昨年の今頃は、別居生活から戻ってきた夫とバトルの日々だった。

夫が不倫を告白して以来、心がずっと沸々と煮えたぎっていた。

暴れる心を抱えながらも日常生活を粛々と続け、

やがてバトルも終焉の日を迎えた。

いつの頃からか少しずつ怒りや悲しみもおさまり、

平静でいられるようにはなった。

すっかり元の仲良し夫婦。

でも夫の裏切りを忘れる日はない。

先週、夫が3ヶ月の単身赴任を終え戻ってきた。

単身赴任といっても

毎週末家に帰ってくるので、あまり離れている間隔はなかった。

最近の夫に不信な行動はない。

意欲的に仕事をこなし、精神的に落ちることもほぼない。

以前にもまして私を気遣い、優しく接し、

仲良く生活をしようと心がけているように見える・・・

罪を償おうとしているのかな？

ついついそんな風に受け取ってしまう。

いつか仕返ししてやろう！とか、

一生赦さない！とか、

思っているつもりはないけれど、

夫の裏切りが、私の心から消えてなくなることはない。

渦中の夫の酷い態度を忘れることができない。

たぶんこのまま結婚生活は続いていくと思う。

離婚するほどの嫌悪感や原因はなく

なにごともなかったように仲良くできている。

でも心の底では、まだ夫を警戒し油断できないと思っている。

夫がまた同じことをやらかすかもしれない。

別人のように豹変し私を拒絶する日が来るかもしれない。

でもそのときはもう泣いたり怒ったりしない。

夫を見限る、諦める。　

そんな風に考える癖がついてしまった。

もともとは単純で無邪気な性格だったはずなのに、

心の中にいつも予防線を張っている・・・

厄介だけど、これも私。

これが私。

昨年の1月末、夫は家をでた。

夫の帰らない家に独り残された私は、

これが単身赴任だったらどんなによいか・・・と思っていた。

今週から夫は単身赴任になった。

3月中には戻る予定。

そんなに遠い場所ではないので、

毎週末帰ってくる。

平日にお弁当や食事を作らないのは、とても楽。

自分のタイミングで食事をしたり、お風呂に入ったり、

ここぞとばかりに断捨離したり・・・楽しみでもある。

昨年の今頃も同じような生活パターンだったのに、

状況がまったく違っていた。

ブログを書いたり写経をしたりウォーキングをしたり・・・

それらはすべて必死だった。

心に余裕がなかったというよりは、心の隙間を埋めたかった。

いま心が平穏なのは、本当にありがたい。

渦中、夫は別人だった。

何かに憑りつかれたように苛立ち醜い表情で私を見た。

こんなおぞましい人と私は結婚していたの？

夫の本性を見抜けなかった自分を悔やんだり反省したり、

心を乱され苦しくて悲しくて、どうにもならない時期があった。

でも夫は戻ってきた。

少しずつ覚醒した。

きっといまの夫が本来の夫なのだろう。

私が好きになって結婚した夫なのだと思う。

ただ夫は豹変する因子をもっている。

夫がやらかした一連のできごとは、

すべて夫の心に従った結果なのだから。

いまは100パーセント夫を信頼することはできない。

でもそのことを怖がって心を凍らせてもしかたがない。

私は私の心に従う。

ブルーになったりブラックになったり、

心が荒れることもあるけれど、

いつだって誠実に生きてきた・・・つもり。

そしてこれからもそうしていく。

そこには夫もいる。

昨年12月、知人宅でミカさんの母親に会った。

ふ～ん、この人が母親ねぇ・・・

と思ったくらいで、特に心が乱れることはなかった。

ミカさんの母親が親戚にあたるその家にいることは、

全然不思議じゃないし。

夫にはすぐに報告した。

ミカさんという名前は出さなくても、

この母親の存在は通じる。

夫は平然としていたけれど、ビクッとしたかも。

最近はその母親なる人と毎週お会いしている。

ずいぶんとうちとけて、少しずつ話をすることも増えてきた。

これが昨年だったら、大変なことだった。

なんといってもミカさんは夫の不倫相手だもの。

離婚の原因になるかもしれない人だったんだから。

渦中、この母様なる人に会っていたら

私はこの人に相談したかもしれない。

どうにかして下さい！　と懇願したかもしれない。

あなたの娘さんは淫乱ですよ・・・とか、

尻軽ですよ・・・とか、

