最近、暇な時にYouTubeをよくみていて

昨日何気なく見入っていたのは

江原さんと美輪さんの　オーラの泉　

西条秀樹さんの出演回でした。

皆それぞれにいろいろな苦労があるんだな。。と

夜になってネットニュースみてたら

ちびまる子ちゃんのテーマソングをその日は

西条秀樹さんが歌ってたものに差し替えているとか。。

粋な計らいでもあるし

そういうお人柄だったのかなと思いました。

最近はスピリチュアルなものばかりみてたので

たまたまなんだろうとは思うけど

なんだか少し不思議な気持ちになりました

それだけです。笑

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息子が行っている通信制高校は

週に２.３回、分散にして通うスタイルのまま

友達もできて

多分、楽しく通っているのだろうとおもう

一緒に暮らしていないと

TV電話などで顔を見ないとやはり心配

つい干渉したくなったり

また行かなくなるのではないか。。とか

勝手に心配したりしてしまいます。

トラウマ的な感じですね

楽しいのは大いに結構だけど

出かける頻度が高くなった上

田舎から都会へ出たせいもあって

とにかく金遣いが荒い

不登校時の辛さを思えば

外に楽しく出てくれるだけでも

ありがたいと思うべきなのか。。

いや、でも

それとこれとはまた違うと思う。

そんなこんなでいろいろありすぎて

もっと思いを綴りたいけど

上手く言葉に表せない

預けている母親とも最近はぶつかることが多く

暮らしぶりがなんだかよくわからない。。

様子を見に行きたくても

とうとう緊急事態宣言まででて

新幹線に乗ることは躊躇われるし

なにより、実家に足が向かない。。

だけども息子の様子はみたい。。

不登校の時の苦しさを思えば

なんてことないと思っていたけど

いつまでたっても悩みは尽きない。。

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ブログを読むのも書くのもすすまず

ゴールデンウィークもソロ活で

パワースポットに行ってみたり。。

自分を見直してみたり。。

諸問題はあるとしても

息子は通信制高校を楽しんでいるようです。

この軸さえ揺らがなければ

息子が元気で楽しんでいるなら

それだけで気持ちの半分以上は満たされます。

あとはなんだろうなぁ。。と考えたところ

私自身のことなんだな。

自分が今も、これからもどうしたいのか

アラフィーの今

人生のターニングポイント。。

皆さんお元気ですか？

ブログは毎日拝見してますが

更新がなかなかできていません

4月も終わろうとしていますが

息子は週に何度かの通学を楽しんでいます。

必修の週一回のホームルームを除いては

自分で決めた単位を取りに行くスタイル。

新しくできた友達とスケジュールを組んで

一緒にファミレスでお茶したり

買い物に行ったり。。

学校がない日も、家に籠るのは嫌だからと

自転車に乗ってあちこち散策したり

最近は少しランニングなども始めた様子です。

ほんの数ヶ月前には

考えられないような変わりようです。

どれだけ外に出たくても出られなくて

どれだけ毎日苦しかったのか。。

余程、あの中学校と合わなかっただけなのかと

思い知らされる毎日です。

ずっと憧れていた自由な生活を

今のところは満喫しています。

私はなんだか最近、こもりぎみ

そろそろ本格的に仕事に行かなくてはならないのに

探す気になれず

かと言って精力的に動くほどの元気もなく

いつになくメンタルやられたままです。

夫とも平行線のままで

家にいても落ち着かないのも

要因の一つであるのはわかっているけど

うーん

積極的に解決に動くほどの気力も

今は持ち合わせていない

私も籠ることによって

暇なのに出たくても出られないし行くとこもない

仕事に行けば気も紛れるんだろうけど

動けない。。。

学科に行かなくてはならないけど行けない。。

そんな気持ちがなんとなくわかってきたような

日々を過ごしています。

そんなに暇な毎日ですが。。

いくら暇すぎても

近所の人や

同級生のママ友やら中学生の子どもがいる人

とは会いたくなくて

前に仲のよいママ友と会った時の話をしたと思いますが

メンタルやられた

やはり

あたりまえに学校に通っている子供達をみるのも

話を聞くのも、私には

まだまだハードルが高い

そんな気持ちをわからないであろうママ友は

ほとぼり冷めただろうと思って

コンタクトを取ってこようとする

遠回しに断っても

わかんないんだろうね。。

わからないよね。。この気持ちは

同じ経験をしたママじゃないと

ほっといてほしいな

私の手元を離れ、遠方で頑張っている

この4月から、新しい生活。

知り合いのいないとこからやり直したい。。

本人たっての希望でした。

それはもういろんな葛藤やら

