苦手な人がいる

仕事を辞めたい

恋人が見つからない

家族とうまくいかない

こんな時

生きづらさを変えたくて

一度は幸せになれる本や

ブログなどを

読んだことが

あると思います。

「感謝できることに目を向けよう！」

とか

「ありがとうを毎日1000回言えば

望むことが現実化する！」

とか～～

いろいろ

やってみましたが

うまくいきませんでした。

それは

私たちは幼いころに

幼稚な親の態度や言葉で

傷ついてきました。

心にフタをしてその傷をなかったしている

場合もあります。

その傷がまだ身体の中に残っている

状態でありがとうを言っても

身体に中に残っている

傷だらけの幼いころの私には

「ありがとうって何？」って感じなんです。

ゴミ屋敷におしゃれな家具を置いても

ステキな部屋にはならないのと同じだと

思うんです。

つまり

傷（ゴミ）とは

⇊

幼いころに感じた

さみしい、悲しい、怖いなどの感情

その感情が溜まっている限り

その感情たちが

まだ身体の中にいるよ～

と顔を出してくるんです。

身体の中に残された

幼いころの私に気づいて欲しくて

同じように

さみしい、悲しい、怖い

現実がやってきちゃうんです。

同じような嫌な体験を

繰り返さないためにも

傷を癒しましょう。

最後までお読みくださり

ありがとうございました。

毒親だった私は

子どもにたくさんの習い事を

させていました。

今振り返ると

私が不安にかられて

やらせていたと思います。

子どもが幸せになる習い事

ではなく

私が、安心できる大人になって欲しい

という願望があったのです(-_-;)

親のエゴでした。

子どものことを考えているふりをして

自分が安心できることを

考えていたのです、無意識に。

今だからわかります！

子どもが幸せになる習い事は

⇊

子どもが興味があって

楽しくやれることです。

くれぐれも

＊親だけが興味のあるもの

＊周り子どもが

　みんな習っているから

という理由で無理やり

習わせないでくださいね。

忍耐力をつけるためと言って

やりたくないことを

やらせていると

「我慢すれば生きられる」

「やりたくないことを

　やれば生きられる」

という思い込みができ

生きづらい人生に

なってしまうかもしれません。

楽しい時間をたくさん持った子は

楽しい大人になれます。

子どものことを

よーくよーく

見てあげてくださいね。

最後までお読みいただき

ありがとうございました。

お盆休みに実家や義実家に

帰省する方は

多いと思います。

子どもの成長を

親に見せたい

子どもに夏の思い出を

作ってあげたい

ご自身ものんびりしたい

などなど。

毒親育ちが

帰省するときの注意点

それはズバリ

長居はしない。

毒親育ちは毒ジジババと

一緒にいると

神経がかなり疲れます。

少しだけでも顔を見せたら

もう十分です。

疲れるとイライラして

家族にあたってしまうかも

しれません。

ご自分やお子さんのために

無理せず早めに帰りましょう。

最後までお読みくださり

ありがとうございました。

長い夏休みが始まりましたね。

お子さんの年齢によって

違うと思いますが

みなさんのおうちはどのように

過ごされているのでしょうか？

ただでさえ暑く暑くて大変なのに

お昼ご飯の用意があったり

宿題、塾、習い事の送り迎えなど

いろいろ大忙しでしょうね。

ずばり、夏休み中

頑張り屋さんのママ

要注意です！

どうしてかというと

頑張り屋さんのママは

子どもが家でダラダラしているのを

見ているとイライラします。

頑張り屋さんのママは

子どものころから

親のために自分の気持ちを

抑えて頑張ってきたのです。

もうずっと頑張り続けているのが

当たり前になっていて

本人も自覚していない

可能性もあります。

そしていつも頑張っているので

心身が疲れて余裕がなくなっています。

そんな余裕のない

頑張り屋さんのママを

見ている子供は

家でリラックスできないんです。

家でリラックスできないと

安心感を持てず

大きくなって

生きづらい人生になってしまいます。

長い目で見て

夏休みは

ゆっくり

まったり

と過ごせるといいですね。

ママもダラダラしてくださ〜い。

毒親育ちのアダルトチルドレンのための

『子育てママが夫にイライラしてしまう

3つの理由と対策』

【その1】「夫が察してくれない」

『子育てママが夫にイライラしてしまう３つの理由と対策【その１】』ご訪問ありがとうございます。 子どもが生まれてから夫にイライラしてしまうという方が多いのではないでしょうか？ わたしもその一人でした。 わたしの子育ての時の後…ameblo.jp

【その2】「ママはとっても疲れている」

『子育てママが夫にイライラしてしまう３つの理由と対策【その2】』ご訪問ありがとうございます わたしの子育ての反省が現役の子育てママに少しでもお役に立てたらと思います。 前回は「夫が察してくれない！」というお話でした。⇊『子…ameblo.jp