わざと母親を傷つける言葉を吐いたかもしれない。

人の出会いはおもしろい。

今頃になって、落ち着いた時期を見はからったように、

出会うべくして出会う。

私と会ったことを母親から聞いたとしたら、

ミカさんは、ヒヤッとしたかな？

不倫女でも、そのくらいの罪悪感はもっていてほしい。

いまでも夫のやらかしたことを思い出さない日はない。

ミカさんのことも忘れた日はない。

でも一生赦さない！とか、

復讐してやる！　とか、そんな風にも思っていない。

なるようになる。

すべては　そういうふうにできている。

だから毎週会うミカさんの母親なる人とも、

私は笑顔で挨拶し、普通に会話する。

昨年12月、実家の父が亡くなった。

元気で独り暮らしをしていたのに、

亡くなる二日前は、お見舞いにきた親戚とおしゃべりしていたのに。

体調を崩してからたった2週間、

あっという間のできごとに私の感情は追いつかない。

お葬式をしても納骨をしても、

父が亡くなったという実感があまりわかない。

住む人のいなくなった実家。

私を待っている人はもういない・・・

昨年の今頃、夫は家を出ていた。

ミカさんを忘れられないから・・・と別居し、完全に私を拒絶していた。

私は離婚して実家に戻り、父と暮らすことも考え初めていた。

もしもこの時期に父が亡くなったりしていたら・・・

と考えると、とても怖い。

この頃の私は夫の裏切りに傷つき自分の感情を持て余し、

とても不安定だった。

親族の前では必死に仮面をかぶり、

良い夫婦を演じたかもしれない。

でもきっと心はボロボロで、

最後まで夫婦を演じ続けることは無理だったと思う。

今回夫は私の夫としての役割をせいいっぱい果たしてくれたと思う。

夫婦なんだから、私をバックアップすることも、

父の供養をすることも当たり前のことだけど、

渦中の夫のハチャメチャな態度を思い返すと、

よくここまで戻ってきたな・・・と　感慨深い。

私たちはきっともう大丈夫。

夫の裏切りも、夫婦に起こった危機も、

なにも知らずに父は逝った・・・

眠るように亡くなった父は、

遠のく記憶の中で私を待っていたかもしれない。

父の最期に会えなかったことが悔しい・・・

夫が突然、不倫を告白してから１年経った。

夫は離婚したいと私に告げた。

その２か月後、自分の心を整理するためだと別居に踏み切り、

そして春先家へ戻ってきた。

別人になって戻ってきた夫と再開した同居生活。

夫の不満や怒りは理不尽にすべて私に向けられた。

ことあるごとにバトルが勃発し、お互いに疲れて休戦・・・

こんなことを繰り返した。

今度は私が離婚したいと夫に告げた。

その度に夫は少しずつ覚醒していったのかもしれない。

夏になるころ、

夫はようやく本来の夫の姿になった。

まるで憑き物が落ちたように・・・

最近の夫との関係は良好。

でも夫の不倫の事実を思い出さない日はない。

夫に対する怒りや苛立ちや悲しい思いはずいぶん薄らいだけれど。

ミカさんに対しては、不幸になれ！と思っている。

この人はただ浮ついて楽しんだだけ。

思いがけずうちの夫に執着されて、私にまで知られて、

まずいなぁというのが本音だったのではないか・・・

自分のやったことを周囲に知られることが、

一番怖かったのではないか・・・と思う。

尻軽で悲しいおバカさん。

でもうちの夫も同類です。

良かったね、私が常軌を逸した行動にでなくて。

私も初めてのことでわからなかったから、

なにもできなかったよ。

もしミカさんにお会いする機会があったら、

夫がお世話になったそうで・・・　と笑顔でご挨拶したい。

この一連の出来事って、いったいなんだったのかと思う。

心の痛みや脱力感、裏切られた怒りや悲しみは鮮明に覚えている。

これを良い経験だったとか、良い機会にしてとか、思えない。

できれば経験したくなかったと思っているし、

できれば記憶を消してほしいとも思っている。

けっきょく翻弄されただけ？

ただ私は強くなった。

自分の心の声を聴くことも自分の心に従うこともできるようになった。

離婚はしたくない、

でも不倫している夫と一緒に生活することはできない。

私が言い続けたシンプルな言葉は、間違ってはいなかった。

