Saying is easy 🙇

言うは易し

Hoping for more fun with the new days from now 

わらうことつかれた。

なにもできなくなっている自分がいる。

部屋も散乱こころはぐちゃぐちゃ

そんなんで社会人になれるのか、、

こんなになるまで

悪いことしてるのはじぶんだろうけど

ダメージがすごすぎる

何にも手につかない

バイトだけ行って、注意されて

ぶれぶれの日には人と関わるべきじゃない

とおもった

なんでこんな思いをしなきゃいけないのか

誰にも話せないことをしてるから

わるいのか

誰にも話せず、1人閉じこもりたい

ずーっと

いずれ起きたい

中1でこんなことあったけど

また大学生にもなって繰り返すと思わなかった

こどもじゃないし、切り替えられるけど

自分を見失いかける

またじぶんに闇ができる

1人で生きる

人は1人じゃ生きられないよと

いうけれど

そんなことない

そんなことないんだよ、

息をしてるのだけならできる

生活をすれっていわれたら今、昨日から今日にかけては生活を放棄してる

風呂も面倒、部屋も荒れる

なんにもできない

すくってくれるのはじぶんの目標だけ

もういいや

帰りたいや

帰っていいかな

大学やめたい

逃げたい

かえっておいでっていったじゃん

帰っていいのかな、

そうやって、裏切られても信じてるのかな

うらぎったのは私

怒るよわかってるそんなの

今だって怒ってるんだとおもう

信じられないんだとおもう

だけどわたしを助けようとしてくれてる

そして後からお前はずるいんだというだろう

心が腐ってるんだ

わたしがやってきたことが

裏切りとなって

悩み相談はすべて人のせいにして終わる

そうやって全部人のせいにしてきたんだって

いわれた

悩みなんかもう相談しない

またひとを信じられなくなった

自分で過ちをおかして

ひとを信じられなくなる

1人になりたい

もう 頼らない 頼れない

頼ったら頼っただけ私がしられて

私がくずだと思われて行くだけなんだ

 

信じ過ぎているのはわたしの方で、

ぜんぶ受け止めてくれると期待しているし

受け止めきれないのをりかいしてるのに

じぶんと同じくらいのキャパシティのはずなのに

それ以上を押し付ける

最低

だからもう連絡なんて取らない方がいいんだ

結果私は1人でいた方がだれにも迷惑かけんし、

迷惑かけられてる人からはやく離れるべきだよね

その人がかわいそう

わかってるもうすべて終わりにする

一からすべて始める

そうしたい。そうさせたい。

甘えてる自分にさよならしたい。

大丈夫もう、どう思われたって

大丈夫と言い聞かせて

よし、1人で生きなきゃ。

夏休み。

八月入って2週間は学校で、終わってなんだか

モチベの続かない私。

でも子どもに会うとやれるがんばれるよと声をかける私。

自分も頑張れてないんだから、頑張れてるこどもはすごいんだよ。

褒める大切さ感じる。

頑張ってるね、凄いね、すばらしいね、

よくできてるね、そんな一言だけで

人ってちょっと自信出たり、

日本人の自信のなさって異常だから

ありすぎるのもだけど…。

褒めるって大切だし、

話そうとしてくれているのを聞いてあげるのも、

こどもにしたら、吐き出せるところなんだから

吐き出すだけ吐き出させてあげるのも大切。

子どもの成長なんてすぐに現れるわけじゃないから、なんですぐできないのって思いがちだけど、

ちょっと会わないだけで、

一ヶ月後、すっごい成長してたりする。

いつもあってたら気づかないこともあるし

いつもあってるから気づくことだってある。

成長みて、愛おしくて、

くぅ〜〜っすごい！がんばった！頑張ってる！

それがみれた時のこの喜びといったら本当に何にも代えられない。

これが教える人が得られるお金よりも大切で貴重なことなんだなって思うし、私は本当にこの瞬間とよっしゃって一緒に感じられる時がたまらなくて、目指しているんだなって。

いまもう社会に出てる同い年の子とは、比べ物にならないくらい社会をまだしらないし、まだ私は社会をのぞきだして、叱ってくれる大人に出会えて、なんだかまだまだだと感じるけど、環境には本当に恵まれてるんだなって感じる。