【その３】

夫は敵だ！と思ってしまう。

「なんでこんなことで

イライラするんだろう…？」
夫に対して

火山が爆発しそうないらだち

その理由が自分でも

よくわからないまま

つい感情的にぶつかってしまう——

そんな経験、ありませんか？

わたしは夫が近くにいるだけで

イライラしてました。

（わたしは何度も噴火しました）

実はその

イライラの根っこ

にあるのは

幼いころの

家族とのかかわりで

できてしまった「思い込み」

そして

身近にいた

父親、母親、祖父母などを

夫に「投影」しているという

心のメカニズムかもしれません。

私たちは幼いころから

育ててもらうために必死で

親にとって都合のいい子になります。

親に嫌われる🟰育ててもらえない

死の恐怖

だから

本当の気持ちなんて

こわくて出せなかったんです。

親に本当の気持ちを

わかってもらえなかった私たちは

いつも孤独で

緊張して

警戒モード。

周りの人はみんな敵だ！

と思っているのです。

その時に

抑えていた感情

「かなしいよ」

「こわいよ」

「さみさしよ」

という気持ちは

ずっーと残っているんです。

幼い頃に

抑えていた感情が

今の関係を

こじらせるんです。

これは

決してあなたのせいではありません。

ではどうすればこのイライラから

抜け出せるのでしょうか。

対策

まず第一歩は

このイライラは“今の夫”に

向けてるんじゃなくて

「これは過去の感情かも」

と気づくだけで変わっていきます。

夫にイライラした時の感情を

ノートに書きだして

言語化してみましょう。

幼いころのあなたが

ずっと感じていたこと

言いたかったことが

出てくると思います。

幼いころの家族に

感じていた感情は

誰もいないところで

声に出して

吐き出してみてください。

イライラして

やけ食いしても

洋服を衝動買いしても

プチ家出をしても

脳が一瞬喜ぶだけ。

（わたしはこれを繰り返していました）

プロのカウンセラーさんに

頼ってもいいと思います。

できたら

幼いころの感情を

取り扱ってくれる方が

いいと思います。

（わたしもお世話になりました）

これは

自分を癒すためでもあり

子どもが幸せに育つため

でもあるのです。

「イライラしているママ」や

「夫婦ケンカ」を

見ている子どもは

平気な顔をしていても

とっても傷ついてます。

夫は子育てするときの

大切な大切な

チームメイトでもあるんです。

本当は

夫はあなたの味方なんです。

最後までお読みくださりありがとうございました。

わたしの子育ての反省が

現役の子育てママに

少しでもお役に立てたら

と思います。

前回は「夫が察してくれない！」

というお話でした。

⇊

『子育てママが夫にイライラしてしまう３つの理由と対策【その１】』ご訪問ありがとうございます。 子どもが生まれてから夫にイライラしてしまうという方が多いのではないでしょうか？ わたしもその一人でした。 わたしの子育ての時の後…ameblo.jp