夫への愛情は少しずつ回復している。

夫婦として新たなステージだとも思える。

夫はたぶんもうやらない。

ただもしも夫がまた同じことをやらかしたら、

私はもう怒ったり泣いたりはしない。

呆れて諦めて・・・　　私はきっと次に進む。

夫はたぶんもうやらない。

そう願ってる。

夫は良好。

憑き物が落ちたみたいにすっかり以前と変わらない夫にもどった。

なにごともなかったかのように・・・

最近は二人の将来のことをよく語るようになった夫。

旅行に行く話、車を買い替える話、老後の話・・・

でも私には二人の未来が見えない。

せいぜい来年くらいまでのことしか想像できない。

でもせっかく夫が機嫌よく過ごしているのだから、いまのままでいい。

夫婦として元のさやにおさまっているんだから、

あえて波風たてるようなことは言わないほうがいい。

と思う反面、ときどき湧きあがる怒りの感情。

ぶちまけたい！

壊したい！

終わらせたい！

これはなかなか厄介。

夫は渦中のことを蒸し返されたくはないはず。

夫は謝罪したつもりだし、終わった話だと思っている。

結果的に仲良く一緒に生活していることが現実だから・・・

わかっているけれど、3連休最終日。

思い切って夫にきいてみた。

私たちは離婚しないの？

いまさら私がそんなことを言いだすなんて思ってもいなかった夫は、

見事に固まった。

・・・・

そんなこと考えてないよ。

6月末から話が途中になっていたから、ずっと気になってた。

あなたの最近の態度をみていて、

夢物語から覚めて現実にもどってきたことはわかる。

だけど渦中のあなたの言動が私の中から消えない。

一緒に生活をするのなら、

私は消せない記憶とこれからもずっと向き合っていかないといけない。

その覚悟を決めたい。

夫は私の言っていることがよく判らなかったみたい。

ケジメはどうすればいいの？

どうやって謝れば気がすむの？

ちょっと不機嫌になった。

いや、謝ってって言ってるわけじゃないんだけど・・・。

なしくずしてきに同居を続けているけど、

本当にこれで良かったのか・・・と思う時がある。

お互いに別々の人生を選んでも良かったのかも・・・とか。

わたしの言い方が下手なのか、夫は無言になった。

気になっていたことを聞いてみた。

前にあなたは、ミカさんは神様がくれたご褒美だと思った・・・

と言ったけれど、

私はそのことがどうしても気持ち悪くてたまらなかった。

もしかして、いまでもそう思ってる？

不倫は、美しい思い出フォルダに入ってるの？

いや、そうは思っていない。

ずっと影を落としてる。

当初、夫は不倫を美化していた。

少しは考えが変わったのか？

夫の言葉をそのまま信じていいのか？

でもこの話はもうあまりしたくない。

・・・

夫、きょくたんに口数が少ない。

もしまだ迷ったまま生活を続けているのなら、

そう言ってもらってもいい。

保留という答えもあるから。

・・・

ごめんなさい、

これからもよろしくお願いします・・・

夫の神妙な態度に私はちょっと戸惑った。

離婚はしないってこと？

れいちゃんは離婚したいの？

したくないよ。

離婚は考えてない。

そう、ありがとう・・・

じゃあ、これからも頑張るよ。

れいちゃんはこれまでもずっと頑張ってくれてたよ。

不倫した夫に離婚しないと言われて、ありがとうってなんだ？

我ながら呆れた。

夫にとっては終わった話、もう思い出したくない話だった。

ただ私の気持ちがどうしてもおさまらなかったので、

あえて話をきりだした。

穏やかな休日の朝を不穏な空気にして、

ちょっと悪かったかな・・・という気持ちが出てしまったんだと思う。

本当はもっと説教して論破して

夫をねじ伏せたい気持ちもあった。

でもこの件はこれで最後にしたいし、

離婚を考えることも、もうやめたい。

いちおうけじめの儀式として、

私が記入した離婚届（未記入はあと2部あるけど）と、

ミカさん宛に作った誓約書（パソコンにはまだ残ってる）と、

慰謝料＆財産分与の希望額を書いた書類は、

夫に手渡しシュレッダーにかけてもらった。

私は本来、おおらかで単純で鈍感な性格だと思う。

それでも心から夫を信じることはこの先できないのではないか・・・と思うし、