2週間で違う大学に通った時に、現役の幼稚園の先生、小学校の先生と話す機会があって、、

今は幼稚園生の喧嘩も、みてては行けなくて

喧嘩は仲介に入らなきゃいけないっていうの聞いて、大事なところを大人がやって、だから問題解決の力がなくなってって、いじめだって止めようなんて人がいなくなっていくんだろうなって。

世の中の状況が子どもを変える原因でもあるけど、こうなっている中でどうにかして、子どもの生きる力が育つように、指導しようっていう考えだけど、

矛盾と肩身の狭さを感じる。

おかあさんおとうさんがより心配する世の中で、何がおかしくなっているかっていうと、わたしは愛だとおもう。

家族の愛

友達の愛

地域の愛

愛されることってとっても大切で、愛すことはもっと大切なんだって本当におもう。

愛されて育ってきた子、愛されず育ってきた子、私は出会った子全てに私の愛が伝わるように、、毎日頑張りたいなって思ってる。

そしてみんなが愛することができて、愛されることを感じられるそんな人になってほしいな。

人の人生を見守るのはその人を知っている全ての人、環境。

まずは自分からなんだけどね、頑張ろう。

おはよう。

今日はいい天気です。

昨日は喧嘩をしたよ。

あっちはこっちが自由だって言うから

自由の価値観なんて人間ごとちがうって言った。

てゆうか、悪いのは全部こっち。

だってこの前正月にあってからもう、2週間経つのに、寂しさ抜けなすぎて、、

ずーっと構って欲しいって言ってた。

でもね、釧路帰る前までの話をするとね、

もう好きかどうかわかんなくなってて

ラインとかめんどくなってて、

ぜーんぶ押し付けてたんだよね。

こっちの生活とか充実してたり、

たくさん悩み事とかあったら、

そっちに気持ちやれなくなったのさ。

それでもさ、帰ったらやっぱ4年も付き合ってたら、それだけウマが合うのもわかっててさ、

会ったらやっぱ楽しいし、

わがままいっても怒りながらもやってくれる感じとかほんとずっとそうで、

は〜〜あったかいなあって思ったのね、

あっちもさ、前までそう言う態度だったから。そうゆうふうに接しようとしてたのか、いつもより冷たかったのさ。

でもさ、あっちもなんか、前までのこと許してくれたのかなって思う時があったからさ、

いいのかなあって思ってたの。

そしたら昨日、

前まであんなだったのに、

今はこーで

自由すぎるって言われた。

やーやっぱそうだよね、

って思ったよ。

でもあっちが大人だから

喧嘩は終わったの。

私がさ、やーすごい人だよね、っていったら

そうだよ俺すごいよって言ってた。

相当我慢してるんだよね、

申し訳ないなぁ、、、

でもさ、帰る前も別に別れたいとは思ってなかったし、むしろ結婚はしたいって思ってたの。

まあずるい話だよね。

いつからか自分メインなんだよね。

良くないよね。

折れること知らないから、

あっちはそれに耐えてる。

この遠距離が続くのはあっちのおかげ。

あっちがすごいから続くの。

とげとげな花みたいなわたしを

扇風機でトゲを飛ばそうとする役があっちだね。

春休み入ったけどTOEFLが待ってるよ。

頑張らなきゃ。

おわり。

おはよう。

もう2017/01/23。

一月がもう終わる。

そんな日の夢が変な夢でした。

トイレに行きたかったのかな、

おんななのにおとこのものがついてる夢だった。

でもそれって、想像の中のものだから、

みたことあるのを合体させてあったのかな。

それにしてもやな夢でした。

男になりたいけど、女でいたい、そんな感情にもなりました。

最近はアマゾンプライム会員になって映画ばかり見ています。

ソラニンときいろいゾウを今日見ました。

大切な人を大切にするのってほんとに難しいことです。

遠距離恋愛と彼 そんな本かけそう。

