まぁ一応第一受かったし、なんだかんだオールオッケー

全勝じゃなかったけど、いいんじゃないすか

あの人は、結局恋ではなかった

かっこいいしかっこいいしやさしいけど

彼女いるし何も言ってないのに勝手に降られたから、かえって吹っ切れたかな

でも友達としては仲良くなりたい

今日は幼馴染たちとごはん食べてきたけど、普通にかっこよくなってて、

いやイケメンタイプではないけど、なんかかっこよくてかっこよかった

大学生になったらまじで自分気をつけなきゃいけないと思う

本当に私は惚れっぽい

少しやさしくされたらすぐ好きになるし

ほんとうに

車道側歩いてくれたとか重い荷物持ってくれるとか帰り道ちょっと送ってくれたとか

そういうのでもう

きゅんっっっっっ

となってしまうのです。

危なすぎ

共学なんて久しぶりだから、男友達今ゼロ人だし

すーぐかっこいいと思ってしまうんだろうな

好きになっちゃうのは仕方ないとしても、なるべく恥ずかしいことしないようにしなくちゃ

とりあえず明日入学式

がんばりましょう

正直、受かったかな感はなくはなかったけど、

受かったと思って落ちてるのが一番メンタルにくるから、私なんかが受かるわけがないと思い続けてる。

もうどっぷりつかってしまってる気がする

いやたしかに、

馬鹿だし?　知的さのかけらないし?　ちょっとカルチャーショック感じるときあるし?

私の理想とはけっこうちがうタイプだとは思うんだけど。

しかもたまに会話が成立しない。

でもでも、シフト入ってないのにわざわざ激励のために来てくれるとか優しすぎだわ。

毎回おもしろいし笑わせてくれるし

かっこいいし

そう。

なんだかんだかっこいいのです。

いやあ

しくった。

私自分が惚れっぽいの忘れてた。

私優しくされたらすぐ好きになってしまうんだった

迂闊すぎた

なんでこうも報われない恋ばかりしてしまうのでしょうか

ただもう友達感覚で話したりしてる分、ちょっと自分のデレてる部分がでると果てしない違和感しか感じない

今日もやっちまったかも

帰りながら少し後悔

こんなの私じゃない感な。

どうしよう

向こう絶対もてるし。だってかっこいいし。

ばかだけど。

私ほんとにみんなが好きになるような人好きになるんだよね

なにこの自ら滅亡を選んでしまうパターン

あああああああ

受験終わったらご飯つれてってもらうけど

2人じゃないけど

うううううううううううう

受験の緊張よりもむしろ自分の気持ちに動揺してしまってます

誰にも知らせてないのに、そういう人達ってどうやってこのブログまでたどり着くんだろう??

あの人の話になるけれども、絶対このバイト向いてないと思う。

いい人だし生徒のこともちゃんと考えてるのかもしれないけど、やっぱ自覚なさそうだし、なんだかんだ頭悪い…

まぁそういいつつもかっこいいから惹かれちゃうけどね

今日来ないかなーなんて考えちゃうってなんだかんだ気になってるんだよね

でもあの人の時みたいに常に考えてるなんてわけじゃないし、他の女の子としゃべってると嫉妬することもそんなにないし、なんだかわからないや

まぁでも卒業した後もご飯とか食べにいったり、二人きりでじゃなくていいから友達になりたい

それにしても最近の塾マジで宗教ぽくてこわい

もともと組織的には宗教だったけど、大声でみんなで音読とかほんとにこわい

やだなー

絶対私はバイトなんかしない

あの子もメンタル弱いし打たれ弱いから絶対やめた方がいいと思うけど、

本人に弱いよとか言うとまた落ち込みそうだし

結局本人が決めることだからなんとも言えないやつ

あの子があの人好きになったらどうしようって最近思っちゃう

てか好きなのかな?

