https://ameblo.jp/kingyoinsky/ 日常・非日常。何となく思うこと。つれづれ、徒然。 ja よたび。


ということで、
最近勝手な担当をしなかった
我が家のライト。

では、ありましたが。

点けていた電気が
消えました。
一瞬、電球切れた？
と思った瞬間
点きました。


・・・・・・・。


あまり、深くは考えずにおこう。

夏だしね。
]]> https://ameblo.jp/kingyoinsky/entry-11879004634.html Mon, 16 Jun 2014 14:20:46 +0900 業務がひとつ減るのだから
時間的余裕が出るだろうと
楽観的にそう考えていたよ。

なのに、
さらに忙しい。

まぁ、
修正申請に思いがけず
いろんな状況が絡みこんで
ゴールデンウィークも挟んだから
時間的ゆとりも飛んでった
ということなのだろうけど。

という、分析はさておき。

事務所にいる時間が減った。
作る資料が増えた。
新しい内容が多いので、
必然的に確認しながらなので時間がかかる。
伴って、抜けがある。
その修正に時間がかかる。

わぁお、スパイラル。


とりあえず、とりあえず。

目の前に降ってくる
やるべきことをまずやろう。
書類の指差し確認とかしてみたり。
ぶつぶつ独り言いいながら作業してたり。
まるで昔に戻ったみたいじゃないか。



けどまぁ、なんとかなる。

いつも、なんとかしてきた。

だから、なんとかなる。

なんともならないことなんか、どこにもない。


]]> https://ameblo.jp/kingyoinsky/entry-11849217211.html Tue, 13 May 2014 17:28:18 +0900 その引き継ぎが進まなくて
同じことを何度も何度も説明して
こんなことでなんでこんなに時間が？
と思いながら、既に1ヶ月半が経過。

後輩ちゃんと嘆きつつ、怒りつつ
同居人になだめられ。

結論。
あれこれこちらが不安に思っても
心配しても
これからのことをやる方が
それを意に介さないのであれば、
それはもはや、
こちらにどうすることもできない。

私たちが介入できるのは
今週末まで。

今週末には私たちは引越。
事務所ごと、引越。

4月の頭に伝えてあって
先方も了承済み。

であれば、
私たちにできることは
なにもない。

とはいってもなぁ。。。
利用者が困ることになると
人情的に気になるんだよなぁ。


]]> https://ameblo.jp/kingyoinsky/entry-11823281540.html Tue, 15 Apr 2014 11:57:44 +0900
最初は小さな咳ひとつ。

翌朝、少し咳き込んで
出勤してからじわじわ悪寒。
頭痛、発熱、背中の痛みに胃痛。

フルコンポですがな。
などと脳天気に思いつつ、
発熱と言っても、微熱と言い切り
市販薬だけ飲んでとりあえず月曜日と火曜日を乗り切る。

乗り切れば、２連休だ！

と、乗り切った所で思った。

このフルスペックな風邪。
むちゃくちゃ久しぶり。

実は、４月に会社移転。
元々の業務は別会社への引き継ぎ。

この引き継ぎ先がよく分からない。
会社がよく分からないのか、
担当者がよく分からないのか、
とにかく話が通じない。
覚えない。
メモ取らない。

結果、
何度も同じことで電話が鳴り
何度も同じことを説明し
何度も同じことを確認され
何度も同じことを説明し
何度も同じことを質問され
何度も・・・以下同文

後輩ちゃんとともに気疲れする毎日。
引き継ぎが決まった日に
期間１ヶ月半もあるのだから、と安心したのは束の間。
上記結果に二人でイライラ。

体調の
気持ちも
いろんなものが出まくって
年度末の年度替わり。
環境が変わることも決まって
これはデトックスなのかしら？

休み明けの今日
家を出る少し前に頭痛
電車に乗ろうとしたら胃痛。
まるで出社拒否と思ったら笑えてきた。
よほど、上記【彼】に逢うのがイヤらしい。
と思ったら、治まった。


とりあえず、始動を促されてるのかしら。

そう思うことにする。

新しいこと、始めます。

]]> https://ameblo.jp/kingyoinsky/entry-11806816179.html Fri, 28 Mar 2014 11:41:35 +0900

　　　拡がる　　蒼



　透明になる　ワタシ




　　
]]> https://ameblo.jp/kingyoinsky/entry-11793266983.html Tue, 11 Mar 2014 11:59:59 +0900 なんとはなしに意識するようになったのは
２０代半ばだったと思う。

当時つきあっていた彼の友人が
「独特の距離感持った人」
と、ワタシを評していたと
聞いたのであった。

ドクトクノキョリカン

という、言葉の響きが耳に残って。

そういえば、それに続いて
不思議な空気感の人とも
言っていた記憶。

でも、
多分、一言二言しか
話した記憶はないのだけれど。


さて、
それ以来、たまにふと思い出す。

人との距離感とは
はたして、どれくらいがいいのだろう？

近づきすぎても
離れすぎても
それはそれで、
つきあい方が変わるのは事実。

ただ、
気になって聞いてみることがある。

するとやっぱり
【面白い距離感】とか
【不思議な距離感】とか
言われてみて、
捉え所がないらしい。

近いのか遠いのか分かんないらしい。

ワタシはワタシで
あまり意識せずにいるのだけれど、
どうなんだろう？

不快感を与えていなければ
それでいいかな。


そういえば、
【水みたいな人】と
言われたこともあったと
思い出す。

やっぱり、捉え所がない。
というか
つかめそうでつかめない
ということだったようだけれど。

どう評されても
どう表されても
ワタシはワタシ。


]]> https://ameblo.jp/kingyoinsky/entry-11786252571.html Mon, 03 Mar 2014 13:50:55 +0900 お返しを。
お返しできなくとも
お礼を。