「毒親育ち、

アダルトチルドレンの

子育てママが

夫にイライラする３つの理由と対策」

【その２】　ママはとっても疲れている！

だから一番身近にいる夫にイライラするんです。

「わたしは大変なんだからね！ぷんぷん！」

と言いたくなっちゃいます。

アダルトチルドレンの場合は

幼いころから

もしかしたら

胎児のころから

親の夫婦げんかを

聞いていたり

母親のイライラを

感じ取っていました。

親に嫌われないように

我慢しました。

親に嫌われる＝育ててもらえない

⇊

死の恐怖

です。

自覚は無くても

子どものころから

家で安心できずに

いつもいつも緊張して

生きてきました。

大人になる前に

くたくただったのです

だから大人になっても

たとえ親と離れて住んでいても

自律神経が乱れ

交感神経が優位で

・倦怠感

・不眠

・頭痛

・肩こり

・下痢、便秘

・生理痛、PMS

などの不調があります。

そして

子育て

というめちゃくちゃ大きな事が加わると

心身共に疲弊します

そして余裕がなくなり

身近な夫にイライラします

対策

もっと休んでくださ～い

たくさん寝てくださ～い

そして

ご自分が

心地よくなること

リラックスできること

に時間を作ってくださいね。

例えば

美容院

ネイル

エステ

マッサージ

岩盤浴

ヨガ

瞑想

おしゃれ

栄養バランスの良い食事

などなど

物価高なのに何を言ってるんだ！

と言われるかもしれませんが

わたしは

ママの精神の安定

が本当に大切だと思います。

子どもはイライラしながら

きっちり家事をこなすママより

ゆったりした笑顔のママが大好きです！

パパとママのケンカも

見たくありません。

大事なことなので何度も言いますが

子どもに幸せになって

欲しかったら

笑顔のママでいてくださいね。

最後までお読みくださり

ありがとうございました

子どもが生まれてから

夫にイライラしてしまう

という方が多いのではないでしょうか？

わたしもその一人でした。

わたしの子育ての時の後悔と反省が

現役の子育てママに

少しでもお役に立てたら嬉しいです。

「毒親育ち、アダルトチルドレンの子育てママが

夫にイライラしてしまう3つの理由と対策」

その１　　夫が察してくれな～い。

子どもが幼いうちは

パパ、ママは

やることがたくさんあります。

子どものことだけでも大変なのに

料理、洗濯、掃除、買い物などなど～

わたしが大金持ちだったら

シェフやメイドを

雇いた～いと思っていました

わたしたちは

幼いころから

親に怒られないように

嫌われないように

察して、察して

先回りして生きてきました。

だから、

段取り上手

働き者

頑張り屋さん

が多いと思います。

家事、子育ての

優先順位がわからず

のんびりしているように見える

夫に腹が立ちます。

【対策】

不機嫌な態度をとっても

何をやって欲しいかを

ていねいに説明しないと

伝わらないんです。

「私は～をしてほしい。」

って言いましょう。

これ、すごく大事なんです。

根気強く！

何と言っても

イライラしているママ

不機嫌な顔のママ

を見るのは子どもにとって

一番悲しいのです。

子どもに幸せになって欲しかったら

ぜひやってみてくださいね。

最後までお読みいただき

ありがとうございました

前回の「わたしばっかり大変！を

解決するための3ステップ」では

素直になることが大切とお伝えしました。

でも素直になるのって簡単ではありませんよね。

私たちは幼いころから幼稚な親に気を使い

育ててもらうために頑張ってきました。

親に嫌われる🟰育ててもらえない
↓
死の恐怖
 

だから簡単に素直になれないし

素直になりたくないんです

～簡単に素直になれない３つの理由は〜

1、人を信じられない。

親を信じられないのですから
他人も信じられません


2、人に弱みを見せられない。

幼い頃から、さみしさ、怖さを我慢したからこそ

生き延びてきたんです。

弱みをみせたら敵にやられるぅ、危険だぞ

と思ってしまいます。


3、「頑張っていれば生きられる」という
思いこみがある。

「頑張らないとダメ～」って叫んでいる子が

自分の中にいるんです。

とにかく、頑張って生きてきました。

頑張らなくても大丈夫ってことが
わからないんです



以前のわたしは他人が信じられないし
弱みなんてみせられませんでした。
たとえつらい時でもわたしは

大丈夫って顔をしてました。

そして、頑張らない人、

人に甘えている人を

許せませんでした

でも変わるぞ～

素直になるぞ～って

意識したら変われたのです。

そして、素直になった方が楽だし

まわりの人が優しくなりました

 

最後までお読みくださり
ありがとうございました





























 

と思うことがありませんか？

（わたしはそうでした）

アダルトチルドレンは
子供っぽい親にさんざん
傷つけられてきました。　

悲しい
さみしい
怖い

などの感情があったのに
親に育ててもらうために
ネガティブな感情を感じない
ようにして

親のご機嫌をとって
生き延びてきたのです。

幼い子にとって

親に嫌われる＝育ててもらえない＝死

なんです。

だから恐ろしくて本当の気持ちが

出てこないようにしています。

そして、そのまま大人になってしまったのです。
 

本当はネガティブな感情を
感じる場面でも
平気な顔をするのが
当たり前になってしまいます。

 

職場で仕事が断れなかったり

友達、恋人、夫婦間で

相手が喜ぶことを

優先してしまったりする。

そして、わたしばっかり大変！
となってしまいます。

頑張り屋
真面目

几帳面
働き者

いい人

優しい人

気が利く

などとまわりの人から言われる方は

「わたしなんてまだまだ」

「わたしより大変な人がいる」

「弱音を吐いてはいけない」

と思っていませんか？

無理や我慢していることに

気づいていません。

 

わたしばっかり大変！

をやめる

3ステップは

その1
モヤモヤ

ざわざわ

イライラ

を無視しないで認めてあげる。

その2

本当はどうしたいか

本当はどうしてほしいのか

本当はどうなりたいか

を自分自身に聴いてあげる。

その３

本当の気持ちを伝える

人に助けてもらう

慣れていないかもしれませんが

素直になってみませんか？

わたしばっかり大変！

と叫んでいるチャイルドは

本当の気持ちを

わかって欲しいと

待ちくたびれているのです

最後までお読みくださり
ありがとうございました。

すみません

わたしは小学生のころから

生きづらさ

生きていたくない気持ちを

持っていました。

アダルトチルドレンには

以下のようなタイプがあると

言われています。

1. 「ヒーロー（英雄役）」
2. 「スケープゴート（身代り役）」
3. 「ロストワン（いない子）」
4. 「ピエロ（おどけ役）」
5. 「ケアテイカー（世話役）」
6. 「イネイブラー（支え役）」
7. 「プラケーター（慰め役）」

反抗期に親なんかクソくらえ！って

自分のやりたいことをやり

言いたいことを言い

精神的に自立できたら

どんなにスカッとしたことか

と思います。

大人になれていない

親のために

小さいころから

親にたくさん気をつかい

そんな親でも育ててもらうために

わたしたちは

親にとって都合のいい子

に成長しました。

親にとって都合のいい子のまま

学校、社会にいくと

いろいろな問題が生じ

生きづらさを感じる

のだと思います。

いい子＝我慢した子

親にとって都合のいい子

を少しづつやめることが

生きづらさをなくす

第一歩です。

わたしもこれを自分の子供に

やってしまいました

つづく

最後までお読みいただき

ありがとうございました