私がいったい何をしたっていうのだ！

私は、仕事を覚えたくて質問したり、出来たところを見てもらっているだけだ。

なんで、影で、「ブタマン」だの「魚の匂いがする」だの言われなきゃいけない。

そりゃ、イライラする存在かもしれないけれど・・。

あー、わかっているよ。

どこに行っても、こんな目にあうことは。

いつも、第一印象が良い人が、私をいじめにかかる。

それも一緒　

職場に入れば、なぜか期待される。

それも一緒

難しい職場のもっとも困難なポジション

時間がかかる、一歩間違えば致命的な作業・・・。

なぜか、同じような運命をたどっている。

ほかに、適任がいるのにも関わらず、私・・・・・・・。

なぜ・・・・・？

ゆっくり、忙しくない職場で、妊娠したいがために、

職場を変わったのに・・・。

最初から「バリバリ働いてもらうわ（笑」と言われる。

ほかの人は、こんな難しい作業についてなかったのに。

だけど、私は私だ。

そう思って、結構耐えていつも生きている。

その結果が、上司を甘やかせ、いじめに走らせ、

「こんだけ相談にのってやった」だのと勘違いを生まれさせる。

でも、私は、別に今のままでもいい。

仕事が出来ると思われる方が。。たぶんいいのだ。

技術も上がる。

相変わらず、人からは　嫌われやすいのだけれど・・・・・・・。

でも、

私は、私を失いたくない。

悲しみたくない。

オロオロしたくない。

悔し涙を流したくない。

強く、そう思っている。

同じ職場のUさん・・・貴女が明るい笑顔をくれるから。

一緒に、お昼を食べてくれるから。

強くなろうって思えたんだ。

ありがとう。

誰かを憎んだりするのは、もう　今後はやめにしよう。

そう。

同じように、何度も　繰り返すのだろう。

そう。

だけど、同じように　何度も同じように　同じように　そう思えるように。

前をむいて、信じて。

今日も、　愛する　旦那

その彼のために。

ただ、毎日を･･･生きるために。

22日の婦人科の検診で、15日目にして卵胞が１０ｍｍといわれた。

今回は排卵が起こらないかもしれないと先生に伝えられる。

旦那に悪いな～と思った。

先日、旦那をたたき起こして仲良ししたのだから。

あたしゃＬＨサージがもともと高いのか、排卵検査薬を使っても

なぜか毎日陽性が出る。

で、今回も、そのワナに引っかかって、「今しかない！」と思い込んだというわけ

旦那はあまり寝ていなかった。

だから不機嫌だったし、喧嘩もしたけど、

ないたことで私の目が腫れて、右目だけが殴られたかのようになったから

やさしくしてもらえて仲良しできたのだ。

泣くと物貰いが再発してしまう体質らしい・・(´・ω・`)

とりあえず、今回は　生理すらくるかわからないらしいからなー

毎日、マカと葉酸、亜鉛、カンジタにならないための薬、ノニジュース、ざくろジュース

そういうもんをいろいろ飲んでいるんだけど、その気力もなくなりそうさ

今日は、通勤に必要な　YAMAHA　原付が届くので楽しみ♪

１日中　ゆったりのんびりと　仕事の復習でもやっとこ　☆

（最近　パワハラなどで職場を異動しました　）

交替勤務から、平常勤務へなったので、以前より　生活も不規則じゃなく

子作りしやすい環境にはある・・:*:・(￣∀￣)・:*:

自分が努力した分だけ

人が喜んでくれて、そして私も嬉しい

なんてこんな当たり前のことが怖くて受け容れられない。

だって、私は努力なんてしていなくて

やりたいことをやって、楽しんだ分

それを観ている他人が面白く感じて喜んでくれた。

なんて結果だから。

普段、下を向いてばかりの私が、たまたま上を向いて

楽しそうに振舞ったからって、それが何の意味があるのだろう。

また、上を向けるのかしら？

そんな不安が過ぎりまくって、こわくてこわくて仕方ない。

私の肩にのしかかった、人を楽しませるには！？という

プレッシャー、それがある限りわたしは、自由に羽ばたけない。

私は、今日の昼、うとうと昼寝をしながら、

夢をみていた。

あるアンケートに答えた次の日あたりに

そのメッセージは、夕方のニュース番組（ローカル）で

最後のメッセージとしてナレーターが読み上げていた。

「私がうなぎを食べていた時のことです。

　そのうなぎは、とても大きくて～○○で～○○でした。

　ですが、突然父が「1/3残すなよ！」といって

　私のうなぎを食べてしまったのです。

　私はとてもショックでした」

そんなメッセージを読み終えて、ちょうど番組が終了

ゲストとして出ていたバナナマンの2人が

鍋にはいっている葱や豆腐の模型を

おいしそうに口の中にいれるジェスチャーをしながら

番組は終了しました。

そのとき、現実世界で　玄関のチャイムを鳴らす音が聞こえて

私は目を覚ましました。

私ってウトウトしながら、こんな下らないなんの意味もない

夢をみていたなんて・・ってそのことに暫し驚きながらも

夢って暫くたったら忘れるはずだけど、あまりにもパッと起きた事や

夢の内容を反復したことで、忘れないだろうななんて思いながら

外に出ました。

って確認する前に思ったんだけど

本当に増えてなかったorz

なんで分かっちゃうんだろうなぁ・・・。。

まーいっか。

増えていようと増えていまいと

関係ないからね。

私が、気にしているのは

周りの思い込みを払拭することだけだから。

それから、自分の超能力みたいなものが

本物かどうかを自分で確認するため。

的中してばっかりだったよ。

どうして、私にはわかるのか。

私には、もしかしたら、人の心を

「推理する能力」が高いのかもしれない。

超能力だと思っているけど、実はそうじゃなくて

論理的に考える能力が高いのかも。

また＋８００も増えてた。

６時間で８００もアクセスがあるなんて(ﾟДﾟ)

自分の動画には人がアクセスしないという

神話が崩れた・・ｗ

PS・・

わたし計算が出来ないみたいだ・・

６時間で８００人というのは嘘で、

６時間で１２００人でした。

あたし、きょう嬉しいことがあったんだ。

私って、歌っても歌ってもアクセス数が減るばかりだったの。

人から貶される書き込みは減ったのに、

反対に応援してくれる人も減った・・？ような気もした。

前のような熱狂的なアンチは減ったのに、

ナゼだか物足りない気持になった。

だから、思い切ってシモネタ系の内容にしてみたら、

アクセス数がドッと増えて、１日で１３００を超えていた。

たった１日でこんなに増えるものだったんだと

改めて思ったし、それに、「私が投稿した動画に

多くの人がアクセスしたがらない」という自分の思い込みを

払拭することが出来てよかった。

でも、他の方々からの評価は、ある程度予想できていたし

わざわざ確認しなくても、どう思っているかは分かっていた。

私って、そういう才能がある。

私が思ったことと同じことを他人は思うし、

他人が思ったからなのか自分が思ったからなのか

その理由は分からないけれど・・・

思うに、天才って、他人が思ったことを理解できる人間

（無意識のうちに地球の裏側にいる人の考えが分かる）か

もしくは、自分自身の心だけしか分からないから

独立独歩な生き方が出来る人か、どちらかだと思った。

レオナルド・ダヴィンチは、宇宙人だったっていうけど

結局のところ・・・なんなんだろう。

彼は天才

ダリも天才

ピカソも天才

天才って、どういうわけかマルチな人が多いね。

数学も出来て、経済学も出来て、文学や心理学もできて。

音楽も美術も・・。

私も、天才に生まれたかった。