それを吐き出せる場所、葬れる場所があるってだいぶ救いになる。

まあ、読んだら不快になる内容かもしれないけど。

入院中の私をガンガンに二人して否定して責め立ててきた親。

お前は自分勝手だ！考え方が変だ！こっちは普通なのに変な捉え方をする！などなどあらゆる言葉で罵られた。

一度、回復してみると？

来夢ちゃんがいると場が和む。

来夢ちゃんは気がきくね。いい子だね。

は？？気持ち悪い。

私の中の家族論は、辛い時こそ助け合う。そんな家族が理想、そうあるべきだと思ってる。

すなわち、辛い時に叩きのめし、都合のいい時だけ持ち上げる。肩書きが大好き。世間体が第一。それは家族ではない。

まあ、次の躁状態の時はこの件が爆発しそうだけど、言ってもわからない相手だから、演技を続けることにした。

向こうは仲良いと思ってるからおめでたい（笑）

私はあと数年で黙っていなくなる。

それまでは良い娘？をがんばって演じることにした。

一方は腫れ物に触るように接し、また一方は人格否定をする。そういう一族。

人の気持ちを考えず、己の物差しで判断し、発言する。こちらが不快に思おうものなら、お前が傷つきやすいからだ！普通じゃない！ちょっと言っただけ！変な取り方をする！などと捲し立てられるのが目に見えてる。

縁起でもないが、次会うのは葬式か、とか考えると虚しくもなる。いや、葬式も行かないどころか、私が一番先に死ぬかもしれないとか思えてくる。

だからここらで会っておこうかとか度々考えるんだけどね。お互い生きてるうちにさ。

お風呂もめんどくさくて嫌々入る。

CD買ったのに聴かない。

買い物してきて、片付けるのも大変。

何をするにも億劫になってる今日この頃。

あー、生きててももったいないな。

暇なんだけど、何もやる気が起きない。

あー、今日も何もせずに1日が終わってしまう。毎日罪悪感。

夕食が和食だったり、満腹でもヘルシーな食事だと、食後にもかかわらず、マック食べたい！

それもチキンナゲット、ポテトだけじゃなく、ビックマック！

もう、セット食べられそうな勢い。

最近、

外出るの面倒<食べたい

になりつつあって、夜中買いに行こうか自問自答して、なんとか諦めてる感じ。

20代のうちにオーストラリア行くのを目標にがんばることにする！

せっかくこの世に生を受けたのだから、生きてる限り生き続けたい。強くそう思う。

弱気になる時こそ余計に、必死に生きる術を考える。

最大の屈辱は、自分で自分自身の人生に終止符を打つこと。

私は、今までも人前で宣言する事で目標を実現してきたから、笑われても良い、ここに宣言します。

あと5年、英会話を勉強して、30歳を迎える頃に渡米します。

80歳まで生きるとしたら、まだまだ遅くはないんじゃないかな？って思ったんです。

50年間、ずっと今みたいな気持ちで過ごすのはもったいないんじゃないかって。

まずは、英会話スクールに通えるレベルまで英語を必死に勉強することから始めます。

病気は私を弱くも強くもさせる。マイナスでもプラスでもある存在。うまく使ってやろうじゃん。

私はびっくりしてパニックになり、「出てけ！」と母をドアの外に突き飛ばした。

なおも入ってきてもうどうにもならない。友達に助けを求め、LINEを送りまくる。両親との不仲を知っている友達はただ事じゃないと、夜遅い時間にもかかわらず、駆けつけてくれた。

そして一晩、慰めてくれた。

両親も心配してくれたんだと思う。それはわかるんだけど、いつも怒鳴り、私の事を否定して、今更何？って感情が沸き起こってしまう。

あなたたちが怒鳴らなければ、そういう関係性じゃなければ…信頼できる関係であれば…私は病気にならなかったかもしれない、どうしてもそんな風に思ってしまう時がある。

そして、私が信頼している、親身になってくれている友達に対しても、他人が首を突っ込むなっていうような事言ったらしい。友達からメールのスクショももらったから事実だ。

友達3人とも、私の母は苦手、話が通じない、関わりたくない。お母さんも病気なんじゃない？って言う。

私もそう思う。

親の心子知らず、親不孝者、なんとでも言われたとしても、無理なもんは無理だ。私の事を否定し、縛り、苦しめる存在であることには変わりがない。