愛情と信頼の回復にはまだまだ時間がかかる気がしている。

不倫は罪深いもの。

昨日の朝方、夢の中で、

今度の女は誰？　と怒りながら夫に聞いていた私。

妻が怒っているから、また電話するね～と嬉しそうに言っている夫。

なんだかよくわからないシチュエーションだったけれど、

私、嫉妬してた？？？　　　

ちょっと安心した・・・

今朝、夢の中で夫に　、「離婚したい」と告げていた。

夫を問い詰め、おろおろさせ、

理詰めで夫の逃げ道をふさいでいた。

離婚したいわけではないんだけど・・・と自分でも思いながらも、

攻撃は止まらない。

夫を責めながら、気持ちいい・・・と思っている私もいて、

目が覚めたとたん、スッキリしていた。

やりきった感？　達成感？

けっこう鬱憤がたまっていたのかもね。

夢の中とはいえ、言いたい放題言えて良かった。

こんな私もいるんだ・・・と、ちょっとびっくり。

離婚したいとは思っていないつもりなんだけどね・・・

最近、

アメーバのマイページから他の方のブログは読むけれど、

自分のブログをどうしてもひらきたくなかった（ひらけなかった）。

ずいぶんと平穏な生活に慣れてきて、私は心の中で

あのことは忘れたい・・・なかったことにしたい・・・と願い、

起こった事実から逃避したかったんだと思う。

事実は変えられないのに。

日々、淡々と穏やかに生活をしている。

毎日同じことを繰り返しているだけだけど、

平凡な日常、それだけでとても尊いと思える。

９月にはいり、

夫のススメで私のパスポートを更新した。

お気に入りアーティストの来年のライブチケットを二人分予約した。

次に買う車を一緒に選び始めた。

離婚はしないよ・・とか、

れいちゃん、これからもずっと一緒だよ・・とか、

夫はなにも言わないけれど、

些細なことを積み重ねることで、意思表示をしているつもりらしい。

そういえば６月末、私が離婚話を持ち出して以来、

この件は　棚上げ？になっている。

夫はたぶんもう終わったことだと思っているのだろうし、

私もわざわざあの件どうするの？と、聞くことはなかった。

私の記入済みの離婚届は棚の奥にしまったまま・・・

夫にとって私との結婚生活を継続することは、

前向きな選択ではなく、

諦めた結果かもしれない・・・

と思うと、悲しくて悔しくて、辛い。

それでも夫はもどってきて一緒に日々を重ねている。

そこにどんな思いがあったとしても私たちは夫婦。

実際の夫の本心はわからない。

夫の心は夫だけのもの　だから。

私が詮索したところで、夫の心はわからないし変えられない。

だから夫の心を読むことをやめた（あきらめた）。

あまり夫の言動も気にならなくなってきたし・・・

私の心は私だけのもの。

ときどき、ブラックな私が顔を覗かせるし、

燃えるような愛情はまだもてないけれど、

いまは夫と仲良く穏やかに生活していきたいと思っている。

夫は好調を維持している。

なにごともなかったかのように・・・

会社からは真っ直ぐに帰宅し、

飲みにでかけることはほぼなくなった。

家ではリビングで普通に過ごし、休日も一緒に外食にでかける。

すっかり以前の生活にもどった。

夫の本心はわからない。

でも私とは仲良く生活したいと思っているらしい。

そんな夫を見ていて、私はときどきやりきれなくなる。

どうしてあんなことしたの？

そんなにあの女の人を好きだったの？

そんなに私が嫌だったの？

消せない記憶に、私は悩まされる・・・

夫は、私がなにも言わず機嫌よく生活しているので、

全て許された・・・と思っているのかも。

もしかしたら私の暴発を警戒して、気を遣っているのかも。

そういえば祖父の葬儀の時、

たくさん集まった親族を前に、妄想した。

ここで全てぶちまけたら、どうなる？

みんな驚くよね・・・でも気持ちいいかも。　

夫、どうするかな？　慌てるよね。　　滑稽・・・　

理性も自制心もあるので、私はそんなことはしないけど。

許すとか許さないとか、もうどうでもいい。

いつか仕返ししてやろう！　とも考えていない。

夫への愛情もある。

このまま結婚生活を続けたいと思ってる。

なのに私の心の中では、当時のことがくすぶっている。

平穏であればあるほど、ときどきやりきれなくなる・・・