目の前の現実に

真実や本物を探していた

今日　あることに気が付いた

真実や本物は　わたしの中にあり

目の前の現実は　すべて幻想／偽物

どうりで　全てがチンケに見えるわけだ

だって　みんな偽物なんだもの

真実を知っている自分から見たら

全てがチンケに見える

それを　みんなは楽しんでいる

その楽しんでいる次元に

わたしは　現実に存在している

この事実は変えられない

この幻想の世界で楽しむこと

これは　わたしにとって

時によっては　死ぬほど苦痛で

時によっては　死ぬほど幸せだ

存在は　ギフト

道は　

楽しむしかない。

お金がない。

ヨガをやるにも演劇をやるにも

資金がないと　なんにもできない。

いっつもこの繰り返し。

この繰り返し、もう終わりにしたい。

やりたいことではないから

つらい　つらい　つらい　つらい

でも、やりたいことじゃないけど

延長線上だから、いっか。

お金が出来たら　ヨガの準備や演劇も出来る

洋服も買える　遊べる

今はイヤなことだけど

大丈夫。

この選択は間違っていない

間違ってないよね？

バイトしながら

ヨガと演劇をやる

これだけは忘れないようにしよう

楽しむこと

楽しむこと

彼は私と結婚するのかしら？

わたしは子供を産めるのかしら？

私は結婚したい

子供を産みたい

家庭を築きたい

私は

これが一番したいのかもしれない

やりた事が現実化するのは

私次第。

私は、やっぱり過去のことが忘れられなく

今でも引きずっている。

今を生きる

今を生きる

それは重々わかっている。

必死に今に　意識を向けてきた。

今に向ければ向けるほど

過去への想いが　どんどん浮彫になっていった

でもそれは、過去にけりをつけてからだね。

あの人は　いったいどこへ行ってしまったんだろう？

わたしは

なぜ、あの人のプロポーズを断ったのか？

私は今

なぜ、今の彼と同棲のために家を出たとき

涙があふれたのか？

ずっと、自分の中で繰り返し自問自答していた。

この間、友人に話をして、自分の認めたくない本当の気持ちに気が付いた。

問題は今の環境、今の彼にあるんじゃない

自分に嘘をついている自分に　問題があった。

問題発見後は、問題解決だよね。。。

じゃないと、わたしのココロの声がもうだまっていない。

ねぇ、わかったでしょ？

全部、わかったでしょ？

思うがままに　行動して！

じゃないと苦しい苦しい苦しい

と

胸がいっぱいであります。

うぅ　　困った。

周りのことを気にしなければ　困ることじゃない

自分の正直な気持ちが　わかったことは

素晴らしいこと。

でも　困った。

同棲２か月で　　ピリオド？

行くあてが　ない

ない　ない　ない

自分のココロに　居場所を置くことが

きっと　つらいんだね。

大切な人を

大切な人に

けなされることは

なんとも言い難い　刹那

自分が　けなされるよりも

数倍　苦しく　つらいんだ

どうか　どうか

わたしの　ココロを　安らかにしてください

どうか　どうか

あの人も　あの人も　安らかにしてください

みんな　笑顔になればいいのに。

生きてて　よかった！

と　感じる瞬間と

最高潮に

生きたくない！

と感じる瞬間がある

みんなは　両方　在るのかな？

まいにち

まいにち

その繰り返し

みんなは　そんな　まいにちなのかな？

それとも

そんなことも

感じられなく　なっちゃってる？

そんな問いに　答えなんてない。

ただ　生きるしかない。

なぜ、生きなければいけないのか？

そんな問いに　答えなんてないことが

とても　つらく　苦しく　感じるときがある。

感じるとき…

いや　いつも感じている。

毎日　起きて　ご飯を食べ　ご飯を食べるために　働き

ご飯を食べるために　働き疲れ　またご飯を食べ　眠る

毎日　毎日　この　繰り返し

この間に　この瞬間瞬間に　

楽しみを見つけろと？

この間に　この瞬間瞬間に

喜びを　見つけろと？

見つけようとして　見つからなくて

さらに　苦しむ　自分がいる

助けてください。

このバッドループから

抜ける方法を。