あんまり人のことをそういう意味で好きになれないって言ってるけど、よくかっこいいって言ってるし、実際あの人めっちゃもてそうだし。

友達と好きな人だったら友達をとる女になりたいんだけどなー

うまくいかなさそ

最近タイピング遅くなってきたから練習もかねて笑

完全にこの時期にやることではない。

まぁでも時々息抜き程度にはいいかな

てか

あと2か月後にはすべて終わってるとかこわすぎる

笑ってるかなー

まぁでも正直第一第二は受かる気まったくないわ

もうすでに気持ちが負けてますけど

私あの人のこと好きなのかなー

このブログって専ら恋愛のことだー

好きになりたくないと思ってたんだけどな

いや、すごく魅力的な人だとは思うけど、私のこと何とも思ってないのわかってるし

付き合いたいとか思うっちゃ思うけど、どうなんだろう

実際価値観あわないだろうなとは思う

でも楽しいとは思う

まずは友達になってご飯とかいければいいけど、

でもそんな接近したらしたでますます好きになっちゃいそう

とかいいつも意識してるし、最近髪結んでみたりかわいいゴム買ってみたりしてる

もう不毛

あかーーーん

彼女多分いるんだけどね

明日からも勉強頑張ろう

４か月ぶりくらいか

最後に更新したのセンターの時なんだね。あれから４か月たって結局みんな大学生になって、もちろん浪人の人もいるけど私の価値観も少し変わったかも

てか案外びっくりな人でも早慶とか受かってる人いてびっくりした

まぁ本人がすごい頑張ったからなんだろうけどさ。

それでも油断しちゃだめだよね

私自分も大丈夫かもって思って気抜いて失敗するタイプだから

志望校とか進路とかいろいろ迷うなー

でもはっきり言ってその学校に絶対行きたいとか将来何になりたいとかどんな勉強したいとか願望あんまりないんだよね

今私をかりたてるものはプライドだけかもしれない

あと負い目

こんなんでいいのかなー

大学で人生決まるとは思ってないよ

それはまわりの友達の受験を通して思ったりしたことだけど。

すごいいい学校行ってる人でも人間として誰がみてもＮＧな人もたくさんいるわけだし

でも受験ていう機会を通して努力はしなきゃいけないと思うんだ

今後この一年よりも頑張ることはないんじゃないかってくらいには頑張らないといけないよね

それはもちろん自分のためだけど、やっぱりある程度の結果を出さないと親に申し訳なさすぎる

私正直今までなにごとにも死ぬほど努力したことないからさ。

死ぬかもって思うほど何かしてみたい気はするのよね

でもそんな根性もないわけだけど

はああ

どうしたもんだろ

でもここで頑張れなかったら一生人生の負け犬になるきがする

きがする

女って結局結婚するじゃん

全員じゃないけど私はしたいし。子供もほしいし。

だからどんな結果になろうとなんとでもなるとは思うの。

こういう考え方よくないけどね

でも親の期待もかけてくれたお金もそうだし、それなりの学校いってそれなりに成績もよくて海外にも行かせてもらったんだから、

しかもまわりよりも１年遅く受験するんだから、

やっぱいい学校いきたいいいいい

ただ極限になったら結局こんな考えで受験する私よりも本当に情熱持ってるひとの方が強いに決まってるよね

それでもやらなきゃいけないんですけど

ぐちぐちぐちぐちめんどくさ

やるしかないって話です

もうやだ私ただのメンヘラ

うーん、明日からやることにする

とりあえず今日はあまちゃんみて寝る

明日から

世界史ノート

英語単熟文法

古文単語

ユメタンネクステ

やります

家ではどうせできないから塾でねばる!絶対!！

私も高校生になってから3回目の同日体験模試を受けたわけだけど、まぁ私の点数とか正直どうでもいいやー

ただ世界史はロトシックスすぎて問題見ないで解いてもあんま点数かわんないと思う←

全国の受験生のみなさま全員合格できればいいのにな

もちろんそれは無理だけどさ、みんなが頑張ってるの間近で見てきたから、むくわれてほしいです

でももっと応援できたかもしれないのに、私は頑張れてなかった気がする

正直センターの前まで、実感なさすぎて特に意識してたわけじゃないし

年賀状とかことあるごとに頑張れとか言ってたけど、もっとできることあったよね

当日も早起きして国分寺の駅とかに激励行こうと思えば行けたわけだし、当日書き始めたからメールもすごい少ない人にしか送れなかったし、ほんとに反省します

そこまでして気持ち悪がられるかもしれないしぎょっとされるかもしれないけど、私の気持ちはその程度だったのかなって自分で思っちゃうわ

みんなは頑張ってここまできたのに、私はみんなを支えたいのに、本当に力になれてるのかな?

口では応援してるよって言ってるけど、それはみんなのためにしてるのか自分のためにしてるのかわかんないや

ツイッターとかで言うのも、私はこんなにやさしいですよ　ってアピールしたいだけなのかもしれない

そんなの最低だよね

本気でうかりたくて本気で勉強してきたんじゃん

睡眠時間削って勉強だけしてきたのに

私は支えたいのにそれすら満足してできてないじゃんね

支えたいのに支えられてるのは私だなって本当に思う

ありがとうって言ってくれてありがとう

本当はこれ本アカで書こうと思ってたけど、それこそいかにもって感じだったったからやめた

それでも不特定多数の人に公開してるのは間違えなく自己顕示欲だと思います

情けないしふがいない

でも、みんなのこと大好きだから受かってほしいです

月並みの言葉だけど。

もう今年終わるんだね

クリスマスとかいらないわ

てかてか

最近また気になってきた

イケメンだなーと前から思ってはいたけれど

意識し始めてしまってます…

まぁ全然話したことないしもうすぐ辞めちゃうとは思うけど

でもたしかにかっこいい

この間笑ってくれたし

それだけでうれしがるとかけっこう末期ですが

でも前ほどはまってるわけではないし、いるからってわざわざ会いに行くとかはないです

セーフ?セーフ???

