうやめてよ！！！

旦那.
お前が悪いんだから覚えてろだまれ

私もう恐怖心蘇ってきて怖かった
涙ダラダラ心臓バクバク
私.
降ろしてよ！もう良いから！歩いて帰るから！！

旦那.
こんなとこダメだろ、人目につかない場所まで行かないと、覚えてろよ、お前が俺をこんなに怒らせたんだからな、分からせてやる。

殺されると思ったよ。
もうダメだ諦めようと。
必死になってお願いします降りますもうやめてください。言ったよ。

農道、しかも農家の人だけが通るような場所で降ろされましたよ。

殴られないだけ良かったと思って。
しゃがみこんでたの。
落ち着こうって。

5分ちょっとしたら来たよまたあいつ。
乗れよって今度は言い始めた。
いや、大丈夫です、歩いて帰りますって。
抵抗したけどこんな人目のない所で今度は旦那が車から降りてきてそれこそ本当に暴力振るわれたら殺されたらどうしようって。

めちゃくちゃ怖かった。
過呼吸になってやばかった。

大人しく車に乗って、今度は現場に連れてくとか言い始めるの。無理無理無理!!
恐怖心しかないのに冷静に仕事従業員もいる中出来ません。
いや今日は無理だし家で降ろして下さいって言って家で降ろしてもらったよ。

その時も。

もう分かったのか？俺を怒らせたお前が悪いんだからな、二度と生意気な口聞くな、口出しするな、喋るな、俺を怒らせるな。
このクソ女。

こう言われた。
ハッキリ覚えてるし耳から離れない。

もうどうしよう

どうしたらいい？？

私には頼れる身内いない。
地元じゃないし、地元でも友達もいないし。
そう、私鬱だった。そしたら地元の友達もめんどくさいと思ったのかな？連絡来ないもん。
こっちの友達は。
仲良かった子が私の兄と浮気不倫して。
離婚になっていざこざになって。
こっちでも友達いないの。

これも何もかも全部私のせい。
私がいなければ良いのかな。
死にたい。楽になりたい。
なんにも考えなくなりたい。
でも子ども達と離れたくない。
子ども達に迷惑かけたくない。
寂しい思いさせたくない。
お金もない。
やっぱり私はここで仮面被って生活していくしかないのか。

【私の自己紹介】ブログ始めました！

Mon, 03 Jun 2019 11:24:20 +0900

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