いろんなことがあっての今です

現在は学校に通い始めたので

そろそろタイトルを少し変えないといけないのか

とか考えたけど。。

これからも難なくずっと通う保証もないけど

そもそも不登校ってなんだろう。。。

どうして学校に行かなくなってしまったのか。。

部活きっかけだったり

先生の一言だったり

友達とのトラブルだったり

家庭環境が良くなかったり

夫婦不仲だったり

勉強がわからなくなったり

朝起きられなくなったり

お腹や頭が痛くなったり

繊細すぎるからなのか

過保護すぎたのか

それが理由なのか、そうでないのか

わからない。。

子供の不登校は

経験した親にしかわからない苦しみ。

だけど、子供はもっと苦しんでいる。

小学校、中学校でも嫌なら

学校に通わなくても学べる仕組みや

通信制高校を

全日制高校と同じレベルで選べる仕組みが

できたらいいのになぁ。。

そうすればこの春先に、

心がザワザワする親が居なくなるのになぁ。。

私はこの先もずっと

ザワザワするんだろうなぁ。。

毎日とても楽しそう

クラスにお友達もでき

一緒に単位の取り方を考えたり

いろんなお店を案内してもらったり。。と

毎日のように電車で通い

満喫している様子

私としては、最初からぶっ飛ばしすぎてて

またいらぬ心配をしておりますが

あんなに辛そうな日々を送っていたのが

嘘みたい。。

暗黒の中学校生活を取り戻すかのようです

これからまた

いろんな壁にぶち当たるだろうけど

日々を楽しんで欲しい‼️

義務教育から離れたら全て自己責任。

卒業式した後どうしよう

なんて考えは

まったく余計なことでした

親子揃って

こんなに清々しいとは想像以上です

だけど

今度は私がひきこもりそうなくらいに

気分が沈む日々

そろそろ仕事も決めなくてはいけないのに

人と合うのがとても億劫。。

物言わぬ夫との暮らしも苦痛極まりない。。

私が譲歩すべきなのはわかっているけど

どうしてもできない

息子が

家から出たくても出れない。。

学校に行きたくても行けない。。

その気持ちが今とてもよくわかります。

こんなに苦しいなんてね。。

わたしも負けずに前を向かないといけないから

今日は花をたくさん買ってきました

自分の機嫌は自分でとるしかない！

久しぶりにガーデニングでもして

気分転換

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不登校を経て中学を卒業し

揉めに揉めた上

自分の望んだ

遠方の通信制高校に通うことになり

息子のみ、本人の希望もあり

私の実家に世話になることになった。

3月の頭から息子が実家に来ているので

私は新幹線で行ったり来たりしながら

進学の準備を進めてきた。

難題だらけだったが

なんとかひとつひとつクリアしてここまで

やっときた。。

誰も知り合いのいない新天地で

日常生活を満喫している息子をみて

ずっと狭い部屋に籠っていた頃を思うと

嬉しくもあり、ホッとしていたが

今現在

好きなことだけしかやっていない

自由すぎる息子の姿しかみていない実家には

今まで不登校に苦しいんでいた息子の姿が

想像できないようであり

少しでもルールを守らないことは

許されない。

ただの我儘にみえるようだ

それをみていると

本当にこれで良かったのか。。

とか

私もここにいた方がいいのか。。

無理ですが

とか

いろいろなことで葛藤する

実家の母も高齢ではあるし

ストレスを感じるのもわかる。。

もちろん

この先の心配もしてくれている。。

だけど

やはり、どこに行っても

不登校について理解してもらうことは難しいのか

だんだん全てのことに否定的なことを言われ

とても落ち込む日々

預かることに責任を感じているのもわかるが

年齢を重ねた母は

あまり言葉を選ばずに発することがあり

息子に対しても

愛情からではあるが

規則正しく生活すべく厳しく接してくれている

ことすら

最近メンタルの整っていない私には堪える

育て方が悪かったんじゃない。。

夫婦関係悪いからこんなことになるんじゃない？

まぁ確かに一理あるけど

物忘れがひどくなってるせいか

何度も言われるので本当に傷つく。。

だけどこれから

何年になるかわからないけど

息子をみてもらわなくてはならない。。

言い返したいけど

言い返せない。。。

自宅に帰っても夫とも険悪なまま

実家にいても居心地が悪い。。

仕事をしていれば気が紛れたかもしれないけど

今は、

運が良いのか悪いのかわからないが求職中。

息子を一人置いていくのも不安。

実家で上手くやっていけるのかも不安。

もちろん学校に対しての不安もある。

そして、自分のこれからも不安。

新幹線で行ったり来たりしながら

だけど居場所がなくて

帰るところがない気持ち

心の声ダダ漏れです。

聞いてくれてありがとう。