人間に嫉妬ってゆう感情を作った神様はすごい。

そして命って尊い。

ままとぱぱが永遠に生きていたら、

周りの人が永遠に生きていたら、と

最近思うようになった。

一昨年のおじいちゃんのことは忘れない。

あった記憶のないおじいちゃんだし、

別れてるから、和歌山で見つけられたのも

びっくりなことだし、

そのひとはお酒を飲むと暴れ出すそんな人だったらしいけど、

聞いた時悲しかった。

この正月、写真をみたら、ぱぱそっくりだった。

そのぱぱのほうのおじいちゃんのもとづまの

おばあちゃんに成人式のひ、

着物姿を見せたら泣いてた。

大きくなったねと喜んでくれた。

そんなばあちゃんは割と私にに出会いのきっかけとか、いろんなひとと経験しなさいとか、

おしえてくれるいいばあちゃんだ。

喪中って言葉が嫌いだ。

命に終わりがあることをずばんと突きつける。

永遠に周りのみんなが生きていてほしい。

人間はいつでも寂しいから。

辛くなった時、ささえてくれる人が

わたしに幸せをくれるひとなんだ。

そんな人たちを支えられる人間になれたらいいな。

おしまい。

こんばんは。

金曜日サークルでした。

直帰してたら途中で、おばさんが東京に来た時に飲みに行った時の隣のお兄さん歩いてて、

呼んだら飲みいくかーって言われて行って来ました。ほんとに家の近く！

内緒です。いえません。

言える関係になりたいけどね😱

やましいことなんもないのにいえない。

まあ、ちょうどあっちも飲みに行っててよきでした。すぐ帰って来たけど、わたしはね。

彼はまだ飲んでます。

すっごく美味しいお刺身食べた。

名前忘れちゃったなあ、、、

すっごく小さな飲み屋さんでみんながみんな知り合いのような個人の居酒屋さん🏮

すっごく素敵な夫婦がやってるの。

今日もその人と飲んでたら、隣になんまら

おっかない人来て、

そしたらその人の中学の友達だったの。

3人でお話してもらいました。

でも本当に人生の先輩とお話しすると

楽しいんだよなあ〜〜

10個上のお兄様方に構ってもらえる事がほんとに

幸せな事だと思うよ〜〜

学ぶこともあるし〜〜

彼も彼で、いい職場の先輩に出会えて

構ってもらってるけど

同性か異性かってやっぱ問題なのかなあ？

タイトルもおっかないおにいさんが言ってた

すぐぐぐって使う。

非常に贅沢な酒宴って意味だって😳

たくさん出会いを大切にしたいは。

友達との宅飲み〜〜楽しそ！

see you soon!

約５週間のショートタームスタディは

わりと辛いもので

いい経験でお金もすごくかかったのに

どうしても、帰りたいと思ってしまいます。

I was said yesterday your English became better than before . 

でもさもうさ当たり前のように生活しだして

日本に戻るとまた日本語だらけなんだと思うと

努力しなきゃなと感じます。

そしてもう疲れたので

帰りたいです。

日本へ

地元北海道へ

いや釧路へ

My parents are super good .

私を私大に入れてくれて

留学に行かせてくれて

この経験は忘れないよ〜〜

そして毎日発音練習しよう

来週の金曜帰ります。

金曜の朝にとんで、

土曜の朝に着く。。。。

地球は丸いです。

初めてfish or なんとか って聞かれた気がする

機内食です。

時差ぼけがこわいです、

こっち来た時二、三日目朝５時とかに起きてしまう事件だったしなあ

夜は８時が限界。

やだなあ、苦しみたくない

イギリス釧路みたいですきだけど、

ずっと居るには

彼氏を捨てる覚悟がいるかも、、、

早くかーえろ！！！！

まどぴ。

実習がんばれ！

I have hemorrhoids.