普通に当たり前のことだと
思いますけれども、
そして、そうしようと
思いはしますけれども
できているというときもあれば、
残念ながらできないときも。


けれど、
受け取ることも
与えることも
両方あって
バランスが取れるというもの。

その客観的な大きさはともかく
広い意味で
バランスが取れてると
思えればそれで良い。

ワタクシ、
土曜日は出勤日であります。
しかしながら
後輩ちゃんはお休み。
ところが、
先日は社長の要望と指名により
彼女参加で土曜日に会議設定。
開始予定より早く来た彼女と
一緒にお昼ご飯を食べることに。
お会計時。
ふと、
彼女を労いたくなって
ランチ代をもつことに。
いたく恐縮してくれたけど
別に高い食事をしたわけでなく
ごくごく平均的なランチのお値段。
ワタシの方がお給料いただいてますしね。

すると、
まだ時間あるから、お茶しませんか？
と言う彼女に従うと
「これは私が払います！ケーキも行っちゃって下さい!」
なんというか、可愛くて。
きちんと受け取ったものを返せる形で返そうとする
彼女の姿勢に嬉しくて。

たとえば、もっと高い食事を
上司やらに連れて行ってもらったこともあれば
普通に自分の分を払おうとする下の子もおりましたが、
ここまで嬉しかったり、
ともすれば感動に近い思いしたことあったっけ？

後日違う形で返そうとしたりする
相手が負担に思わない形でなんとかしようとする
そういう子って、少なかったんじゃないかなぁ。

自分自身ができていたかも
思い返してみれば、ちょっと不安が。。。

あったかーい気持ちと
振り返りと学びをいただいた、
土曜日でした。

バランス、
もしかして
もらった物の方が
大きかったかもしれない。

いつか、違う形で
彼女に返せればいいなぁ。。。
]]> https://ameblo.jp/kingyoinsky/entry-11774337682.html Mon, 17 Feb 2014 14:12:01 +0900 また違う。

ふと
思うままに
書き連ねていくと
予想外の着地点に
自分で驚くことがある。

こんなことを
考えていたのかと
まるで他人事みたいに
呟くことも。

自分を知らないなと
つくづく思う。

怒り
哀しみ
楽しみ
喜び
幸福感
愛憎

ワタシの中に
何が隠れているんだろう。

まだまだ
宝探しは
続いていく。
]]> https://ameblo.jp/kingyoinsky/entry-11772015453.html Fri, 14 Feb 2014 13:41:02 +0900 自分の居て良い場所が
よく分からなかった気がする。

家
学校
教室
友達の輪
職場
お店
電車

ただの空間。

理由は分からず。

軽いいじめには合ったものの
持ち回り儀式のように
クラスで順番に標的になったような
今にして思えば
遊びの延長のようだったもの。

そんなものより
ずっと前から
感じていたあの感覚は
少しずつ薄まりながら
自分の中に留まっている。

友達はたくさん居たし
友達はたくさん居るし
ワタシよりワタシのことを思ってくれる人も
多分、大勢居るんだろう。

あまりに人と居るのが辛くて
ただひたすら本を読み、
それを見せることで
人を断っていた時期もある。

ワタシはここに居て良いの？
ワタシはどこに居て良いの？
ワタシがいるのはどこ？

自分が居るのに
居ないような
もっと言えば、
俯瞰して眺めているような。

分かりやすく
「ここに居て良い」と
教えてもらえるなら
それも良いかもしれないけれど
分かりやすく
【ここに居て良い】と
自分で思えないならそれも同じ。

やっと見付けたと
思える場所さえ
次の瞬間には
違うかもしれないと思う。

この焦燥感
この孤独感
この自由感

あぁ、そうか。

ただ、ひたすらに
自由でいたいのかもしれない。

娘
恋人
社会人
そんな肩書きもなく

自分の名前すらない

ただのワタシ

ワタシであるだけの存在。

ただそれだけを認めて欲しい。

そして、
ただそれだけが
きっと難しいいんだろう。

皆の中にある
「こんなアナタ」を
ワタシに求める。

そして、
そうなのでしょう？
周りにそう思うワタシ。

ワタシもただそこに居る
それだけを認められるか？


ただそこにいる
それだけを認めてくれたら。
それだけを認められたら。

]]> https://ameblo.jp/kingyoinsky/entry-11771207350.html Thu, 13 Feb 2014 11:59:16 +0900 一番 怖いのは


私なんて
要らないと
思われること


私なんて
要らないと
思ってしまうこと ]]> https://ameblo.jp/kingyoinsky/entry-11768189520.html Sun, 09 Feb 2014 08:59:37 +0900