もーーーーう

だって意識し始めてしまうことあったんだもーん

まぁなるようになるでしょう

さっきお昼寝してたらｓの夢見た

夢の中ではまだ好きだった

そして恋愛相談されたｗｗｗｗｗ

つらｗｗｗｗｗｗ

こんなこと言ってる場合ではないんだがなー

そろそろ勉強しなきゃいけないことはわかってるんです

もう受験生みたいなものだし、最近さぼりすぎだし、てかピアノも練習しなきゃ

明日から頑張ろうかな～～～～

明日遊びにいくけど

遊びにいくっていってもあれなら許されるかしら

ちょっと緊張してきた

何年ぶりだろ。３年とか?　意外と短い

どんなになってるんだろうなー

とりあえず明日は朝から美容院行って偽だと言われた前髪なんとかして化粧もしてブローもしてもらって

少しスペシャルな私で会う←

明日水曜日だから美容院行くっていうのはちょっと作為的だけどね

ピアノしよーーーー

最近自分のくずさを実感してきた

前からしてたけど前にましてしてきた

ほんとにダメ人間!　人間の底辺なう!!!

今日も結局クラブさぼって家でずっとテレビみてたしお菓子食べまくってたし最悪

風邪だったのもあるけどそれ以上にさぼってたーーー

もうこんなんじゃほんとにだめだと思う

明日は世界史のあと絶対塾いこ

塾いってとりあえず日本史のまとめ始めるのと、英語のノート書きなおすのと、ライティの予習すること

金曜もピアノ休みだから学校から直で塾

土曜はご飯にいくからちゃんと塾いきます

ぜったい!!!!

ここで頑張らないと私ほんとに生きてる価値ないわ

いろいろへこむこととかあるけど、そのぶん頑張らなきゃいけないと思うほんとに

最近また人の好き嫌い増えたきがするーーー

どうやったら好きになれるのかな?

自分ほんとまだまだ子供だよね

まわりの方が年下なんだから私も多少自覚しなきゃいけないと思う

まぁ正直言って1歳差なんてほとんどないようなものだけど、それでも意識することで大人になれることってたくさんあると思うんだわ

無理して背伸びする必要も我慢する必要もないと思うけど

しめるところはしっかりしめなきゃいけないよね

それはそうとタイピング遅くなってきたーーー(;_:)

最近いじってないから?

いいことだけど悲しいなー

やっぱ高3めちゃくちゃ好きだわ

あんま好きじゃない子もたくさんいるし嫌いな人もいるけどめちゃくちゃ好きだわ

でももう私は高2なんですよね

んー、複雑すぎるー

なんで一緒に卒業できないんだろう

この間あんまり寝てなかったときに本気でそれ病んだ

てか絶対1日目rekりんが歌ってるときあきらかに私の方を見ながら指をさしてくれてすっっっごいうれしかった

なぜあんなにかっこいい女子がいるのか

そこらへんの男子よりよっぽどいけめん

○○より全然いけめん

もうほんと結婚してほしい←

そうは言っても人に見られているかと思うと本当の本心ってかけないもんだよねー

全然知らない他人が見るかもしれない程度のものなのに、

ちょっと良い人だと思われたいっていうのが見え隠れします。

本心かきたければほんとに誰も見れないとこにかくもんねー

でも見てほしいっていうのは、自己顕示欲??

はー、あさましいな

結局あの人からメールはこないまま今日が終わる

まぁわかってましたけどね

そしてこれでいいんだろうけどね

でも今の気持ち的には大丈夫そう

こうやって少しずつ消えてくんだろうなー

昨日の夜いろいろもの整理してたら前もらった手紙とか写真とか見つけたんだけど、

あの人からの手紙もみつけて読んだ

帰ってきてからも好きだと思ってたけどさ、

好きな気持ちでいるつもりだったけれども、

やっぱり違うもんなんだよねー

それは私から向こうへの感情も、向こうから私の感情もだと思う

いなくなっちゃう日の3日くらい前かなぁ

なんかすっっごいドキドキしたんだよね

受付いって会えるかもしれないとか、面談してるのに偶然会ったりとか、

もう死にそうだったし

別にそこまで見られてるはずないしそんなことしても無駄だけどいろいろチェックしちゃったり

甘酸っぱーい

でもそれ以外は思ってたよりも冷静だったもんね

あんな心臓ばくばくするような思いを前は毎日してたんだね

そうとう好きだったわ

恋は盲目どころじゃないわ。　

時間がたつと価値観とかやっぱ変わっちゃうものなのかな

それともこれは成長って言えるようなこと??

でも前はもっと純粋に突っ走れたかも

どっちがいいとかってわかんないよね

でも受け止めていかなきゃいけないことだもんね

私今の自分嫌いだけど、嫌いを好きに変えるんじゃなくて

自分のことを好きになれるような自分まで引き上げていかなきゃいけないんだよね

生きるって深いわ～